Emileee’s Black Hole

昨天是228但沒有連假，放假的日子在星期三，我本來就沒課的一天。 昨天中午去跟Sunny吃小南通咖啡（愛爆！！關東煮超讚！！），晚上跟鼻鼻、子誼吃滇味（久沒吃椒麻雞）。我們三個在滇味聊了2小時，在711門口爆聊1.5小時，偏誇張哈哈，但就像學妹說的，很充電。 在這樣忙碌（卻快樂）的行程下，我！！收到了Cheryl的賴，她問我可不可以幫她翻譯她論文的摘要，把英文版翻成中文。然後就在昨天晚上24點到1點間，我完成了大部份的翻譯，今天早上又花了一個多小時完成剩下的部分。剛剛進了Webex（她真的很喜歡用Webex）跟她討論一些細節，之後她就用螢幕分享給我看她提交研究報告的畫面。 她提交完之後我才發現，天啊，以後別人看到這篇論文的中文摘要，那就是我翻譯的！！！啊！！！！激動激動激動！！我要好好留存給我的小孩看！！！ 明天要去北飛分享心理系及創國，緊張。 而且我下午要上的「人類世與地緣政治」還有明天要上的經濟學、國際公法都還沒看，偏慘！ 整個步調被打亂，還口角炎，謝了：）

今天是神奇的一天！發生了一件重大的事！我進化了！現在我是會在醫院照顧人的我！ 最近香姑婆因為在大腸發現了五公分大的腫瘤而動了腸道手術（據說是把某一段腸子整個切掉了！）於是大家被排班要來醫院照顧她，今天是我第一次來。目前加入照護團隊的有：小姑姑、小姑丈、恬恬、巧巧、我，及姑婆的小嬸。在來之前我還蠻緊張的，因為我從來沒有照顧過病人，有點害怕一個不小心讓姑婆受傷。所幸整個過程都蠻順利的（但其實這個過程還沒結束哈哈，我今晚要在這過夜，看明早怎樣再說囉～） 姑婆剛開完刀，要等她放屁之後才能吃東西，所以整個肚子都脹脹的，還會想要噁氣，非常不舒服（我常常胃食道逆流和脹氣，所以非常能理解這種感覺，更別提是一整天都這樣，痛苦死了）。下午的時候她也吐了一些黃黃的東西（但我不知道那是什麼，因為她根本沒吃東西呀）。後來我陪她到走廊上走走（醫生說這樣可以促進排氣），姑婆一面走，一面用很虛弱的口氣就跟我說：「酸梅，謝謝你欸～」，之後又說：「沒有力氣講話了......」我突然覺得很高興也很難過，高興是因為我長大了，以後家裡需要什麼幫忙，我能做到的都可以幫忙做，不用像以前一樣只能看著大人忙來忙去，但自己一點貢獻都沒有；難過則是因為姑婆老了，毛病多，雖然已經很努力維持健康卻還是生病，我害怕姑婆有天會離開我，她是最好的姑婆（花姑婆跟香姑婆都是最好的姑婆）。 過了一個小時，阿北、阿mˋ帶著欣欣、愛愛來探望姑婆，身為護理師的阿mˋ瞬間展現了什麼是「專業」，看得我目瞪口呆。不但知道要怎麼透過改變姿勢讓還未排氣的姑婆舒服一點（筆記：側睡，背後要墊兩個枕頭，雙腿間夾一個枕頭，枕頭可用棉被代替），還去護理站要了薄荷油，親自幫姑婆上薄荷油在肚皮上，讓腸胃可以快速蠕動。果不其然，上完薄荷油後的一個小時，姑婆就在尿尿的時候順利排氣了，她還笑著大叫：「我放屁了！」（以我的標準當然不算大叫，但以她下午和我說話時的音量來看，完全算是大叫了），我跟小姑姑在一旁邊拍手邊說：「耶～太好了！」看到姑婆臉上終於出現笑容，我跟小姑姑真的很開心。姑婆又在馬桶上坐了很久，將肚子裡面的氣全部排出來（但不會臭，因為沒吃東西）。期間，姑婆語重心長地對我說：「健康很重要。」我鄭重地點了點頭。幸好我算是一個健康的人，早睡早起，就差沒在運動，看來是該好好運動。 在這個下午，姑丈公有來看姑婆（我不確定他們是不是已經離婚？），但就在旁邊出一張嘴而已，主要還

