Emileee’s Black Hole

早上又跟沈筠吃飯，因為昨天把電腦放在她家忘記拿（回家路上絲毫沒有發現自己書包重量不對勁的人）。今天早上一起床就被來跳舞洗腦，是一首很老很老很老的歌呢（聖凱哥負責兒牧舞蹈侍奉的年代）。剛剛吃飯聊到我想要在期中周辦一個密室逃脫給國際生小家玩，沈筠說曾暐程很愛搞事，所以我就連絡他一起密逃了哈哈哈（凱傑放心他是gay），但我後來發現其實我只玩過一次密室逃脫，我可能還得再研究一下。 耶穌的最後晚餐（路22：14-30） 耶穌對他們說：「我很願意在受害以先和你們吃這逾越節的筵席。」（路22：15） 在這節經文中，我看到耶穌說「我很願意」，其實我覺得自己一直不明白耶穌跟十二門徒的關係。聖經並沒有太多著墨他們之間的情感，每個門徒都是因為耶穌的一句「來跟從我！」就放下一切跟隨了耶穌，看著耶穌行了許多神蹟，我其實不是很確定每個門徒對耶穌的想法是什麼，可能覺得他很厲害，覺得他很酷，覺得他是神，但我不確定他們是否愛耶穌，畢竟耶穌又沒有醫治他們，他只是帶著他們到處趴趴走、一直說教、一直行神蹟，到底門徒對耶穌的愛是從哪裡來的，其實我不是很了解。至於耶穌對門徒們的愛...我也很不能理解，先不說耶穌為什麼要揀選他們，他們對耶穌來說到底是什麼呢？是學生？是僕人？是朋友？不知道，但耶穌說他「很願意」跟這些門徒一起吃晚餐，即便他們當中有人賣了自己。 在這場筵席上，不知道耶穌是抱著什麼心態來的，但因為是最後的晚餐，我想耶穌講的話一定是非常重要，相當於遺囑的一段話（可能還有事先擬稿列點，交代哪些事項），耶穌也的確交代了重要的事：聖餐。至於門徒，他們又是抱著什麼心態來到這場筵席呢？有準備好要跟耶穌好好道別嗎？有準備好要好好送一送耶穌嗎？我覺得沒有，因為他們聽到有人賣了耶穌，就開始爭論誰大誰小（好像幼稚園）。 每一次來到神面前之前，我們都應該要預備好我們的心，因為神很明顯地預備好要見我們。可能在來到這場筵席之前，門徒們滿腦子就已經在想跟位份有關的東西了，所以當耶穌揭露叛徒就在他們之中時，他們再怎麼不合理也能將找兇手的過程導向排序位分高低的過程。每次當我們來到神面前，我們的心到底在想什麼？是很吵雜的嗎？是在想一大堆的待辦事項嗎？神很願意保留祂死之前最後的時刻給我們，但我們預備好見祂了嗎？我們預備好愛祂了嗎？ 門徒起了爭論，他們中間哪一個可算為大。耶穌說：「外邦人有君王為主治理他們，那掌權管他們的稱為恩主。但你們不

最近非常認真在看交響情人夢的漫畫和片段（為什麼，明明就沒很閒），想起來小時候的夢想是想要找一個可以一起玩音樂的人。不同階段有不同的想像，看歌舞青春的時候喜歡浪漫的男女對唱和雙人舞，看交響情夢的時候覺得可以合奏古典樂真的太美好了，看歌喉讚的時候覺得一起唱阿卡貝拉也太讚了吧！ 其實我也找到一個可以跟我一起玩音樂的男朋友，但最後問題是出在我身上啦哈哈，因為我鋼琴都在亂彈（我也不知為何），不能一起彈古典樂，哭哭。然後我們也不太會唱歌哈哈，沒辦法一起唱歌或唱阿卡貝拉。 但我內心還是很想要浪漫的男女對唱跟雙人舞啦（也許婚禮可以來個？）

