Emileee’s Black Hole

哭了，還是改不了坐主日就沒靈修的壞習慣。請悔改。 星期五回了花蓮一趟，今天早上從花蓮回到台北（為了幸福小組）。這次回花蓮感觸也很深很深，是我愛的花蓮沒錯，但卻不如以前熱鬧了。街上的冷清，是我除了疫情隔離期間以外沒見過的景象，路上的車和人寥寥無幾，店家也稀稀落落地開和關。中正路和中華路的盡頭都被封起來，因為有好幾棟房子都要拆掉了。這次地震後，花蓮經濟受重創，以第三級產業為主的花蓮店家面對遊客的流失該如何應對，現在的我想像不出來，不知道政府有什麼對策，不知道這些店家的心中多麼恐懼和絕望。 早上坐在火車站等公車的時候，候車區空空如也，令我悲從中來，我開始有個感動為花蓮禱告，我禱告神看顧花蓮，更多來充滿花蓮，我禱告神興起更多人來幫助花蓮，我禱告神能夠做花蓮在黑暗中的光，我禱告神光照我們、赦免我們一切的罪孽，我禱告這是一個收割靈魂的季節，我禱告這是一個教會可以起來做光做鹽的時候，我禱告神的愛不離開我們、不離開花蓮，我禱告神仍然與我們同在，我禱告將要有更大的復興在花蓮，吸引我們貼近上帝。禱告時我不住流淚，我知道我真的很愛很愛花蓮，很希望神動工，而我相信祂正在動工。祂不曾離開過，我知道，在天搖地動的時刻，祂也不曾離開半步。在禱告的時候，我心中有一個感動，希望可以在線上辦一個禱告會，邀請在外地的花蓮大專生一起來為花蓮禱告。雖然我們不在花蓮，但我相信我們的心都繫在花蓮上面，一個孕育我們的地方，滋養我們、讓我們自在長大的土地。雖然我有這樣的感動，但我也很害怕沒有人回應自己，我害怕自己的提議沒有人喜歡，然後我才發現我有多麼在意他人的目光，連為了自己的家鄉站出來禱告都要這樣小心翼翼地考慮他人的看法，我如何能像彼得和其他門徒一樣放下一切來跟隨神呢？ 我愛花蓮，我相信上帝也深深愛著花蓮這塊土地和其上所居住的人們，我相信神對花蓮有美好、獨一無二的計畫。甚願神的國度降臨在花蓮，願祂的旨意行在地上，如同行在天上。我禱告自己的信心可以一直維持，一直深深相信神的善和好，不要像從前一樣總是把神想得很壞。 這次回花蓮還有第二件讓我驚訝不已的事，那就是，阿公竟然已經透過這次地震順便把家產整理好、分好了。一直以來，我都很害怕分家產這個過程，歷史上有那麼多在分家產時兄弟鬩牆的案例，我很害怕現在全家緊密的感情會就此疏離。然而我害怕的這些都沒有發生，爸爸、叔叔、姑姑們興然接受阿公的分配，我相信是有神在他們中間連結。我...

剛剛考完經濟學期中，感謝神為我開路，期中考題目幾乎跟考古題一模一樣快笑死，接下來看看會有幾個滿分。昨晚唸到十二點半欸！！不考難一點怎麼有鑑別度啦，煩。 現在才發現下禮拜要去聽交響音樂會了，我整個興奮到不行，一定要穿漂亮！要公主一點，好興奮～快來！交響音樂會！ 今天回不了家，媽咪叫我明早再回去，因為他說白天司機比較看得到路，知道有沒有落石（但看到還來得及嗎？） 閉上眼就好多東西冒出來，好多思緒不止息，這樣的我可以靠近上帝嗎？這樣的我可以等候得到聖靈嗎？要怎麼安靜自己，在這不安靜的世代；要怎麼追求神，在這彎曲的世代。今天早上讀經樂，我一直在想，十二使徒真的拋下了一切欸，家人、朋友、妻兒、過去的習慣，我如果要真正的跟隨神，就要放下所有的一切，包括他人的看法、社會的價值觀，這些對我來說都好難，我好難不去在意這些，我好難單單跟隨神，好難捨己、背起十字架跟從耶穌。 聖靈彰顯權能（使徒行傳5：1-16） 彼得說：「亞拿尼亞！為什麼撒但充滿了你的心，叫你欺哄聖靈，把田地的價銀私自留下幾分呢？田地還沒有賣，不是你自己的嗎？既賣了，價銀不是你作主嗎？你怎麼心裡起這意念呢？你不是欺哄人，是欺哄神了。」（使徒行傳：3-4） 我看到這節經文突然想起來，是否很久沒有十一奉獻了！！！！給我去奉獻，給我完完整整地十一奉獻。 亞拿尼亞有拿錢出來奉獻啊，但為什麼神還是不喜悅？也許可以有兩種解釋，第一種是，神要我們完全地獻上，而不是私下留什麼東西，我們應該憑著信心相信神會供應我們一切所需。第二種解釋是，可能亞拿尼亞他們夫妻想要展現自己很慷慨，願意把自己的田地賣了拿來奉獻給神，但他們卻捨不得獻上他們變賣的財產。彼得問：「田地還沒有賣，不是你自己的嗎？」田地要不要賣是他們自己決定的，神和使徒沒有強迫他們，然而「既賣了，價銀不是你作主嗎？」賣了田產後得到的金錢，神和使徒也沒有強迫他們拿出來奉獻，但他們卻因為想要顯示自己的慷慨而欺騙大家所獻上的金錢是田產所變賣而來的，所以彼得才說：「撒但充滿了你的心」，跟猶大一樣，被撒旦輕易地進入了內心。 神是個靈，所以拜祂的要用心靈和誠實來拜祂。亞拿尼亞和妻子試圖欺哄聖靈，但聖靈是個靈，能夠鑒察人的內心，當我們不想用誠實來面對祂，神也不會悅納我們所獻上的心。亞拿尼亞以為奉獻是做給人看的，所以認為自己能夠這樣欺哄人，但彼得說：「你不是欺哄人，是欺哄神了。」我們奉獻的對象是上帝，...

