Emileee’s Black Hole

在仍不諳世事的年紀裡，我們就著桌子坐下，手舞足蹈地討論未來。 在仍不明白經濟壓力的大學，我們省下自己的開銷，準備結婚基金。 時間總是走得那麼慢，遠比我們的想法還慢。 然後，我們學會等待。 我們學會在漫長的等待中，守住愛情。

昨天（5/28）下午跟黃牧師聊過以後，縈繞在我腦海的煩惱一一被梳理開來，通身舒暢的感覺讓我整個下午都覺得非常放鬆。 1. 關於未來的方向，該走研究嗎？ 我提到，在心理學系讀了兩年之後，最喜歡的課程竟然是 研究方法 ....（悲） 黃牧師這時為了兩個問題：「你喜歡跟人接觸嗎？」、「你喜歡每天都做相同的事，還是喜歡有創造力的事？」 我回答：「不太喜歡跟人接觸」以及「喜歡有創造力的事」 黃牧師表示：那你就是適合走研究啊～ 其實我也一直在考慮未來的方向是不是要往學術的方向前進，可是一來，這是一條很少人會選擇的路，而且大部分選擇這條路的人，都是在年少的時候（至少20歲以前）就有一定的研究成果或研究基礎，而且感覺研究人員的成績都很好（難道是偏見？）。 二來，我也不確定自己是不是該往這個方向前進，雖然這好像是我嚮往的生活，但我仍然不確定當投身於這份工作時，自己是否能承受「做研究」這件變動性很大的事情變成經濟來源。 雖然我很焦慮（然後還要假裝沒有焦慮），但黃牧師告訴我，當我們不清楚未來方向的時候，我們能作的事就是先 將當下該做的事情做好 ，並且想辦法找到資源去協助自己做決策。 身為本學期在心理測驗一課中發展「生涯未定向」量表的一員，面對生涯焦慮與生涯決策時竟手忙腳亂、畫地自限，我感到非常羞愧...🥺。同時也發現，談到生涯焦慮這件事的時候，焦慮的來源未必有明確原因，可能是因為大環境的焦慮感，也有可能是因為焦慮者本人其實 並沒有釐清自己焦慮的來源 （這我）。 基於本學期發展的五因素理論，我的生涯焦慮原因應該來自：自我效能低、缺乏對工作的認識、缺乏對生涯決策的認識、興趣廣泛度高（學以致用）。 總而言之，目前的做法就是想看看網路上對於「做研究」這件事的看法，同時也問問看系上老師、博士生的看法。（一直跟學弟妹說，有困難都可以去找老師聊聊，結果我自己有困難就想要在那邊自己解決 ....為什麼....，拜託不要驕傲！） 2. 關於量子力學和宇宙學 ==量子力學⋯⋯我只能說，超酷，酷到我的大腦無法理解:) 跟黃牧師提到，也許我該重新回去念一念高中物理。不明白量子力學，不明白運動學。 然而牧師說，物理到了這個程度，就是概念上的問題。（換言之，腦洞要夠大）。 希望我是一個腦洞夠大的人。黑洞、時間、量子力學。我也想要算出什麼東西存在或不存在。 那是一個由數學建構的世界，曾經我討厭數學，現在我明白了數學

01：25 無法入睡 從事了「使愉快放鬆儀式」數次後，以為可以因此安然地入睡，不想仍然無眠。 心中充滿了各種複雜的猜想，關於黑洞、關於白洞、關於天堂和地獄。 創世紀中的敘事是否能跟現在科學吻合？ 「¹起初，神創造天地」中的「天地」到底是哪裡？ 「²神的靈運行在 水 面上」：在天地被創造之時，水就存在，因此可以知道天地指的 並不是宇宙 。從歧異點爆炸後到能產生水分子已經過了很久很久，畢竟要產生氧的核融合反應歷時較久。 「³神說：『要有光』，就有了光」，在宇宙中，光代表高能量輻射，通常是恆星或是黑洞才能放出高能量輻射。因此，神這時創造的「光」很有可能是 星團、星雲、星系或恆星 。 「⁴神....把光暗分開了」，把光和暗分開，代表光和暗一開始並不是被分開的？ 光暗要如何並存？ 是像黑洞一樣嗎？黑洞吸進了光，所以黑洞裡面有光...... 「⁵....有晚上，有早晨，這是頭一日」，若這句話當中的「晚上」和「早晨」符合現在的定義的話，那麼這件事一定是發生在 某個繞行一發光星體的天體 上，因為「早晨」來自於天體自轉時被光照到的那一面。 一直到第四天，神才創造了太陽和月亮：「¹⁶於是神造了兩個大光，大的管晝，小的管夜；又造眾星」，也難為那些支持地心說的科學家們了，因為在創世記的視角中， 地球的誕生的確是先於太陽的誕生 。 黑洞是上帝嗎？ P.s. 一直以來應該都知道自己真正需要的是什麼：唱歌，所以我決定明天要去唱歌了。（投幣式卡拉ok） 所以我現在要去睡覺了（01：47），明天可是需要8點起床的日子.....