今天氣壓有夠低==雨要下不下的。 我整個人都輕飄飄的，感覺腦海綿組織也飄起來了，頭好暈。 啥事也不想做，正常嗎？ 剛剛去逛了書城，又看到好多想買想看的書，但又默默放回去了，連一張待看書籍的照片也沒拍，真的偏無力。 走到小說區，看到很多以前喜歡看的小說，覺得有點想哭。那是一個看小說還會被稱讚的年紀，現在看小說會有罪惡感，都 21 歲了還在看小說。誰說 21 歲不能看小說，哼。 好想休息，一直想休息，但回想起來我明明一直在休息。（？） 這學期正式告別心理系的課程，全心全意投入創國院的課。在創國的課裡面感受到上大學以來不曾有的孤單（好像回到大一，意外的收穫是心態可以年輕，嗎？）。沒有同系的人、沒有熟悉的名詞、充滿不安全感的語言，許多概念甚至太過抽象，paper 的結構也不是我熟悉的那種。是不是走錯了呢？來錯棚嗎？ 大概還不能下定論，先邊走邊看看。 最近頗焦慮，焦慮著我的文獻看不完，課選太多導致自己可能要做三份  ICI joint presentation 的專案（瘋了），讀經樂進度落後（許多），提不起勁、睡不太飽，錢花太多，social connections 太少。 昨天原本想要增加自己的 social connections，就約了曾曾吃飯，結果去吃首思義噴了兩百（我認知中的大餐），偏慘，害我昨天衝去買吐司當早餐，今天也不敢隨便約人了。我晚餐乖乖吃麥當勞加一元多一件就好。 看不到男朋友真的對心情好傷，馬的，遠距離什麼時候才能結束。 21:22 更 為自己創造的第二個 social connection：與 Peggy 的晚餐與飯後讀書時光，偏享受，很舒服自在！晚餐吃關東煮，非常開心！！（雖然今天去的時候米血沒了）

身為小學時期能一天看兩本小說的人，現在我的每天簡直活在地獄裡面。我再也找不到那麼專心的感覺，我時時刻刻都覺得有人可能透過各種社群媒體聯絡我，我真的好討厭這種感覺，這害我無法專心做自己當下要做的事。也許我該試試脫離各種社群媒體。 我很討厭不回訊息的人，因為我現在就在等不回訊息的人回我訊息。敏剛剛大概下午三點的時候傳訊息跟我說她跟文恩晚點要來找我，現在下午五點了還沒來，而且我半小時後就要跟鼻派它們吃飯了，我也轉告她們這件事了，但還是無消無息。這樣應該不算我的錯吧？？ 如果我想保持專注，不想馬上回覆訊息的話，我就會成為那個讓別人等的人，偏慘。 我是不是應該要設定一段固定的時間給自己回覆電子郵件、回覆訊息等等，不然我真的要崩潰了。我的注意力都分散在各個地方－書本、電腦、手機，十分鐘就檢查一次有沒有人找我，發瘋。現代人就是會想要馬上聯絡，太匆忙緊急的聯絡，因為網路即時又無遠弗屆，你想要約人的時候十分鐘前詢問就可以了，不能這樣，我不接受這樣，請提前聯絡我，因為我不會時時刻刻都讓你找得到。 沒，就是覺得很煩，要改變一下了。重新整理一下自己使用手機的一些規則好了。 1. 睡前 30 分鐘不使用手機 2. 使用手機時與螢幕保持適當距離 3. 使用耳機時調整適當音量 4. 在上課、讀書、工作時盡量不讓手機放在自己身上、出現在自己的視野內，相反的，讓電子書閱讀器更多出現在視野內 5. 大部分時間都讓手機處於focus mode 一些可以further research的關鍵字：注意力殘留（attention residue） 請閱讀這本書：《拯救手機腦：每天5分鐘，終結數位焦慮，找回快樂與專注力》 手機真的好可怕喔。希望可以不帶手機出門。