昨天的一整天真的太開心。雖然經濟學有點完蛋，再加上雪若交代給我的事都還沒處理（但她自己也很忙好嗎？？），但還是超級開心！昨天早上開心在底圖（我現在也在底圖，終於坐到我愛的A53/A54暖黃光座位，笑鼠我自己取的名字）靈修＋讀經濟學，中午跟珮嘉吃首思義，吃到一半居娜姊打來說要看我，於是大約半小時後她跟李允恩就出現在我面前了（沒，其實是我們出現在她們面前，因為我跟她們約團家），姊送我卡片和好喝飲料。後來我要去團家叫宜筠，姊還直接霸氣問可不可參觀，並逕直入內，嚇壞一干子我（？），但契友們意外平靜（宜筠表示她也覺得很訝異他們的平靜），反正就失控場面（李允恩表示HOLD不住），但很好笑。姊最驚訝的地方竟然是廚房很大，超好笑！ 後來我陪珮嘉跟子晴看醇真的房子，結果子晴就直接租了欸，酷！很速！看完房子去薪傳念了一下書（滑手機），之後又去自安家跟她、曾暐程會合，一起去買晚上國際生小家要用的食材（自安帶一家一菜，我準備鹹豬肉，結果全聯竟然有賣）。晚上的國際生小家超讚！！！超讚真的超讚！！ 結束後跟曾暐程在洗碗聊到廚房很亂，於是我就變成 團促會（團契環境促進會） 的一員，原本只有曾暐程一人，超好笑。後來團促會又意外發現團員們（目前二人）都想要有琴與爐的敬拜，所以，那就來琴與爐！（沈筠一直說我們是行動派）我們會從5/6開始第一次的聚集，之後兩週一次。喔買尬，我真的發瘋，我記得我從上學期就一直跟上帝禱告說，我想要在學校附近也可以有敬拜、親近神的地方， 神終於應允我的禱告 ，還找了很多也很想敬拜神的人，我很開心很期待，但我要更多預備我自己，才能在敬拜時遇見上帝。 初代教會的影響力（使徒行傳4：23-37） 禱告完了，聚會的地方震動，他們就都被聖靈充滿，放膽講論神的道。（使徒行傳4：31） 現在我的心真的一心一意期待著要來的琴與爐，很希望能透過琴與爐的敬拜被上帝充滿，也希望團家更多成為一起敬拜和禱告的殿，不僅僅只是大家團聚的地方，希望有更多神的真理充滿。 在使徒們和初代信徒的身上我看見了很多榜樣可以學習。他們的信心極大，他們想要禱告就禱告、想要敬拜就敬拜，不像我，我走來圖書館的路上甚至還在想自己有沒有資格說想要琴與爐的敬拜，我真的快被自己笨死，哪有什麼資格可言，敬拜是我們親近神很重要的一環，不是資格，而是必須，我們每個人都應該要這麼做。我相信，當我們憑著信心去禱告、敬拜的時候，神也大大充滿我們...