現在每天早上起床之後，最期待的事不外乎是看火影忍者以及寫blog。 （最近的興趣真的是看火影哈哈） 一早起來就打開blog開始隨便寫寫（應該看得出來是真的很隨便）是最近找到讓自己心情好一整天的方法。雖然寫在blog裡面的都是無意義的小事，但寫出來的當下還是覺得非常紓壓。就好像有人真的在傾聽一樣。（畢竟真的沒人有義務要聽你講那麼多廢話ㄟ） 有傾聽需求的我，是不是某種程度上反映了我的孤獨。其實我很 孤獨 。 很多時候，我並不覺得有人懂我。我的想法、我的情緒、我的行為，也許都不是那麼符合社會上的主流價值觀。（雖然我表現出來的我，算是符合大眾期待了，但在內心深處隱藏的我，其實渴望一次次地逃跑，而非一次次地妥協）。 我渴望被自己認同，渴望被他人認同。 我盡可能卑微地縮小自己，因為害怕自己被注意到時，尚不夠光彩奪目。 舉底片的例子來說，除了跟我比較親近的人，很少人知道我有在拍底片。我也不太敢在大家面前說自己喜歡拍底片，因為通常會拍底片的人都很會攝影，而我沒有，我就只是單純覺得好玩。我很害怕說出喜歡之後，我就得為我接下來的成果負責，好像一定要拍好、一定要拍得漂亮，才能對得起「喜歡底片」這句話。 天啊！我怎麼變這樣⋯⋯變得會在意他人的想法了，是不是社群媒體用太多⋯⋯ 之前我才信誓旦旦地跟爸爸說，我不會去在意他人的眼光，因為那不重要，但現在⋯⋯我變了⋯⋯ 在意別人的眼光之後，很多事都不能做了⋯⋯ 像是，不能穿得很醜就出門，不能做鬼臉，不能告訴大家我喜歡底片⋯⋯ 好痛苦⋯⋯ （現在還必須靠聽音樂解悶＝＝） 但社會化的結果就是要將真正的自己隱藏起來，展現最完美、最符合期待的那一面（這也是為什麼心理學實驗總是要考慮社會期望效果，因為大家都有經過一定程度的社會化）。 還記得轟就常常一臉「反正你也不在乎別人在想什麼」的樣子，笑死 寫blog應該是少數可以做自己的時候，因為我預設這裡沒人在看^^ 最近的文字甚至廢到一點美感也沒有，反映了我最近的生活，廢到不行⋯⋯ 好累⋯⋯

「如果你的人生沒有答案，你怎麼能期待單一個心理學的理論可以解釋所有的事情？」楊啟正老師說著。 對啊，當我抱怨著心理學都沒有標準答案的時候，我怎麼不想想自己的人生怎麼也沒有標準答案？ 若今天心理學有很多很多標準答案，對於每個現象都只用單一理論來詮釋，那我還會喜歡心理學嗎？也許不會，我想。 人那麼複雜，人生那麼複雜，心理學無法用單一理論來概括，我們也不應該單用學歷、經歷、外表等等來衡斷生命的價值或答案。 然後我想到，為什麼人生需要答案？人生是一道問題嗎？ 也是，畢竟我們莫名其妙就被賦予生命、被賦予家庭、被賦予性格、被賦予我們現在擁有的我們自己。 事實上，人的生命真的是一個怎麼想都想不透的問題，人為什麼可以被生出來呢？ 這一切的機制都令人困惑，同時令人著迷。 我的個性、我喜歡和不喜歡的那些東西，是屬於我自己的嗎？還是是被塑造出來的呢？ 究竟在我的人生歷程哩，與生俱來的喜好和被環境塑造出來的選擇各佔了多少的比例，才有現在的我，我的想法、我的情緒、我的選擇。 這樣看來，我對於自己和自己的人生也充滿了問題。 (2022/3/6) 關於人生的答案喔⋯⋯不要把人生想成一道問題，就沒有答案可言了。 人生可以是旅程吧？也可以是課程（？） (2023/5/25)