早上起床跟沈筠吃早餐，非常非常開心～ 剛好今天的經文跟昨天禱告會聽的信息一樣，我就順便整理一下。 預備愛的筵席（路22：1-13） 這時，撒但入了那稱為加略人猶大的心；他本是十二門徒裡的一個。（路22：3） 他去和祭司長並守殿官商量，怎麼可以把耶穌交給他們。他們歡喜，就約定給他銀子。他應允了，就找機會，要趁眾人不在跟前的時候把耶穌交給他們。（路22：4-6） 猶大本來就是一個貪婪的人，但他竟然貪婪到把耶穌賣了。有時候在小事上、在平常，我們若沒有摒棄一切罪惡，撒旦很容易就在關鍵時刻進到我們的心中，使我們做出悔不當初的事。 在這段經文中提到「撒但入了那稱為加略人猶大的心」，我們要時常保守我們的心，要知道我們的心現在是對著誰敞開，是上帝，還是撒旦？若我們平常就常常對著撒旦敞開心，那在關鍵時刻我們能夠好好地向神敞開心嗎？我們能夠杜絕一切從撒旦來的計謀嗎？因此經上說：「你要切切保守你心」，不只是在服事前才保守我們的心，不只是在參加特會、想要領受聖靈之前才保守我們的心，而是平常的每一天裡我們都要求上帝來掌管保守我們的心，我們要將心裡每間房間的鑰匙都交給耶穌，求祂來光照我們。 我覺得我必須更多倚靠神，更多讓神擁有我。 很多時候我是個冷漠的人，我驕傲、我自私、我只在乎自己的事，我深知道自己有這些缺點，都是神所不喜悅的，但我卻一直沒有努力改正過來。我沒有切切保守自己的心，我沒有在太平無事之時就準備好自己，在關鍵時刻，我可能就是那個猶大，因為「他本是十二門徒裡的一個」，任何人都可能賣了耶穌。很多時候，我覺得我自己說的那些話，表現出來的那些態度，做的那些事，都是鬼使神差之下所做的，還真的可能是鬼使神差，但我自己是不是也將我的心敞開給撒旦，讓牠進得來？我要更多保守我心，我想，這個「保守」是 gatekeeping 的意思，我們要為自己的心把關，保守好我們的心門。當撒旦要進來的時候，我們自己是抵擋不過的，所以我們要確定神在我們的心裡，我們要確定祂在我們心裡有絕對的權力，祂掌管我們的心，祂居首位，這樣祂才能在我們心中抵擋一切撒旦的計謀。 耶穌打發彼得、約翰，說：「你們去為我們預備逾越節的筵席，好叫我們吃。」（路22：8）... 他們去了，所遇見的正如耶穌所說的；他們就預備了逾越節的筵席。（路22：13） 耶穌打發了彼得、約翰去預備逾越節的筵席，當他們順服，去了之後，他們就遇見神所為他們預備的，