今天又沒帶研經釋義....我真的在混對不起（幸好段段老師有求必應，真的感謝她） 最近，真的，很煩躁！不知道出了什麼事，需要上帝，真的好煩，心跳都跳好快，靜不下來。我真的要瘋了，什麼事都沒辦法好好做。沒辦法讀書、沒辦法寫作業、沒辦法靈修，對，最重要的是沒辦法靈修，快瘋了，我整個人快死了。好累。 四月二十三：瘸子得醫治（使徒行傳3：1-26） 彼得約翰定睛看他；彼得說：「你看我們！」那人就留意看他們，指望得著什麼。彼得說：「金銀我都沒有，只把我所有的給你：我奉拿撒勒人耶穌基督的名，叫你起來行走！」（使徒行傳3：4-6） 這是昨天2730李陟哥信息中說到的經文，他說了一句讓我很難忘的話：「瘸子可能一輩子不知道自己真正要的是什麼。他可能以為自己需要的金錢（「那人就留意看他們，指望得著什麼。」）但彼得知道，這位瘸子真正需要的是一位能讓他起來行走的耶穌，這才是真正能翻轉他生命的。」在過去，當我的情緒非常不穩定時，我常常在想自己到底出了什麼事，試圖用各樣的心理學理論或疾病來解釋自己，憂鬱症、季節性憂鬱、輕鬱症、躁鬱症等等，但好像都沒那麼嚴重，我沒有嚴重到想自殺，但就是常常覺得心裡很空，空到無法自拔，覺得只要一把腳步停下來，我就會聽到心中的回音。那時，我常常用各樣的小說、影片、影劇來填滿自己，想要讓自己開心，但最後收穫到的都只是當下的快樂，並不能長久，夜深人靜的時候，我還是孤單到流淚。 就像這個瘸子一樣，我們都需要能改變我們生命的耶穌，祂的拯救不是一次性的，不是短暫的，而是真的可以讓我們的生命徹底改變，讓我們不再像從前。我也要憑信心相信祂已經改變我了，相信祂的聖靈與我同在，相信我不會再像從前。所以現在就算心情不好也沒關係，我再也不是一個人去面對，而是祂陪我一起，並且祂滿有能力、恩慈、良善，又是笑臉幫助我的神，必會領我到至高之地，使我得見祂。 我們因信他的名，他的名便叫你們所看見所認識的這人健壯了；正是他所賜的信心，叫這人在你們眾人面前全然好了。（使徒行傳3：16） 因為信靠神，原本軟弱的我們就能健壯起來，跟我們過去認識的自己再也不同。而且這個信心是神所賜的，就像玫君姐上次的信息提到的經文一樣：「我信，但我信不足，求主幫助我」（馬可福音9：24）我們的信心也常常會有不足的時候，就連門徒們也是。就算耶穌行了很多的神蹟，餵飽許多人，又醫病趕鬼，但門徒們還是很晚才認出祂是基督。我們信心不足...

昨天晚上住沈筠家，我到沒多久，她就說要跟闊哥聊天，於是我就去隔壁敲敲門打擾自安，然後就一直聊到十二點，好開心！回沈筠房間後，又開心大聊到凌晨兩點（體感上可能是兩點，不知道確切時間），雖然現在很累但還是覺得昨晚很開心很開心。聊了很多信仰的話題，關於自己跟上帝的關係，關於未來有神帶領，覺得自己有很棒很棒的信仰夥伴。 昨天慢慢在聊天中整理出自己的狀態為什麼怪怪的。我覺得自己有種快溺水的感覺，隨時都需要上帝，很想一直禱告跟敬拜，很想參加國外那種可以禱告一整天的活動，不管在哪裡都想敬拜神。我覺得自己對神很渴慕，我突然想起來，上禮拜四我很認真地跟神禱告，求祂給我一顆很渴慕很渴慕祂的心。我現在不知道，祂是真的賜給我一顆很渴慕祂的心了嗎？不然為什麼會這麼這麼需要神，或是，我原本就是這麼需要神，只是自己一直都沒發現？進到了一個我不曉得的狀態，覺得很酷，也許我該花更多時間尋求神、敬拜神、向祂禱告。但是真的最煩的就是，要去哪裡禱告？？我知道自己可以在心裡一直禱告，可是禱告是有情緒的啊，我也想要像門徒一樣同心合意恆切禱告，我也想要領受聖靈，我也想要一直一直跟神同行。現在已經要續了明年的租約，但只要不自己住，我就沒辦法好好靈修（嗎？）我不確定是不是有更好的方法，但真的好難，去哪裡找一個可以靈修的地方啦？？？？？？？真的求神給我亮光，讓我想到一個可以好好親近祂的地方。 今早最崩潰的事：沒帶到每日研經釋義。：（ 我也想要很貼近神的心，我也想要成為神所喜悅的人，我也想要成為祂的器皿，被祂使用。 （使徒行傳2：37-47） 彼得說：「你們各人要悔改，奉耶穌基督的名受洗，叫你們的罪得赦，就必領受所賜的聖靈；（使徒行傳2：38） 最近（使徒行傳）一直在說聖靈的事，說到被聖靈充滿，有火焰降下落在他們的舌頭上，使他們說出別國的話，今天的經文又教導我們，若我們能悔改、使罪得赦，我們「就必」領受所賜的聖靈。但若我們不悔改，若我們的靈裡面不是「乾淨」的，若我們還有罪沒有得著赦免，我們就很難領受聖靈。罪會使我們無法靠近上帝，因為上帝是完全的，我們也要在祂裡面因著信而完全，我們才能更貼近上帝的心。 這幾天裡我的禱告都是祈求神讓我更貼近祂的心，祈求聖靈可以充滿我，祈求神讓自己更明白他的心意。但也許我的靈裡面還有罪沒有得著赦免，在求聖靈的同在以前，我們的罪必要先得赦，聖靈就必降下、充滿我們。 彼得還用許多話作見證，勸勉他...