昨天晚上跟派臨時決定要看〈曼哈頓奇緣2〉，兩人快速洗完澡吹完頭髮曬完衣服（沒可能兩個小時內完成欸！以往不是都可以拖拖拉拉到四、五個小時？電影的魔力！），轉開暖光調的融蠟燈，關上大燈，並肩坐在床上，打開藍芽喇叭後，毫不猶豫按下播放鍵。 呼～兩個小時一下就過去了。 雖然電影沒有很好看，但看完電影之後心情真的明朗了起來。也許是因為我到了一個童話世界。 看電影真的好奇妙，花兩個小時的時間，體驗不同的世界、沉浸在奇幻的故事中，但隨著謝幕的片段出現，我的意識好像又回到現實生活，突然感覺到風的吹拂，棉被的柔軟，燈光的昏暗，以及窗外的雨聲。所有感官好像在劇終那刻才回到自己的身上。 原來抽離是這麼一回事。（也許也能稱為解離。） 適度的抽離，適度的將自己交出去，適度的忘記一切，原來可以讓人抵禦泥沼的黏滯度，被劃為羽毛般輕盈的重量帶上天空。 由於電影真的太荒謬，在看電影的途中，我和派派真的止不住出言吐槽XD：「什麼鬼？」、「蛤？」、「等一下！太荒謬了吧！」。 在吐槽了一遍又一遍後，在忘卻了一切的課業、煩惱後，會發現，生活也不過是那麼回事，是可以很放鬆，很自在，很快樂的。 沒有必要因為一時的段考將自己的心情、自我價值搞得一蹋糊塗。 不過，確定是這樣嗎？ 昨天，小雅提到，她不知道長大後要做什麼？我跟她說，沒關係，慢慢想，還來得及。她卻回答：「真的來得及嗎？」 其實我也不知道，這也是我的第一次人生，第一次也是唯一一次的20歲（雖然快要21歲了），在每個當下，我怎麼會知道現在的選擇是不是正確的呢？（突然想到，轟：「人生就是不停的選擇，承擔就好」） 我也許也會錯過自己的一期一會吧！在我努力把握當下的時候。 人生看似很長，卻又很短。我們到底有多少機會把握住自己喜歡的東西？我們到底有多少能耐可以接住自己，不讓自己的生命殞落？至少，我每天都花了很多力氣在接住自己，心有餘力時也希望能接住別人。在這個連維持生命對我而言都如此困難的狀態下，未來的工作重要嗎？未來哪個產業即將興起、哪個產業即將沒落，真的重要嗎？ 此時此刻，我也在把握我還能寫、還能留下什麼紀錄的時間，因為我不能確定，下一秒，我是否會死去（以各種樣態，死去）。 從現在到進入職場也至少還有兩年的時間，在這兩年裡面，若匆促地訂下某個職涯決定，僅是為了讓自己不那麼焦慮而非找到自己真正想做的事情的話，我覺得大可不必。 在兩年內，還有很多可以盡情探索的時間，