倒數第二個寒假在今晚要結束，明天就要開學了（對，竟然是明天） 昨天跟耀輝聊了許久（約莫兩小時），他一直鼓勵我出國念書，考取公費資格，拿獎學金。他說，我可以去加入頂尖的團隊裡面，如果我可以參與在編寫教科書的行列，那我的視野一定和別人不同。 我覺得他把我想得太萬能了（到底？）。我也不覺得自己有能力在國外獨自生活（好想家）。 耀輝說，人越獨立，頭腦就越清醒。這是真的。距離我回台北的時間越來越近，我的腦袋越來越清醒，好像開了機，可以開始念書了。所以也許我真的可以出國生活，念書，拿個學位。 我為什麼總是花很多時間適應新的環境呢？耀輝說我應該自我覺察，否則就是一個不及格的心理系學生。我討厭他這樣說，但也許他說得對。 我覺得，好像我的生命還很長，我不需要著急著工作，也許我該去多讀點書，多看看這個世界。也許我可以爬得更高更遠。 昨天是這樣想的。 今天到教會，看到現在兒牧的裝備課程越來越多元，有訓練思考力、作文、英文口說、閱讀表達的課程，看到這些課，我一方面很羨慕，一方面很想回來開課。正是缺了心理學的課，對吧？ 想出國，又想趕快回來服侍；想多待在台北，做做看不同的工作，又想趕快回來跟凱傑結婚。但我在擔心什麼呢？不管道路多麼多條，選擇多難做，神都為我預備道路，在祂裡面，我到底需要擔心什麼？不用！ 好好追求神，好好與祂同在，好好地愛祂。這是最重要的。 你們要先求神的國和神的義，這些東西都要加給你們了。 「這些東西」是什麼？是我所需要、所想要、甚至還沒想到的，這一切，神都樂意為我們預備，祂都有計劃，是最適合我們、充滿愛的計畫。 我也相信，當我樂意順福，走在神的道路中的時候，祂的應許一個也不會落空。祂也會為我顧念我所顧慮的一切，使我義無反顧、奮不顧身、永無後顧之憂地來愛祂、尊崇祂。祂會為我照顧我的父母，教導我的孩子，會賜給我我生活所需的，會為我成就我心裡所想的，會使我喜樂、使我滿足，帶領我更多遇見祂。耶穌，幸好有祢。 但願使人有盼望的神，因信將諸般的喜樂、平安充滿在你們當中，使你們藉著聖靈的能力大有盼望。 這是今天敬拜時仁俊牧師提到的經文。在看到這節經文之前，我對於要開學真的覺得很鬱卒。這個寒假，我接收到了好多的聲音，告訴我該怎麼選擇，該走哪條路，對我的未來會有幫助，讓我的生活有保障等等。爸媽希望我能考公職，二姑姑跟淑惠姑姑告訴我應該去考心理師，大姑姑說可以繼續念到博士（完成阿公的心願），耀

今天是行程豐富的大年初三。 早上起床後就看完了波西傑克森影集的最後一集，好看！ 中午去阿嬤家吃午餐，順便幫喬治慶生（四歲了）。喬治最近開始會問東問西，今天玩大富翁時，我跟他一組，他說買地前要先問過他，我就說：「還要先問你喔！你會判斷嗎？」，他反問我：「判斷是什麼？」，於是換我語塞，整理了好一陣子才告訴他我認知中「判斷」的定義。開始對高階語彙產生好奇心，喬三歲正式晉升為喬四歲，非常可喜可賀！希望他永遠會用明亮的大眼叫我「雙雙姐姐」。 下午去凱傑家。這個行程是小年夜當天就定下來的行程。