等等12:30要出發去安哥家幸福小組了！ 每個想法好像都是我腦袋的聲音：「不是」、「不行」、「可以」，瞬息萬變，對嗎？我聽不見..... 最近跟凱傑不太好，救命 彼得的講道（使徒行傳2：14-36） 所以，我心裡歡喜，我的靈（原文作舌）快樂；並且我的肉身要安居在指望中。因你必不將我的靈魂撇在陰間，也不叫你的聖者見朽壞。你已將生命的道路指示我，必叫我因見你的面（或作：叫我在你面前）得著滿足的快樂。 選擇這句經文，因為我覺得我的靈最近真的很不快樂，不快樂到我都沒辦法讀書了，每天只期待用朋友、手機、影片來充滿我的生活，我覺得很不開心。因為又沒有人一天到晚可以陪你玩，什麼聚會都會結束啊。 所以我昨天在想著自己是不是覺得很孤單？但我仍然享受自己一個人的時刻，像現在，只是我就是沒辦法提起勁來做正事。很累，很孤單，很不開心。沒有到難過的地步，但就是沒什麼開心的。我感覺我需要再次被神的靈充滿。 被祂充滿，我的心才會歡喜，靈才會快樂，我的肉身才能安然居住。

這天沒帶筆電出門喔（所以我現在是離了筆電就不行嗎）（對） 但我有寫在筆記本上，等等補照片：）

很開心，這星期期中周，很多課都停上，讓我每天都有時間好好靈修（尤其是星期二）。 每天靈修真的有差！！真的有差，有差（講三遍了喔） 作見證到地極（使徒行傳1：1-11） 這章經文真的好神奇：）有一朵雲來把耶穌接上去，好難想像，像小說一樣欸（我的最愛？？）接上天之後，就看不見他了，但天使說，他還要這樣子再來，太好了。 耶穌和他們聚集的時候，囑咐他們說：「不要離開耶路撒冷，要等候父所應許的，就是你們聽見我說過的。約翰是用水施洗，但不多幾日，你們要受聖靈的洗。」（使徒行傳1：4-5） 昨天我在讀馬太福音的時候（讀經樂），我一直感到很不可思議，到底是什麼樣的魔力讓十二門徒拋下一切來跟隨神？而且耶穌所傳講的教訓跟當時的觀念都很不一樣，他們不會覺得怪怪的嗎？心理系的OS：他們Openness很高欸：）難怪耶穌說自以為有智慧的沒辦法領受這道，要項小孩子一樣，單純地相信。 這裡提到「受聖靈的洗」，「聖靈」對他們來說是一個相對新和罕見的概念，雖然大衛就有說過：「不要從我收回你的聖靈」，但後來就很少人說到「聖靈」了。他們對「聖靈」的了解不如現在的我們，知道聖靈是三位一體中的一位，對他們來說，他們應該是很困惑（是我的話就會），而且什麼是「聖靈的洗」？不知道，他們也不知道。對那些門徒來說，他們應該會覺得這過去跟著耶穌到處傳講的三年很像夢，不太真實，他們自己也無法對人清楚描述他們所聽見、所看見的，因為這根本無法用常理解釋。更難解釋的是，耶穌復活完，竟然不是要去跟當初那些汙衊他的人說：「哈哈你們看我復活了，就說我是人子了喔！」而是，他竟然升天了，交代幾句：「願你們平安」、「你們要受聖靈的洗」，然後給大家戳戳自己的肋骨、手上的釘痕，就直接說掰掰了，直接坐著雲彩升天。挖咧！如果是我，我一定超傻眼，我過去三年的生活重心升天了，雖然他說他還會回來，但究竟是什麼時候？？我覺得門徒們真的很不容易，他們當時真的選擇遵守耶穌說的，留在耶路撒冷，等候神，等候聖靈的洗。等候一個全新的、看不見的、不知道什麼時候發生的東西，真的好難喔！我們現在可以領受聖靈，我覺得有很大的一部分是我們看過別人領受聖靈，我們大概知道會發生什麼事，會說方言、尖叫、流淚、大笑、抽蓄、跳舞等等，但對當時的門徒來說，他們完全沒有概念會發生什麼事欸，他們就只是順服、等待、迫切禱告，然後他們就領受聖靈了，成為第一匹被聖靈充滿的人。 耶穌對他們說：「父...

