我們的愛情需要上帝
去年暑假參加「受聖靈吧！青年復興營會」之後，我跟上帝有了親密的接觸，深深被祂的愛充滿，我感到很滿足。從那之後，我的情緒穩定很多，很少陷入憂鬱的情緒中，Blog 上也少了很多 emo 文（哈）。過去我常常憂鬱，常因為心情不好而無法出門上學，沒辦法去面對那些壓力，也常常將情緒轉嫁在凱傑身上。我總是覺得對他很抱歉，但卻控制不住自己的情緒。我甚至一度覺得自己沒救了，畢竟我身上流著從外婆而來的，流有重度憂鬱症潛在因子的血。但上帝看我的方式和我看待自己的方式不同。祂看我為寶貴，祂向我所懷的意念，是賜平安的意念，而非如我向自己所懷的，認為自己被咒詛的意念。
感謝神，上帝有自己的時間，祂從來沒有強迫我，不曾驚動我和祂之間的愛情，只等我自己願意走向祂。
「我的天父，可否讓我好好地談戀愛？不再傷痛，不再流淚，不再聚合又要分開。」
雖然在外人眼中看來，我跟凱傑的感情非常穩定，已經那麼穩定地走了六、七年，要再繼續走到結婚應該是沒什麼困難。但在某些時候，在那些爭吵的當下，只有我們自己知道我們的感情其實危在旦夕，雖然嘴上說好不會分開，但彼此的心其實已經離得很遠了。這樣的狀況在我們大一開始遠距離之後變得更加嚴重，見不到對方，各自生氣、冷戰，都在我們之間不斷上演。很多時候我常想，我們的相處模式是否注定困在這個週期：平靜期＋爭吵期。不是在吵架，就是在吵架的路上（〈雨愛〉的句法）。這樣的爭吵模式也讓我們很疲憊，凱傑的不安全感，我的善妒猜忌，最後我們終於在大一升上大二的暑假短暫分開了一陣子。
在那陣子裡，我一直在想我們的關係到底哪裡出錯了，到底為什麼我們總是無法好好的相處。我們那要在一起一輩子的誓言究竟是不是用來綁住彼此的契約，而非給彼此的承諾。我反省了很多自己的錯誤，卻不知道怎麼改正。我覺得我們爭吵的原因好像很多都來自我個性的問題，情緒控管的問題，當我自己都沒辦法處理自己的情緒時，我要怎麼進入一段關係？我怎麼能叫他擁抱全身是刺的我？和我在一起，他又怎麼能不遍體麟傷？我那過分的性格，怎會叫他全身而退？
「我的孩子，難道你忘記了我就是愛？學懂愛我，學懂愛你自己，你就懂好好戀愛。」
我很感謝上帝，我看來是一個慢熱又忽冷忽熱的人，就連對上帝的感覺都如此飄忽不定，一天深受祂的救恩感動而流淚，一天軟弱到就連一點點的誘惑也抵擋不了。奇妙的是，神是全能的神，在祂真的沒有難成的事。在去年暑假的營會中，祂擁抱滿身是刺的我，祂親自擁抱我。當我的刺刺到祂身上時，縱使千瘡百孔，祂仍然對我微笑，用溫暖的大手輕拂我的背。我看見血從祂身上流出，流到我身上，洗淨了我身上一切的黑暗。我看見那些刺漸漸被祂帶走，我不再用刺去對待別人。
神就是愛，當我們被神的愛觸摸，我們才能好好愛自己，我們才能好好愛祂，我們才能好好愛人。我看見在每個我傷心難過的時候，祂都寸步不離的陪伴我，祂從來沒有離開，即使我在黑夜中摸不清楚方向，祂仍然牽緊我的手，為我開路，為我預備往前、走向祂的道路。原來祂一直在等待，我只是需要願意，願意來到祂面前，祂就樂意讓我享受祂所為我預備的豐盛。
被神的愛充滿和觸摸之後，我感覺到神與我同在，我知道祂的愛湧流在我身上。從那之後，在和凱傑相處時，很多原本我會緊追不捨，想要跟他吵架的時刻，我都沒有那麼做。我感覺有一股新生的、陌生卻溫暖的愛重新將我們牽在一起。我發現自己比以前更愛凱傑，我發現自己能被他所做的任何事感動，我發現自己對他的任何付出都心懷感激。我知道這是神的工作，當我選擇愛祂，祂就讓我能夠去愛人。
然而神的工作沒有停止在我身上。
這個寒假的聖靈復興特會中，神也親自修復跟凱傑的關係。細節無法描述，因為我不是當事人，也許請凱傑下方補充？（他今天早上說會在下方留言「簽」）總之，在特會結束後，我發現他比以前更愛我了，對我很好很好（以前明明就很好了，卻比以前更好）。見到我就一直親我、一直說我可愛。以前就很寵我了，但現在又更寵我，什麼事都不讓我做，就只讓我乖乖坐在那。最近真的被寵到很過意不去......真的是！
很感謝上帝從兩個方面完整了我們的愛情，經過我和凱傑分別跟神修復關係後，我才終於了解以前長輩們說的三角形（我－配偶－神）是什麼意思，原來愛情的三元素從來就不是激情－承諾－親密，而是當我跟我的另一半都能好好跟神連結時，我們才能夠好好愛對方，才能夠好好一起愛神，才能有激情、親密和承諾。
「愛我的主，我願意相信，萬事萬物都在祢手裡，請教我順服，祢的旨意／我教你順服，我的旨意」
在這次寒假的特會中，有另一件奇妙的事也發生了，凱傑被協聰牧師禱告時，牧師提到，凱傑將來會成為一位宣教士。聽到這件事的我，一方面非常替凱傑開心，覺得他真的很適合去宣教，另一方面，我開始揣測上帝的心意，我害怕最後我不是上帝為凱傑預備的人。所以當天晚上，就在我們跟其他人一起去吃小豬的時候（每次都吃小豬），我已經開始在想，要怎麼慢慢結束這段關係，我覺得自己會拖累凱傑（因為一直以來我都是拖累他的那一個），所以想要在半年內慢慢離開他。我感到很不安，面對凱傑充滿著對我的愛，我很不捨。我一邊編寫著我們最後分手的結局（到底我們分手的導火線是什麼？），一邊獨自難過，想著究竟要不要這麼做？
但凱傑敏銳地察覺我的怪異，在我坦白自己的顧慮和不安時，他也好好地接住了我，並且承諾他不會放手。雖然我們都還不知道神的心意是什麼，但我相信神會向我們陳明祂的計畫，只要我們願意順服，祂的計畫就能使我們成為最好的自己。如果有一天，神要我離開凱傑，我相信我也會毫不猶豫地離開，因為我希望凱傑走在神為他預備的道路上，我相信神的道路高過我的道路。
主耶穌，求你教我順服你的旨意，因為萬事萬物都在祢手裡，對嗎？
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