在去凱傑家前，我都待在阿嬤家。吃完午餐、慶生完的大家突然說要去鯉魚潭散步和釣魚，優格也跟去了。（她原本沒有興趣，看到巧巧之前釣到的魚的照片，就說要去了。）我頓時覺得很掙扎，因為我一直都認為幫忙照顧優格是我的責任，畢竟她也最黏我。但不能這樣臨時更改，這樣對凱傑和他的家人都不尊重。在到凱傑家之前，我一直覺得心裡不太平安，身體也不太舒服，一直擔心遠在鯉魚潭釣魚的優格，還有我離開時對我很依依不捨的姑姑（但我們明明明天又會見面）（明明明）。後來晚上看到 Line 中花蓮家人的群組裡，有優格釣魚的影片、照片，又有晚上恬恬帶著優格、喬治一起做史萊姆的影片、照片（恬恬是專業的，現於台北某百貨公司從事史萊姆教學，春假還上班賺兩倍），我才放下心來，很開心，也很感動。優格、喬治看來也度過了一個很美好的下午和夜晚，即便沒有我。很感謝神為我照顧我的家人，我感覺上帝一直知道我的擔憂，而且願意為我處理我的擔憂。我也相信上帝很愛優格、喬治，所以讓他們可以釣魚、玩史萊姆，一整天都玩得很開心。也讓我能心安理得地享受在凱傑家的生活。上帝，真的很謝謝祢。 下午三點半到凱傑家，原本預計這個時間點到，是為了幫家羚姊煮飯、備料，但沒想到許益豪都幫忙弄完了，我瞬間少了工作（賺到了幸福）。家羚姊還允許我偷吃豬腳，所以我就屁顛屁顛地跑到家羚姊旁邊拿了一塊豬腳，開始啃（賺到了幸福）。 五點多出門去大陳一村載了凱傑的姨婆，回到家時見到了阿牛、鄭柏，後來泡泡也來了，很熱鬧。一開始其實蠻尷尬的，但後來越來越不尷尬。我一個外人竟然也拿到姨婆的紅包、家羚姊萬雄哥的紅包，好幸福，甚至我跟大嫂誤入了全家福（？）很荒謬又很好笑的一晚，凱傑也表演了一切歌頌讚美。 吃晚餐時，許益豪問我最喜歡的詩歌，我回答是「無盡的愛」，真的很喜歡這首，陪我從圖書館走回家的歌，好

很適合配著這首歌一起聽✨✨✨ 【好好戀愛 by 陽詠存、何俊鴻】 去年暑假參加「受聖靈吧！青年復興營會」之後，我跟上帝有了親密的接觸，深深被祂的愛充滿，我感到很滿足。從那之後，我的情緒穩定很多，很少陷入憂鬱的情緒中，Blog 上也少了很多 emo 文（哈）。過去我常常憂鬱，常因為心情不好而無法出門上學，沒辦法去面對那些壓力，也常常將情緒轉嫁在凱傑身上。我總是覺得對他很抱歉，但卻控制不住自己的情緒。我甚至一度覺得自己沒救了，畢竟我身上流著從外婆而來的，流有重度憂鬱症潛在因子的血。但上帝看我的方式和我看待自己的方式不同。祂看我為寶貴，祂向我所懷的意念，是賜平安的意念，而非如我向自己所懷的，認為自己被咒詛的意念。 感謝神，上帝有自己的時間，祂從來沒有強迫我，不曾驚動我和祂之間的愛情，只等我自己願意走向祂。 「我的天父，可否讓我好好地談戀愛？不再傷痛，不再流淚，不再聚合又要分開。」 雖然在外人眼中看來，我跟凱傑的感情非常穩定，已經那麼穩定地走了六、七年，要再繼續走到結婚應該是沒什麼困難。但在某些時候，在那些爭吵的當下，只有我們自己知道我們的感情其實危在旦夕，雖然嘴上說好不會分開，但彼此的心其實已經離得很遠了。這樣的狀況在我們大一開始遠距離之後變得更加嚴重，見不到對方，各自生氣、冷戰，都在我們之間不斷上演。很多時候我常想，我們的相處模式是否注定困在這個週期：平靜期＋爭吵期。不是在吵架，就是在吵架的路上（〈雨愛〉的句法）。