昨天去禱告會真的收穫滿滿！不敢相信自己也是會固定來禱告會的人，真的不敢相信。感謝主的帶領，祂總是讓我一步步更加靠近祂！但生命中還有很多需要來獻上和帶到神面前的東西，加油！一點一點地把它們獻給神！ 上帝應許永不改變（彌迦書7：11-20） 上帝的應許真的不曾改變。在以色列人都忘記神以前拯救他們的作為時，神卻說：「 我要把奇事顯給他們看，好像出埃及地的時候一樣。 」（彌迦書7：5），神自己從來沒有忘記祂所對我們行的神蹟，他沒有忘記他對我們施行的拯救。祂一直記得這個，並不是想要跟我們計較，祂對我們多好，而我們卻多忘恩負義。祂所有的記得，都是因為祂愛我們。祂不曾忘記當初那個急迫想要將以色列人帶出埃及地的心，不曾忘記對我們所發的熱心。祂對我們的愛不曾改變，仍像古時一樣。神是千年如一日的神。 神啊，有何神像你，赦免罪孽，饒恕你產業之餘民的罪過，不永遠懷怒，喜愛施恩？必再憐憫我們，將我們的罪孽踏在腳下，又將我們的一切罪投於深海。你必按古時起誓應許我們列祖的話，向雅各發誠實，向亞伯拉罕施慈愛。（彌迦書7：18-20） 在聖經中，有人乎求神時，總是會提到「按古時的應許」、「像古時一樣」、「如同對亞伯拉罕一樣」、「如對我們的列祖一樣」，看到這樣的經文總是覺得特別有感觸。對以色列人而言，他們全部都是信二代，或信三、四、五、六代以上，光從亞伯拉罕到大衛就經歷了十四代。但在這些信 n 代的心中，神的地位究竟是什麼？也許他們也曾經覺得神是父母的神，是列祖的神，是亞伯拉罕的神，是雅各的神，但更重要的是，神是他們自己的神嗎？我也曾經面臨同樣的難題，神是我的神嗎？但我要說，如果我們都不去自己跟神建立關係，自己去渴慕祂、經歷祂，神永遠不會變成我們自己的神，永遠是爸媽的神，只是家族的傳統，都只是宗教儀式。但是！即便如此，即便我們不曾把神當作我們自己的神，神仍然知道我們、愛我們，「 必再憐憫我們，將我們的罪孽踏在腳下，又將我們的一切罪投於深海。 」祂仍然樂意赦免我們的罪，祂就是如此施慈愛的神。 最後，看見神對末世的應許真的覺得很感謝，也是我需要緊緊抓住的應許： 以色列啊，日子必到，你的牆垣必重修；到那日，你的境界必開展（或作：命令必傳到遠方）。當那日，人必從亞述，從埃及的城邑，從埃及到大河，從這海到那海，從這山到那山，都歸到你這裡。（彌迦書7：11-12） 有一天，要相信真的有一天，以色列的境界必開展，神...

昨天去找 Cheryl，我知道我闖禍了，她也真的很生氣，而且我們都覺得這件事很難處理。她在我面前罵了好幾次髒話，我知道我完全是在給她找麻煩。昨天很難過地下山，雖然沒有哭，但我覺得是比哭泣還難過的狀態。跟鼻派吃飯的時候不想談這件事，到團家佈置密室逃脫的時候不想談這件事，後來打了麻將，心情好像漸漸好起來，我卻忘了準時上線參加幸福小組禱告。 上帝好像在提醒我，難過的時候要找祂。很多時候，很多話都只能告訴祂，所以就找祂就好了。祂永遠都在，而且永遠愛我。如果尋求別的方法來安慰自己，最後的下場就是，不僅心裡沒有被好好安慰，我們也會忘記那些真正重要的事。 今天早上起床，看見 YouVersion 跳出來的每日經文是： 耶利米哀歌 3:21-24 新標點和合本，神版 (CUNP-神)　我想起這事，心裏就有指望。我們不致消滅，是出於耶和華諸般的慈愛；是因他的憐憫不致斷絕。每早晨，這都是新的；你的誠實極其廣大！我心裏說：耶和華是我的分，因此，我要仰望他。 我雖然跌倒，卻不致消滅，因為神憐憫我，更重要的是，每早晨都是新的。昨天晚上洗澡的時候想著我的價值，我的價值究竟是來自我的表現還是我的存在？如果我僅僅是存在，但表現地很差，這樣算是有價值嗎？我會這樣想，是因為我在想著為什麼我那麼難過？為什麼做錯事總是讓我那麼痛苦？昨天覺得自己真的很糟糕、很爛，但今天一起床就看到神對我說：「每早晨，這都是新的」。 覺得被神疼愛，很感謝。因此「我心裏說：耶和華是我的分，因此，我要仰望他。」我要更多仰望祂，因為祂是我隨時的幫助和永遠的倚靠。 靈命景況每況愈下（彌迦書7：1-10） 至於我，我要仰望耶和華，要等候那救我的神；我的神必應允我。我的仇敵啊，不要向我誇耀。我雖跌倒，卻要起來；我雖坐在黑暗裡，耶和華卻作我的光。我要忍受耶和華的惱怒；因我得罪了他，直等他為我辨屈，為我伸冤。他必領我到光明中；我必得見他的公義。（彌迦書7：7-9） 神真的很顧念我，打完上面那一大串，看到今天的經文，竟然又是「我雖跌倒，卻要起來；我雖坐在黑暗裡，耶和華卻作我的光。」是啊，神是我的光，是我的拯救，是造我的那位，我還怕什麼呢？昨天我真的好害怕，我害怕自己沒有價值，我害怕不再被信任，我害怕所有人都知道了做錯事，我害怕大家都知道我因為打麻將錯過了禱告。但神的憐憫和慈愛何等廣大，祂不斷地告訴我，祂是我的光，祂是我的幫助，祂有諸般的慈愛，...