最近似乎不是很爽快喔：） 不管是昨天晚上跟凱傑的吵架，或是剛剛在性格心理學課堂上跟琪琪的對話，似乎都只是我快要爆炸的情緒中，我不知不覺丟出來的垃圾。 其實不重要，結束後我也很後悔。 有點像黑洞的噴流，吸得越多，噴發出來的輻射能量也越高⋯⋯ 我真的很危險對嗎？一點長進都沒有，只想逃避面對問題，只會累積自己的負面能量並波及無辜。 快要段考了，但我一點想要努力準備的感覺都沒有。 為什麼我要那麼 不以為意 ，為什麼要裝做什麼事都很好呢？ 明明不太好啊，明明我的世界就像快要 坍塌 了一樣。 對於底片的執著，反而有點像是 浮木 的存在一般，我只是需要一個能讓我不要沉淪的東西，什麼都好，讓我可以期盼、讓我有動力繼續活著，否則每一天都像前一天一樣無趣，我一樣不知道我在幹嘛，我的目標在哪裡。 為了目標而努力的人生，聽起來很像很有意義，但實際跑起來很累⋯⋯ 被死線追著的人生無法結束，我似乎為自己招來了許多不必要的麻煩，在遠離這些麻煩或處理這些麻煩的過程中，我掉進了重力場比我想像中還大的黑洞⋯⋯ 看來是 超大質量黑洞⋯⋯ 明明理想的狀態就是可以既開心又充滿憧憬的學習，偶爾還可以拍拍底片，偶爾還可以畫畫圖，偶爾還可以看看書，偶爾還可以去大自然走走放鬆一下⋯⋯ 但實際上是，我是每天不想去上課的人，每天只想著是否有什麼可以合理化自己翹課行為的人，上課時沒有在專心聽課，偶爾寫寫blog（對，現在我在上發展心理學），偶爾查查底片相機，偶爾看看別人在幹嘛。 下了課後，不想去圖書館，只想回家（甚至很罪惡地買了麥當勞）（沒有健康）。 回到家是個書也不讀、澡也不洗就躺在床上爽看BTOB好笑影片的 床馬鈴薯 。拿出電腦只是為了充電，沒有任何想要讀書的感覺（嘿，你知道嗎？距離心實段考只剩一個禮拜。） 請問星期五是否有口頭報告？請問期末是否還有兩項書面報告？ 請問你的人生是否有意義？ 但我不知道， 我覺得好累，我覺得好想放棄。 每個活在這個世上的時刻裡面，我總是做著我不那麼想做的事，以至於當一件不那麼討厭的是出現時，我就認為這是我喜歡的事。（例如塗指甲油，現在不喜歡了）（例如現在喜歡拍底片，但可以維持多久呢？） 啊我到底要怎？ 我覺得我已經維持這個狀態很久了⋯⋯似乎都找不到出口，似乎沒有前面或後面的分別，我分不清楚方向，在 完全的黑暗 裡，四面八方根本是沒有用的線索。 我只能設法坐下來（如果有地板的話），我只能

這是一個正常的星期六午後，原本以為自己會不畏風雨前往在捷運中山站的底片市集，畢竟自從買了H35以來（2022／11／23），已經拍了四卷底片（第四卷底片剛剛抵達彩韻，這是第一次從外地寄底片回去花蓮）。 拍攝底片時，我一直覺得很開心、很好玩，每案下一次快門，就想要快點看到照片！但礙於底片的價錢（一捲都要200+），我只能慢慢拍⋯⋯剛剛抵達彩韻的那捲就拍了三個月。 跟著底片累積的步調生活的話，會覺得時間忽快忽慢。 有特別的活動發生時（例如外交酒舞會），底片上顯示剩餘張數小洞內的數字飛快地增加，我的時間好像也被加速一樣，推著我到下一個快門。 在平淡的日子裡，底片相機就這樣被我擺在抽屜內，電池也被拔出來的那種（就是真的很認真地沒有要用，哈哈），一張底片也沒拍，就覺得日子過得好慢好慢，底片好省好省（？）。 把自己生活的速度交給底片也太隨便了吧！（抱歉我就是很不負責任） 是不是長大之後大家都會買相機啊？我以前從來沒有覺得拍照好玩，只喜歡看好看的照片（我就在懶）。長大之後好像都會想要用自己的方式留下回憶，在這個記憶體的量大幅增加的時代，留下影片跟相片真的都是留下回憶很棒的選擇欸！ 一直以來都想整理一下前三卷裡面喜歡的照片（趁第四卷還沒洗出來哈） 開始 第一卷（2022/11/25 ～ 2022/12/09 ） 第一卷到底怎麼兩個禮拜就拍完？？？？ 1.教會外一景（欸名字超爛欸） 底片：Kodak 5219 500T 敘述：想拍就拍了（你等等會發現所有拍攝原因都是這個）而且窗外天氣好像不錯。 2.資訊201內被陽光寵幸的那張桌子 底片：Kodak 5219 500T 敘述：想拍就拍了（你等等會發現所有拍攝原因都是這個）而且窗外天氣好像不錯。而且剛好有一張桌子被灑上金黃色的陽光。 3.信義行政中心（往復興堂的等車時光） 底片：Kodak 5219 500T 敘述：想拍就拍了（你等等會發現所有拍攝原因都是這個）而且天氣不錯，其實是有點太好哈哈，左上角過曝。特別喜歡有把「信義幹線」拍進去的部分！ 其實第一卷還有許多漂亮照片，但太多人物照了，不方便流傳。 第二卷（2022/12/20 ～ 2023/01/19 ） 拍了黑白之後：乾黑白好讚 1.羅馬廣場被陽光寵幸的石頭 （是不是真的很喜歡用寵幸這個字眼） 底片：Kodak 5222 敘述：想拍就拍了（你等等會發現所有拍攝原因都是這個）而且天