過信心生活（路21：1-19） 因為眾人都是自己有餘，拿出來投在捐項裡，但這寡婦是自己不足，把他一切養生的都投上了。（路21：4） 研經釋義中寫道：「許多人的奉獻常為做給人看⋯⋯奉獻的意義，不在於付出多少，而在於留下多少。」我沒有像財主那樣為了做給人看而奉獻，我是連奉獻都還沒奉獻（一、二、三月的都還沒），我更不可能像寡婦那樣，把她養生的一切都投上了。在奉獻這件事上，我真的需要更多信心，每次聽信息講到奉獻，我都會覺得深受鼓勵，開始十一奉獻。一陣子以後，就會因為信心不夠而又停止奉獻。奉獻是一種敬畏神、和神互動的方式，神在經上說：「你們要將當納的十分之一全然送入倉庫，使我家有糧，以此試試我，是否為你們敞開天上的窗戶，傾福與你們，甚至無處可容。這是萬軍之耶和華說的。」（瑪拉基書 3：10） 我應該要更多相信神會供應我所需的一切，這也是祂的應許：「我必不致缺乏。」 在這邊寫下一個見證 。大概四天前我在洗澡的時候，就是在想著做幸福小組要奉獻這件事，我感到很不捨，我每個月的生活費其實沒有很多，吃東西吃一吃就差不多了，這個月還繳了水電費，所以有點不想奉獻。但我自己就參與在幸福小組的事奉裡面，更應該要奉獻啊！所以我就開玩笑地跟上帝說：「上帝～我好好奉獻，你要給我錢喔～」我覺得上帝真的很神奇地應允我的禱告。昨天（星期天）小姑姑把我找出去，讓我當巧巧一天的化學家教，午餐和晚餐的錢都幫我付了，我就這樣省了兩餐的錢。後來我們一起去看香姑婆，姑婆又塞給我1500，說是為了感謝我在她開刀的時候去守夜照顧她。天啊～這不是上帝在給我錢嗎？最神奇的是，昨天晚上我笨到把自己鎖在門外（真的很神奇），請鎖匠來花了400元，如果上帝昨天沒有補貼我一天的餐費，又給我1500，我莫名其妙花的400真的會很心痛欸（尤其是因為自己笨，笨到損財）。我覺得上帝就是在回應我，祂的應許是不會改變的，我儘管把錢奉獻，神會供應我一切所需，甚至幫我付清我笨笨而花的錢。 就說上帝像霸總了吧！是爸總啦！（我老爸是總裁的概念）（說得一點都不錯，上帝是天下的總裁哈哈哈） 你們聽見打仗和擾亂的事，不要驚惶。...　當時，耶穌對他們說：「民要攻打民，國要攻打國；地要大大震動，多處必有饑荒、瘟疫，又有可怕的異象和大神蹟從天上顯現。（ 路21： 9 -11） 挖咧我覺得越看越像末日要來了。打仗、擾亂、飢荒、瘟疫、地震，這幾年真的都很多，一個一個的

基督王權的得勝（路20：27-47） 眾百姓聽的時候，耶穌對門徒說：「你們要防備文士。他們好穿長衣遊行，喜愛人在街市上問他們安，又喜愛會堂裡的高位，筵席上的首座；他們侵吞寡婦的家產，假意作很長的禱告。這些人要受更重的刑罰！」（路20：45-47） 我覺得最近被提醒到很多關於法利賽人、文士的部分。在今天的經文中，我最被提醒到的是「 好穿長衣遊行 」、「 又喜愛會堂裡的高位，筵席上的首座 」和「 假意作很長的禱告 」。 首先是「好穿長衣遊行」，就像研經釋義中提到的，這是一種崇尚外表主義的表現。我發現自己最近花越來越多時間選擇每天要穿什麼衣服，也常常觀察別人穿衣服的風格，心裡面自然而然也開始評斷別人的穿搭。看到這句經文，我意識到這樣是不對的，神不要我們崇尚外表主義，我們固然要穿著打扮得得宜、得體，但若是過度注重外表，甚至用外貌去評斷別人，這就不是神所喜悅的。畢竟，人看人是看外表，神看人則是看內心。 其次是「又喜愛會堂裡的高位，筵席上的首座」，我覺得我就是很在意自己位份的人，我在這個群體中到底有多重要，我可不可以坐在「主位」（現在講起來真的覺得很瞎，明明我年紀很小，到底在在意什麼主位？真的超瞎。。。）我如果一直在意位份，這就是虛偽、驕傲，不願意謙卑自己，只想高舉自己，是神不喜悅的。 最後是「假意作很長的禱告」，我最近也在反省自己的禱告，好像我的禱告都專注在太多華麗、很宗教化的詞句，到底有多少的禱告詞是發自我內心的？禱告真的不是越長越好，我們禱告是憑著信來到神的面前，將我們內心所想的告訴祂，將最真實的一面坦然在神面前，而不是寫作文，不是為了要講出很漂亮的詞彙。 就如同耶穌所說的，這些崇尚外表主義、虛偽、驕傲、宗教化的法利賽人和文士們（也可能是我們任何一個人），都會「受更重的刑罰！」要脫離這樣的心，我要更多來到神面前，向祂尋求一顆謙卑的心，將自己的眼光更多對準神，而非一直看自己。我也要學習更多坦然在神的面前，將我的所有毫無保留、無所畏懼地交託給神，因為神都知道我們，神是鑒察人心的神。 幸福小組要開跑了，我真的蠻緊張，我很怕邀請不到Best來到我的幸福小組，因為我覺得政大的人都很愛念書...而且現在大學生對基督教的想法就是很排斥。但我覺得我真的都想太多了，我不能將眼光放在我的世界上，因為我有一位比這世界更大的神，雖然我的心仍然在顫抖（想到要開口去邀請那些好朋友，我就感到害怕），但