兩天沒靈修了，一跳就跳到第六章。（奴婢該死）（掌嘴） 昨天幸福小組很讚（學會打麻將了笑鼠）！ 上帝向我們要什麼（彌迦書6：1-16） 我朝見耶和華，在至高神面前跪拜，當獻上什麼呢？豈可獻一歲的牛犢為燔祭嗎？耶和華豈喜悅千千的公羊，或是萬萬的油河嗎？我豈可為自己的罪過獻我的長子嗎？為心中的罪惡獻我身所生的嗎？世人哪，耶和華已指示你何為善。他向你所要的是什麼呢？只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心，與你的神同行。（彌迦書6：6-8） 當我來到神面前，我到底要獻上什麼？過去的我認為，好像只要每個禮拜都來到教會服侍就是一種獻上，每個月固定十一奉獻就是獻上，飯前有禱告、考前有禱告就是獻上，但神卻說：「豈可獻一歲的牛犢為燔祭嗎？耶和華豈喜悅千千的公羊，或是萬萬的油河嗎？」難道神不喜悅牛犢的燔祭嗎？難道神不喜悅千千的公羊，或是萬萬的油河嗎？對啊，神不喜悅我們只有這些，神喜悅我們的正直、愛祂的心勝過我們所獻上的一切。 最近開始做幸福小組，我都會懶惰，不想靈修，覺得自己將六、日的時間已經獻上那麼多給神了，應該不用靈修了吧？星期六下午在教會聽信息應該就是一種靈修了吧？但這樣想真的很不對，靈修是靈修，聚會是聚會，這完全是兩回事。就像我去教會可以看到凱傑，但我還是會想要找時間單獨跟他相處。神要的就是那個跟我們單獨相處的時間，在那段時間裡，我可以褪去自己所有的偽裝，只要將內心最深處、最無法說出口的話都坦然無懼地帶到祂面前，神就悅納。 「世人哪，耶和華已指示你何為善。他向你所要的是什麼呢？只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心，與你的神同行。」在這之中，對我來說最重要的是「與你的神同行」。更多認識神以後，我覺得與神同行是最最困難的一件事。行公義，就是做好事，公平地帶人；好憐憫，就是去幫助那些需要幫助的人，帶著愛去接近他們；存謙卑的心，就是不居功，將榮耀都歸給神。而與神同行呢？真的很難，要每天來到神面前，要將神變成我們的唯一而不僅僅是第一，要凡事求問神，要順服神的心意大過自己的慾望。與神同行真的不是每個人都能做到的，需要極大的決心，決定將自己的生命全然獻上，讓神完全擁有我們。神對我們的要求不是星期六、日的基督徒而已，而是我們活著的分分秒秒，都要為榮耀神而行。 耶和華已經指示我們，祂已經在聖經中說得明明白白，剩下的就是我們自己的決定和選擇。選擇將自己的生命獻上，選擇透過倚靠祂，與祂更加靠近。

昨天沒靈修，哭哭，難怪一點力氣都沒有。 首領不義錫安遭難（彌迦書3：1-12） 今天經文讓我學習最多的地方是，我們都很會在罪惡中自欺欺人，覺得上帝不會真的因為我們的罪惡而懲罰我們或掩面不顧我們。我們總是覺得自己只要隨時呼求神，神都要幫助我們，就像這段經文說的一樣： 雅各家的首領、以色列家的官長啊，當聽我的話！你們厭惡公平，在一切事上屈枉正直；以人血建立錫安，以罪孽建造耶路撒冷。首領為賄賂行審判；祭司為雇價施訓誨；先知為銀錢行占卜。他們卻倚賴耶和華，說：耶和華不是在我們中間嗎？災禍必不臨到我們。 （彌迦書3：9-11） 雅各家的首領及以色列家的官長，明明是作奸犯科，「在一切事上屈枉正直」，不行耶和華眼中看為正的事，但他們卻「倚賴耶和華」，他們倚賴耶和華行惡事，非常愚蠢。這一看就是沒讀聖經。他們做盡了所有神不喜悅的事，包含殺人（「以人血建立錫安」）、不公義（「首領為賄賂行審判」）、妄稱耶和華的名（「祭司為雇價施訓誨；先知為銀錢行占卜」）。這些都是神在十誡中開宗明義就昭告天下的，祂強烈厭惡的罪行，一條條都是死罪。就打滾在這樣的罪惡中，他們卻仍相信神必會幫助他們，認為災禍必不臨到他們。 他們不夠認識神，真的沒讀聖經。 神怎麼說呢？ 到了遭災的時候，這些人必哀求耶和華，他卻不應允他們。那時他必照他們所行的惡事向他們掩面。（彌迦書3：4） 至於我，我藉耶和華的靈，滿有力量、公平、才能，可以向雅各說明他的過犯，向以色列指出他的罪惡。 （彌迦書3：8）   我們大難臨頭的時候，第一個反應可能是會想要自己彌補，等到如這節經文所說的「這些人必哀求耶和華」，都已經到了他們也覺得束手無策的時候了，而這時，讓他們失望的是，神「卻不應允他們」，祂「必照他們所行的惡事向他們掩面」。這是一個很可怕的結果，唯一可以倚靠的對象，那個承諾笑臉幫助我們的神掩面、不伸手搭救我們。 神的靈滿有力量、公平、才能，祂是充滿智慧、公義的神，祂的話鋪張天地，必會成就。 我自己也常常選擇性遺忘耶穌，覺得偶而犯錯一下不會怎樣，一直這麼告訴自己，一直這樣哄騙自己的心。人真的很會哄騙自己，唯有耶和華鑒察人心，明白我們的每個思緒和動機，洞察我們自己也不知道的、被我們深掩埋住的情緒。願我們帶著自己的罪惡坦然無懼地來到神面前，一直自欺欺人不會得著平安，唯有將自己的罪交託、讓自己重回主的懷抱中，我們才能在祂裡面得享安息。