這樣的爭吵模式也讓我們很疲憊，凱傑的不安全感，我的善妒猜忌，最後我們終於在大一升上大二的暑假短暫分開了一陣子。 在那陣子裡，我一直在想我們的關係到底哪裡出錯了，到底為什麼我們總是無法好好的相處。我們那要在一起一輩子的誓言究竟是不是用來綁住彼此的契約，而非給彼此的承諾。我反省了很多自己的錯誤，卻不知道怎麼改正。我覺得我們爭吵的原因好像很多都來自我個性的問題，情緒控管的問題，當我自己都沒辦法處理自己的情緒時，我要怎麼進入一段關係？我怎麼能叫他擁抱全身是刺的我？和我在一起，他又怎麼能不遍體麟傷？我那過分的性格，怎會叫他全身而退？ 「我的孩子，難道你忘記了我就是愛？學懂愛我，學懂愛你自己，你就懂好好戀愛。」 我很感謝上帝，我看來是一個慢熱又忽冷忽熱的人，就連對上帝的感覺都如此飄忽不定，一天深受祂的救恩感動而流淚，一天軟弱到就連一點點的誘惑也抵擋不了。奇妙的是，神是全能

這個系列拖了那麼久終於開始。（謝囉，快一年了） 昨天去了表姑姑家（就是新社那邊都搞不清楚名字和排行的姑姑們）（但應該是大姨婆的小孩），為了新社的噶瑪蘭長老教會獻堂 60 週年預備，要用族語唱詩歌，好難（但秉持著學語言的精神我還是去了！）表姑姑跟表姑丈看到我很熱情，還一直稱讚我的發音很標準（請問有嗎？）希望初二的禮拜順利，獻詩也順利喔～ 言歸正傳，練完獻詩，在看禮拜上要播放的回顧簡報時，看到了一個好熟悉又好久沒見到的面孔，是過世約一年的表姑丈，茂昌姑丈。看到他，就想到好多以前的回憶，那麼鮮明，尚未褪色。 講到茂昌姑丈，心裡面就會暖暖的。他幾乎等於是我小時候回新社掃墓的動力，因為他總是帶我們這些小孩子做很好玩的事。他才藝也很多，每次都會把大家逗笑。茂昌姑丈很會說話，每次麥克風只要一到他手上，他就可以用很圓融的話語溫暖大家的心，既是圓滑，又不會讓人覺得反感，很厲害。在我們家族裡面深受大家喜愛，是一個有能力、有智慧又善良的人。 對他印象最深刻的回憶絕對是他教我學雞叫聲哈哈哈（到底幹嘛教小孩這個啦），我記得我小時候聽到他學雞叫聲學得很像，我就超級崇拜他（腦子有病）。於是他就開始手把手地教我如何學雞叫。我還記得他先叫我捲舌，發出「ㄦ」的音，然後在學雞叫時的音調「ㄦˊ～ㄦ～ㄦ˙～」，然後我就學會了，這樣看來他也是一個很棒的老師（？）於是過後的每年，我回新社掃墓時，一定會展示給他看我的雞叫聲，告訴他我沒有忘記所學的。每個可以在朋友面前表現雞叫聲的時刻也是拜他所賜，真的很謝謝你，茂昌姑丈。 對姑丈最後的記憶卻也是好笑、幽默的回憶。記得某年掃墓的結尾一樣是在立德吃飯後的大合照，姑丈竟然分享了我此生聽過最可愛的拍照用語。一般我們在拍照時，總會有人喊「西瓜田不甜？」，然後大家就會說「甜！」。那天，在人群中拍照，擺好臉擺好姿勢的我，突然聽到姑丈喊「羅密歐！」，然後大家回「歐！」；第二輪他又喊了「茱麗葉！」，大家回「葉！」。我原本擺好的臉都笑歪了哈哈哈，而且他又是一副那麼理所當然的樣子，好像他喊的是「西瓜甜不甜」而不是「羅密歐」，我真的快被笑死。 上大學後好像就沒再看過你，後來聽他們說，才知道你生病了，不想見人。其實我很難過，我們是能跟你共歡樂的家人，何時不能共患難呢？但現在，在寫些東西紀念你的時候，我才發現，我所有能想到的、與你的回憶，都是美好的、都是幸福的、都是快樂的，也許這就是你想帶給我