國際生小家今天有火鍋會！It was so amazing, and I'm kind of having 晶晶體 recently, so I am going to leave the 全形半形 stuff alone. Too problematic to switch the mode... Today I met 何暖暖, the girl from the US. She really speaks fluent Chinese, which impressed me a lot. I praised her about her local Mandarin accent, and she said that my English accent is really good, too, just like a native speaker. By the time I heard this, I was so appreciated that she said it, because I am always thinking of improving my English accent. But also, I was wondering whether she was serious or not.  The fact is that I found myself fall in love with the international group in NCCUFHL...so crazy. It's almost the most exciting event in the whole week, in every week. And..also about the people who love Taiwan, and that's why they came to Taiwan. They are really nice people. It's just so lucky to meet all of them. I found myself speaking more fluent English these days. Maybe it's because that I use English mor

不行，請徹底悔改！看看這靈修的頻率...上帝要哭囉～ 和平君王登場（路19：29-48） 耶穌快到耶路撒冷，看見城，就為他哀哭，說：「巴不得你在這日子知道關係你平安的事；無奈這事現在是隱藏的，叫你的眼看不出來。因為日子將到，你的仇敵必築起土壘，周圍環繞你，四面困住你，並要掃滅你和你裡頭的兒女，連一塊石頭也不留在石頭上，因你不知道眷顧你的時候。」（路19：41-44） 耶穌為耶路撒冷難過，因為雖然耶路撒冷的百姓現在短暫地順服祂、聽祂教訓，有一天卻要背叛祂，將祂送上十架。並且，耶路撒冷的人仗著這座城是聖殿的所在地，就自傲地覺得這座城一定會蒙神保守和赦免，但神看重的不是聖殿在哪，就像所羅門為神蓋聖殿時所說的，就連天和天上的天也不夠神居住，神又怎麼會因為聖殿而破例保守作惡的人們呢？神真正看重的是他們是否有一顆真實悔改的心，是不是願意來到神面前倚靠祂、尊榮祂、高舉祂，是不是願意降服自己在神面前。 我覺得我被這段經文深深提醒，我就像耶路撒冷中的人一樣，仗著自己在教會長大，就覺得自己一定會蒙神保守，神一定會讓我進天堂。事實是，我還是過著過去的生活，說同樣的謊言，掉入相同的試探中。在眾多選擇之中，我仍然先選擇了別的事物（讀書、出去玩、逛蝦皮等等），而非選擇來到神面前親近祂。就這樣我也仍然覺得神會接納我。到底？？憑什麼ㄟ？我仍然作惡多端，我仍然沒有將神擺在我生命中的第一位，大部分我在煩惱的都是：「怎麼辦？沒時間念書！」而不是「怎麼辦？沒時間親近神！」我也常常拿「沒有個人空間」來做為藉口（雖然一部分我也是很煩惱這件事，但我都沒有積極尋找解決辦法），認為自己沒辦法有好的環境親近神，進入內室。但是回頭想一想，保羅那個時代的基督徒受迫害、躲躲藏藏，就連那樣的情境中，他們都可以敬拜神、堅定倚靠神，我到底有什麼資格說我不行？ 明天開始，請開始嘗試在各種環境下進入與神一對一談話的「內室」，不管是達賢後花園、水岸電梯、空教室，還是其實我應該加入鋼琴社？可以利用使用琴房的時間來敬拜神跟靈修，好像不錯。更重要的是，我應該要跟上帝求，上帝如果聽到我求祂給我一個能夠好好敬拜祂的地方，祂一定會很開心很安慰地為我預備，而且，神一定預備得出來，超讚。將需要的帶到神的面前真的很重要，就像寶姐說的，我們有些人太自以為是，總是覺得不要去打擾上帝，覺得祂很忙。哈囉，上帝是神欸，就算你什麼也沒說，神也什麼都知道。更多將自己