太好看，太好看，太好看了... 我想私自宣布，句中對絕對是世界上最浪漫的對偶。 山窮水盡，山遙水遠，萬水千山。 果然是離不開花蓮的孩子，開口閉口不是山就是水，心也自然而然向著山水。 還沒看完，看完後還會再看。跟江南老完全是不同的情緒，但都很喜歡。 鄰近段考，考試催人老。

先知哀鳴無人像主（彌迦書1：1-16） 所以我必使撒瑪利亞變為田野的亂堆，又作為種葡萄之處；也必將他的石頭倒在谷中，露出根基來。他一切雕刻的偶像必被打碎；他所得的財物必被火燒；所有的偶像我必毀滅；因為是從妓女雇價所聚來的，後必歸為妓女的雇價。（彌迦書1：6-7） 神說了六次「必」，神一定會從祂的聖殿而出，降臨到我們中間，按著我們的罪降下懲罰。祂必使撒瑪利亞變做田野的亂堆，又作為種葡萄之處。撒瑪利亞原本是北國以色列的首都，本應該是經濟最繁榮、人口最多、寸土寸金的地方，神卻要將此地變為田野的亂堆，代表原本居住其上的人都會消失，或被迫逃離。 一切雕刻的偶像都會被神摧毀，一切的財物必歸於無。在聖經的其他章節說到，神看撒瑪利亞好像一個背叛自己的女人，神為她穿上新衣、賜她珠寶，她卻為了錢財與各方的男人在一起，與妓女一樣。在與各國貿易和往來的過程中，撒瑪利亞沒有保守好自己的心，開始受到各方文化的影響，因此出現了各國的偶像崇拜。這些偶像都是從妓女雇價所聚來的，因此後來也必歸為妓女的雇價。 我們若不聽從神的警告，不回轉歸向祂，神必會使我們原本最富有的變為貧窮，使我們居住的地方荒涼，使我們離開自己的土地，被擄、被追趕、被賣，祂必使我們一切的財物散失，使我們一無所有。願我們，願萬民，願地和其上所居住的，都聽神的話語，都明白自己的罪過，都看見我們生命中的邱壇和偶像。在神未出聖殿降臨地上之時，我們要快快地認罪，將自己的罪過交在神手中，祂就必赦免我們。 進入了彌迦書，我知道這是神描寫自己心意很重要的章節，祂說明了自己憤怒的原因、現在的社會現象，說明了自己想要怎麼樣的兒女和百姓，說明了今生、末世和永生的長相。願我們有耳的都應當聽，來專注在成為合乎神心意的人，更多跟隨神。