最近真的偏廢（據統計，已經廢了兩個禮拜），在耍廢的期間，我一直在思考究竟是什麼使我一直以來有規律、有計畫的生活被打亂。原本走在正軌上的生活，漸漸失去秩序。原本可以好好面對的課業、作業，突然變得俗不可耐。 我開始想，我真的喜歡自己每天在做的事嗎？寫作業、寫報告、寫作文？每天拖著疲累的身軀去上課，帶著毫無收穫的腦袋回家。 上次跟 沂 討論，比起 樂 的認真、有規劃，我們的所作所為真的像是在浪費時間。 但我真的覺得，比起記得那些知識，發掘自己想要研究的方向說不定還比較重要。 在課堂中我認為感興趣的時間，絕大多數都不是因為接收了某些已經奠定的知識，而是經由這些知識，改變了我某些價值觀，或是那些聽了知識之後冒出更多問號、想要深入探索的時刻。然而這些感想、疑問，最後都只是我留在小廢本本上的一句話，因為一切的功課、報告都已經壓得我喘不過氣。 我根本沒有多餘的時間或精力去探索自己想要學習的東西。關於永恆、關於時間、關於性格、關於自己、關於我的未來。 我開始懷疑我是不是在這學期幫自己排太多課了（26學分）。 一開始，我為生活的充實感到快樂，我為所有事情都按部就班地被完成而感到滿足。但漸漸地，我失去了力氣，我甚至要花好多的時間說服自己去上課、去寫作業。別提讀書了，我根本沒有時間讀書，我完全不知道接下來的段考該怎麼辦。 生活似乎不應該是這樣子的。 生活應該充滿樂趣，對嗎？我應該要覺得自己正走在自己明白的道路上。 然而，我覺得很徬徨。面對未知的未來，面對自己的無法面對，面對我無法看見自己在人生地圖上的哪個位置，我感到徬徨失措。 我好想逃跑。 今天經過新光路口時，有一瞬間，我差點以為自己會舉手攔下進站的那班棕6，然後為自己找個舒適的位置，讓它把我帶走，遠遠地離開政大。 但我沒有，我只是在心裡自嘲著：「果然是適合逃跑的台北市巡禮公車呢！」 該說我是理性還是膽小，是知道自己逃不了，還是沒有勇氣拋開一切。 好懷念什麼包袱都沒有的時候，在那個自在微笑和哭泣的年代裡，我選擇了自己最想成為的樣子。 社會的枷鎖、自己的期待，把我壓得好扁好扁，我已經到了承擔選擇、承擔自己一切責任的年紀了。 沒有人告訴過我長大是一件這麼窒息的事，有好多身不由己，有好多無法決定，有好多時候似乎走投無路，卻還是得走下去。 沒有人告訴過我長大是撐起自己的重量、撐起自己的夢想、撐起整個社會。在時代的洪流中，我究竟是被吞噬的，還是能夠