我很抱歉但我已經是第二次訂 Whyna Bagels 之後忘記去取貨了...他們真的可以把我加入黑名單，我真的必須掌嘴180下... 等等還要麻煩他們再跑一趟，我是糟糕的人> < 對不起.......

慘，靈修偏不穩定，難怪最近self control出問題，因為沒有倚靠神啦！！！！ Please, 想到就馬上靈修好嗎？Because this is the most important thing in your life, even greater than your grade, your own interest. Following God is not a single-time decision; you have to change your life style to meet God everyday, and that's exactly the interations and relationship that God wants to develop with us, an intimate relationship. 請悔改。 預備基督的再來（路17：20-37） 挖咧，今天的經文真的是，太符合我的現況，我真的深受提醒。 「那時候的人又吃又喝，又娶又嫁，到挪亞進方舟的那日，洪水就來，把他們全都滅了。又好像羅得的日子；人又吃又喝，又買又賣，又耕種又蓋造。到羅得出所多瑪的那日，就有火與硫磺從天上降下來，把他們全都滅了。到羅得出所多瑪的那日，就有火與硫磺從天上降下來，把他們全都滅了。」 研經釋義裡面寫了一句話：「到那時人們反應出尚未準備面對審判的態度...仍舊花心思忙著應付日常生活。」看到這句話，我突然發現我真的每天都忙於應付日常生活，但卻忘了真正重要的事是什麼。我人生中真正重要的事應該是要跟上帝建立好的關係、做神喜悅的事以及祂要我去做的事，而不是忙著這個、忙著那個，忙著又吃又喝、又娶又嫁、又買又賣、又耕種又蓋造。如果我知道明天就是耶穌再來的那天，我一定打電話給我所有的極力說服他們信耶穌，而不是像經文說的那樣，過著日常生活。但上帝的意思不是要我們不能過日常生活，祂沒有要我們每個人都獻身去當宣教士、當傳道人，神在我們每個人身上的計畫都不一樣，祂要我們跟隨祂為我們預備的道路，去完成祂對我們的使命。所以除了過日常生活以外，重要的是要過合神心意的生活，在我們的每一天去體察神的心意，讓祂的旨意和國度能降臨在地上。幸福小組下禮拜要開跑了，我相信神祝福我們的幸福小組（雖然我真的很緊張要邀請新朋友，我真的have know idea who'

最近在想的東西偏多，種類偏雜。每次都想坐下來好好寫一寫、查一查，然而事實是每次都被文本、作業追著跑（as well as 讀經樂，but I'm not complaining, okay? I am happy to read God's words）所以總是無疾而終。已放入草稿的有一篇，未放入草稿的有約莫兩篇，還沒寫下來思緒就消散的有約莫三篇。在這個注意力一直被轉移、被重新定位的時代中，要長遠地保有整理特定想法的時間真的難能可貴，總是有太多別的事情要做，但其實把目光放回自己身上、神身上，審視自己的現況及自己和神的關係才是最重要的。 剛剛讀文本讀到一半突然心血來潮寫下了我的 Regulations on Using Your Smartphone，我真的太常用手機了，浪費時間在看別人的動態上，真的，believe me, you don't have to keep tracking on people's life as if the world is going to change meaningfully a lot in the very next second. But, it's now impossible for me to escape from social media. For those who hasn't step in, I recommand them to step farther, as far as possible. While for me, I have been using it for such a long time, although I tried to turn off all the notifications from Instagram, I still open it and check the stories and posts automatically, entirely out of my controll. 慘。 其實這是篇廢文，希望有人看得出來。剛剛突然想到一個東西，我會努力在這學期規劃好我的房間，然後暑假的時候來個大掃除和大改造（我每年都這樣說但我這次是認真的）。 補，今天走路上學時突然覺得火把音樂的＜以馬內利＞如果改成阿卡貝拉歌會很不錯（