受造與萬民當讚美（詩篇148：1-14） 今天是地震後第五天。我覺得上帝一直在透過經文對我說話，不管是讀經樂還是靈修，都深深觸動我。 願這些都讚美耶和華的名！因他一吩咐便都造成。他將這些立定，直到永永遠遠；他定了命，不能廢去（或作：越過）。（詩篇148：5-6） 我們應當讚美耶和華，因為祂是萬王之王、萬主之主。 在今天的經文中，我看到一個特別吸引的地方：「他將這些立定」。「這些」指的是哪些呢？是我們、是日頭月亮、是放光的日頭、是天上的天和天上的水。神將這些立定，包括我們所看見的一切，我們居住的星球，我們的環境，還有我們自己。我覺得我在傳福音的時候常常忘記一件很重要很重要、對所有未信者而言可能是最有說服力的一件事，那就是神是創造的我們的神。光是祂創造了我們這點，就很值得萬民萬國萬邦來敬拜祂了。我們蒙神所造、所愛、所眷顧，我們應該要來讚美祂，因為祂造了我們和我們一切所需的，並使這些東西能永存。我們的靈魂是能永存的，只要我們來與祂建立關係。 ...那時，我的靈住在你們中間，你們不要懼怕。」萬軍之耶和華如此說：「過不多時，我必再一次震動天地、滄海，與旱地。我必震動萬國；萬國的珍寶必都運來（或作：萬國所羨慕的必來到），我就使這殿滿了榮耀。這是萬軍之耶和華說的。」萬軍之耶和華說：「銀子是我的，金子也是我的。這殿後來的榮耀必大過先前的榮耀；在這地方我必賜平安。這是萬軍之耶和華說的。」（哈該書2：5-9） 這是今天在前往台北的車上讀到的經文，其實是遲到的讀經樂（遲了一個禮拜），但神很奇妙，因為要是我早一個禮拜讀的話，我一定不懂神是在對我說話，但我自己拖延，神也很剛好地利用這句經文對我說話。在上一篇文有提到我對於地震後的生活的一些想法，包含了對阿嬤家變成危樓的一些想法。我感覺神透過這經文對我說話，其實我一直在這次發生的事上對神是有信心的，但有時候還是會有點不捨，看到這節經文，我感覺自己拿到了信心的確據。神不僅會使我們的阿嬤家更棒（「這殿後來的榮耀必大過先前的榮耀」），神也應許會供應我們一切我們所需的金錢，我也相信神都有預備，因為金銀都是祂的，祂必供應和賞賜，我們只要緊緊跟隨。 最重要的是，我看見神應許必賜給我們平安，祂的平安是這世界上最重要的東西。在過去的幾天裡面，我們因為時不時震動的地，使我們的心也跟著震動，但神的國是永不動搖的，祂的平安必在我們心中，使我們知道祂是愛我們、保護我們...

花蓮的路很直，路的盡頭通常不是山就是海。這次，路的盡頭有一棟傾斜45度的大樓，還有許多封鎖線、警察、磚土。另一條路的盡頭則有一座空著的大樓，雖然沒有傾斜，但外牆上卻有很多裂痕，路旁有許多掉落的磁磚。 地震後的這幾天是我過過最詭異的幾天。 百工照常運作，路上車水馬龍，百姓們照常過著生活，沒有人因為地震而停下腳步。偶爾，因為幾個比較大的餘震而停在原地，但待餘震一結束，所有一切又好像沒發生過一樣。 明天，我也要回學校了。 這幾天，我的心一直處於很平靜又很不平靜的狀態。我感覺有什麼東西蓄勢待發，像是湖底的氣泡浮不出水面。似乎有海嘯即將襲來，要淹沒我的家，使我們每個人都站不住腳，逃也逃不了。阿公阿嬤的固執，大家的不捨，以及全家人的故作鎮定。對於阿嬤家，我很不捨，那是裝滿回憶的地方，廚房、客廳、鋼琴、和室，每層樓都有屬於它特別的地方。六樓是我小時候很害怕的樓層，因為牆壁上掛了「最後的晚餐」，我總覺得對我來說，那是耶穌的遺照，所以我每次經過都很害怕。但現在想到那幅畫，我卻有一股衝動想要爬到六樓，趴在牆上，好好看看那幅畫，好好看看耶穌的臉，他的手，他的神情。我覺得我這幾天真的有很多很渴望敬拜和禱告的衝動，我覺得自己好需要神。想到耶穌、想到神就覺得很想掉眼淚，因為我覺得自己真的發現我心裡對神有越來越多的愛和渴望，越來越需要神，越來越將神放在自己生命的首位。 我很感謝神，在這次的地震當中真的與我同在。那時我明明一個人在家，但當我說出：「主啊，救我！」的時候，我就感覺有一種踏實和安穩在我裡面，雖然我一個人在家面對地震，但我知道神與我同在，祂必保守我，遠離一切災害。在這幾天面對阿公阿嬤的房子，雖然有很多不捨，但更多的是對神的信心，我相信神與我們家同在，必定賜給我們更好、更安全的房子。然而，在這次的地震中，我也有許多不成熟的地方。我因為心急，對阿公說了不尊重的話，我想，如果是我的孫子這樣對我說話，我一定會很難過。 滑限動發現大家的心都很不安穩，睡不著的睡不著，恐慌的恐慌，焦慮的焦慮。我越來越覺得這個世代真的需要上帝，在每次的災害中，在每次的經濟衰退中，在每次的失業潮中，在那些患有心理疾病的人心中，我知道他們所缺乏的，他們在世上再怎麼找也找不到。那些是唯有耶穌的愛可以填補的空缺，是唯有神的愛可以帶來的豐盛。唯有神所賜的平安大過一切焦慮，唯有神所賜的力量能讓我們剛強起來。 我祈求神在這次的地震後...

昨天是0403大地震，地震打亂了我的所有計畫和生活。 昨天原本想要去東華突襲凱傑，結果地震一來，哪都去不了。因為餘震很多，只能一直待在吉安站的廣場。 阿嬤家的房子歪歪的，樓梯與牆壁分離，一樓叔叔的店裡每根柱子都裂開，在樓梯下的廁所，牆壁也裂開了。 現在阿公阿嬤得要撤離那間房子。 一想到那間充滿回憶的房子要被拆掉，我就很難過。 ......