剛剛連續做完fMRI的實驗（累死）和何老師那組的心實實自訂實驗（再度累死，什麼再認？？） 走在四維道上，正要從行政大樓前匆匆掠過，四維道上的兩旁擺了友會週的攤子，我正在心裡籌算著何時要來逛逛。 突然，我聽到一個清亮的聲音呼喊我的姓名：「雙雙～」 時間是早上10點25分，連政大校園都還沒隨著學生的湧入而徹底甦醒的時刻，會有誰認識我，並且叫我「雙雙」呢？ 我轉過頭去，看見一個女人穿著綠色上衣、白色長褲，頭上戴了一頂漂亮的草帽，正朝著我揮手。 我疑惑地朝四周看一看，難道這裡還有另一個叫做「雙雙」的人？但都沒有其他人回頭。 於是我朝著原本要去的那個方向又向前走了幾步，身後又傳來和剛剛相同的聲音：「雙雙～」，我回頭看，一樣是那位女子用力地朝著我揮手。 有種異樣念頭出現在我腦海中，通常這種念頭一閃即過，這次我卻緊緊抓住了它。 「不會吧⋯⋯」我心想，一邊邁開腳步，朝她走去。 隨著她的身影在我視網膜上的投影越來越大（要不要這麼生理），我逐漸確定了那個模糊的猜想：她是秀鳳阿姨！ 於是就在我伸手即可觸摸到她的距離，我選擇抱住了她。或是我根本沒有選擇，我知道我衝向她時，一定無法按捺心中的激動和興奮，我一定會抱住她。 而她，好像過去十年從未被歲月遺忘似的，她的笑聲還是那麼清亮，令人如沐春風。我不敢相信地看著她，雖然我知道她就住在新店，但是這樣的偶遇是我怎樣也想像不到的。 感謝主，在我拖著疲累的腳步朝圖書館走去的時刻，上帝派天使降落在四維道上。一旁的攤子、操場上的人、原本一再提醒我冗長待辦事項的我沉重的書包，此刻都不再重要。 她笑著把我從身上拉開，解釋著自己身上的汗臭味是來自方才的運動。我卻沒有聞到什麼汗臭味，我只知道，我無法將自己從她身上移開。 從我還沒上幼稚園以前，她就如此疼愛我。甚至到我上了幼稚園，第一次在別人家過夜，都是在她家裡過夜的。 原來，被看著自己長大的人用盛滿喜悅的眼神注視，可以充電，可以讓人神清氣爽，好像一切將要面對的事物都不足畏懼了。 我們在四維道上，一路從資訊大樓走到圖書館前，我聽著她的聲音，我看著她熟悉的臉龐，我知道我不想進去讀書了，我想要將自己一直以來煩惱的一切都告訴她，我想要她更多認識現在的我。 聊著聊著，我卻發現，她好像沒有覺得我和小的時候比起來改變了許多，好像在她心中，我都是那個和艾薇在家裡跑上跑下，逗「噗瑪」（她家的狗）玩的小女孩，夏天時還會拿著水槍在庭院中

剛剛跟派派在吃 Arty Burger 時，一路從電子書閱讀器聊到了《後宮．甄嬛傳》聊到了《延禧攻略》、《後宮．如懿傳》。 我提到，很多人把《延禧攻略》與《後宮．如懿傳》拿來做比較，因為兩個故事都圍繞著乾隆皇帝和他的嬪妃們，而結果是《延禧攻略》。 但在我看來，《延禧攻略》就是個爽劇，因為結局相較於《後宮．甄嬛傳》的親手弒君、獨自榮華富貴，與《後宮．如懿傳》的斷髮與君絕，《延禧攻略》中，魏纓絡與乾隆相守終身的結局實在太過皆大歡喜、不切實際。 在後宮中，哪裡有兩情相悅？皇帝的愛與不愛終究只是一線之隔。 這一切只在一念之間。 我卻驚訝於這瞬間而逝的念頭。20歲的我，已經開始屈從於現實的殘酷、卑微、絕望。 還記得當時看完〈樂來樂愛你〉時對結局的不捨，那種酸酸澀澀的感覺，至今仍是我喜歡那部電影的原因。 我記得最後他們在酒吧中重逢時所交換的眼神，高二的我，似乎能夠明白那個眼神中蘊含的一點意思。 At the very moment of realizing the meaning behind that eye contact, there was something in my heart that gradually dissolved the childlike part in me. I opened my eye and finally saw something outside the frame of Disney stories. 似懂非懂地說出些關於人生和選擇的大道理，我以為我已經長大，能夠去承受一切不完美結局的悲傷。但事實是，我仍像個孩子一樣，在每件事上都追求最佳解，好像兩條直線之間的關係永遠不可能存在平行的情況。 太過理想，太過天馬行空。 此刻我卻可恥地貪戀著還能被關在溫室中的時刻，不用自己去面對風雨，不用卑微地、小心翼翼地珍惜晴天。 人生是一個不斷選擇的階段，每一個選擇都使現在的我們與過去可能存在的那千百種的「我的結局」越來越遠。 在做出選擇之前，薛丁格的箱子裡存在各式各樣的我，然而在我說出那句話的那一刻，她們都消散了，只留下一些風影存在我的腦海，作為我未來編織「遺憾」時，可能用到的絲線。 看完〈媽的多重宇宙〉，某種程度上，填滿了我心裡被現實腐蝕的部分。就算多重的結果隨著一個個選擇被分裂出來，就算我可能成為更好的我、更美的我，我最終還是只能走在一條路上。