前兩首還沒翻完就趕著翻下一首...... God I look to You (主我仰望祢) by Bethel Music God I look to You　主我仰望祢 I won't be overwhelmed　我不會被擊倒 Give me vision to see things like You do　賜我眼光，所見從祢而來 God I look to You　主我仰望祢 You're where my help comes from　祢是我的幫助 Give me wisdom, You know just what to do　賜我智慧，教我如何面對 And I will love You Lord my strength　祢是我力量，我愛祢 And I will love You Lord my shield　祢是我盾牌，我愛祢 And I will love You Lord my rock　祢是我山寨，我愛祢 Forever all my days I will love You God　在我一生年日，主我愛祢 Hallelujah our God reigns　哈利路亞，神掌權 Hallelujah our God reigns　哈利路亞，神掌權 Hallelujah our God reigns　哈利路亞，神掌權 Forever all my days Hallelujah　在我一生年日，我要讚美 　　 不可能那麼快翻完了？但真的是很療育、很給人力量的一首詩歌，很簡單，很好唱。很喜歡。

革命性的啟示（路15：1-32） 「我告訴你們，一個罪人悔改，在天上也要這樣為他歡喜，較比為九十九個不用悔改的義人歡喜更大。」 「我告訴你們，一個罪人悔改，在神的使者面前也是這樣為他歡喜。」 耶穌一連用了三個比喻：迷羊的比喻、失錢的比喻、浪子的比喻。在前兩個比喻中，耶穌告訴我們，即便在地上只有一個罪人悔改，在天上，天使天軍也會大肆慶祝。我可以想像受浸典禮的那天，每有一個人決志跟隨神，神在天上就擺設筵席為我們慶祝。  「兒子說：父親！我得罪了天，又得罪了你；從今以後，我不配稱為你的兒子。父親卻吩咐僕人說：把那上好的袍子快拿出來給他穿；把戒指戴在他指頭上；把鞋穿在他腳上；把那肥牛犢牽來宰了，我們可以吃喝快樂；因為我這個兒子是死而復活，失而又得的。他們就快樂起來。」 「他對父親說：我服事你這多年，從來沒有違背過你的命，你並沒有給我一隻山羊羔，叫我和朋友一同快樂。」 「父親對他說：兒啊！你常和我同在，我一切所有的都是你的；只是你這個兄弟是死而復活、失而又得的，所以我們理當歡喜快樂。」 在很多時候，我其實很害怕來到神的面前，就像小兒子一樣，我覺得自己得罪了神，得罪了愛我的天父，在我心中，我不配成為神的孩子，我已經將我頭上的冠冕摘掉了。但神卻說：「把那上好的袍子快拿出來給他穿」神親自將我的身分恢復，我感覺自己又重新回到主的懷抱中。祂從來沒有因為我的過錯而離棄我，在祂心中，我永遠是那隻迷失、需要立刻被找回的羊；祂永遠可以捨下祂剩下所有的，來尋找我；祂永遠會為我大肆慶祝，只因我再次回到祂的家。上禮拜聚會時，有位輔導為我禱告，她說我一直覺得自己很渺小，不能為主做什麼事，一直覺得上帝不會使用自己，一直覺得神只會使用那些厲害的人，但神要來使用我，我可以站出來為主做很多事，神可以使用我像使用基甸。希望我可以更多來到神面前，聽祂的聲音，希望我可以更多服侍神，帶著更多信心服侍，相信神對我的看顧，相信祂能夠使用我，相信祂在我身邊。 I am no longer slaves; I am a child of God. (No Longer Slaves) 但很多時候，我也覺得自己像大兒子，我總是在看自己做了什麼，渴望得到獎賞、讚美、肯定，當別人忽略我的付出時，我就覺得無法忍受，我一直將焦點放在自己身上，卻忘記神的同在、祂的愛，一直在我身邊。大兒子對父親說：「我服事你這多年」，他一直在計較他服侍了

剛剛又沒在認真念書，在看少女森林！！（少時小分隊團綜），她們去法國南部欸，超好的，有漂亮的古城跟中世紀就保留的村莊，真的未免太漂亮了。 好想去旅遊，好想漫步在哪裡哪裡，好想要擺脫課業壓力、擺脫選擇未來的壓力，好想要什麼也不做，就在一個城鎮裡到處晃晃。 什麼時候可以享受生活啊？什麼時候我的生活會有趣起來？什麼時候可以無憂無慮地漫步在街上，不用想著自己還沒讀的文本呢？ 但，我還不會賺錢，所以...還是認真讀書吧，希望未來的日子可以快快地開心起來。

大概是生理期快要來了，這兩天到家後的情緒都很煩躁。 尤其是當你很晚到家要去洗澡，但你室友說她還沒洗就先進去洗了，的時候。 好，以下開放抱怨室友。 首先，我真的不知道為什麼她可以每天都這麼晚洗澡，她不管幾點到家都是這個時間點洗欸？我如果早點到家就會早點洗（但諷刺的是我又不能早點到家，不然她一直跟我講話害我很社交或是不能讀書，真是謝了），如果早點到家，不能早點洗嗎？預防塞車啊？？ 再來，我不懂為什麼同為 I 人，她有這麼多話好講？？真的是不用連晚餐吃了什麼都跟我說，這我真的沒興趣知道，還不如跟我說一下最近的科學新知。 還有可以抱怨的：濕氣很重：）

今天終於放晴了。 由於昨天我已經待在總圖一整天，今天就踏著緩慢的步伐散步到達賢（大概散步了一小時）。 現在開始都要把握散步的機會，因為不散步真的會脹氣喔！ 等等要去吃關東煮，好久沒吃關東煮。（王子麵、米血、蛋、蘿蔔、油豆腐） 早餐吃古早味的時候突然想到自己真的有很多事沒做，還沒整理未來工作的方向、還沒整理暑期實習機會、還沒整理這學期的讀書計畫，而且我可能真的偏笨，明明每個禮拜行程都差不多，就不能一次定下來何時看哪個科目的文本嗎？？受不了。每次都被文本追著跑，但我進步許多了（跟大二時比起來）（當然要進步，誰要在原地踏步啊）！ 晚餐已經決定吃健康滷味，原本想去木新路吃藥燉排骨，但今天太熱了。沒關係，看氣象說又冷下來了，到時候去吃吧！ 這個星期五有外交酒舞會，很期待，可以見到凱傑，好久沒看到他～ 今天是廢文，而且明明有超多事要做，還有心力發廢文？？？不懂。 樓下的廢墟這學期開始進駐達賢一樓，上次吃過入口漢堡，價格不敢恭維，因此現在遲遲不敢進入廢墟＝＝等人發菜單中.... 晚點希望可以把《週休三日工時革命》讀書文寫完順利發出，很想要讀下一本了！

昨天是〔雨下不停〕的那天，我就著窗外的雨聲荒廢了自己一下午，讓自己沉浸在小說渲染的沉重、緊張、絕望的氛圍裡。我不想禱告，不想向神支取力量。我覺得自己不配。 我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。（約壹1：9） 神透過復興堂 Ken 哥的信息對我說話。 彼得在三次不認主之前，信誓旦旦地告訴耶穌自己願意跟著祂赴湯蹈火，然而面對眾人的逼問和懷疑，他三次否認自己認識耶穌。我想我能明白那種感覺。就像我整個下午看小說，放任自己的時候，我也不想承認自己認識耶穌，我想忘記祂。我就是這麼軟弱的人，耶穌對我來說，說要就要，說不要，就可以輕易捨去了。 然而神沒有不要我，也沒有放棄我。 當我在信息回應時聽到這首詩歌，我的眼淚忍不住流下來。這首歌的旋律我最熟悉不過，以前常常躺在阿嬤家五樓的和室裡，那是個還在用光碟和撥放器的年代，我聽著撥放器內光碟旋轉的聲音，看著天花板同樣旋轉的吊扇，耳邊傳來這首歌的純鋼琴音樂版。那就是我小學放學後每天會做的事，在那樣的年歲裡，有大把的時間可以浪費。躺在地上，感受風，感受地板的冰涼，感受每個音符在空間中漂浮和環繞，感受自己的安靜。 沒想到，我昨天終於認識到這首歌的歌詞了。 「主耶和華　祢已經鑒察了我　我坐下我起來　祢都已曉得」 就像這首詩歌說的，我們坐下、起來，神都曉得，因為祂一直在我們身邊看顧我們。我昨天那麼掙扎，那麼自責，那麼絕望，那麼無力，那麼無所適從，祂都曉得，並且陪伴。在我堅決自己感受不到祂、在我自傲地認為他離開我的時候，祂沒有離開，仍然寸步不離跟著我。 我想，就像米利暗緊緊在河邊跟隨漂在水上的摩西一樣，神也跟著我們，因為祂愛我們。在我們自己的旅程中，我們可能像摩西一樣，遇到水中的猛獸，被岸邊的蘆葦困住，被河岸上的陌生人帶走，所以神緊緊跟著我們，一直在我們身旁看著我們。 「我可以往哪裡去躲避祢的靈　我可以往哪裡去逃　可躲避祢的面」 神總是那麼了解我。聽到這首歌，我就想到自己的童年，在安靜的時刻，我知道神和我一起躺臥在那裡，一起看吊扇轉，一起聽鋼琴音樂，一起什麼也不想，只是靜靜享受著時間流逝。現在我知道，那時我享受的是神所賜的安息。而現在，在我覺得很難過、悲傷、很無力、很愧疚的時候，祂也在，細細體察我的每個情緒、作為。我到哪裡去逃避祢的面呢？祢不僅是無所不在的神，祢更是因為愛我，仔細照顧、陪伴我的神。 「祢在我前

今天應該是過去半年來心情最糟糕的一天。 我盯著電腦螢幕中的自己，橘色毛帽覆蓋著一對圓圓的耳朵，耳朵下不受控制的頭髮胡亂翹著，眼神裡充滿空洞，回望我，似乎在問著我為什麼總受不了誘惑。 明明那麼多事情沒做，捧起手機、點開小說，一看就是幾個鐘頭。 窗外灰濛濛的一片，貓空的山頂上有大霧繚繞，濃厚到看不見晴朗時能看見的基地台。 我把一切壞心情和放縱都歸因於天氣，歸因於今天晚起，歸因於需要休息。 沒有力氣禱告，怎麼有臉禱告，怎麼把自己的重擔帶到神面前？ 我選擇讓自己沉淪，一晌貪歡，選擇暫時不讓神的力量進來，選擇逃避現實，躲在暗處，彷彿再後退一步，就是萬丈深淵，就可以一躍而下，不用面對明天。 但我知道我終究會醒來，卻不確定是否是明天，也許是後天，是下禮拜。 我知道自己終究會後悔著收拾殘局，慌忙地安排補救措施。 但不重要，現在，我想這樣，繼續與世隔絕地，聽著窗外雨勢，隔絕。