...到底在幹嘛？

最近似乎不是很爽快喔：）

不管是昨天晚上跟凱傑的吵架，或是剛剛在性格心理學課堂上跟琪琪的對話，似乎都只是我快要爆炸的情緒中，我不知不覺丟出來的垃圾。

其實不重要，結束後我也很後悔。

有點像黑洞的噴流，吸得越多，噴發出來的輻射能量也越高⋯⋯

我真的很危險對嗎？一點長進都沒有，只想逃避面對問題，只會累積自己的負面能量並波及無辜。

快要段考了，但我一點想要努力準備的感覺都沒有。

為什麼我要那麼不以為意，為什麼要裝做什麼事都很好呢？

明明不太好啊，明明我的世界就像快要坍塌了一樣。

對於底片的執著，反而有點像是浮木的存在一般，我只是需要一個能讓我不要沉淪的東西，什麼都好，讓我可以期盼、讓我有動力繼續活著，否則每一天都像前一天一樣無趣，我一樣不知道我在幹嘛，我的目標在哪裡。

為了目標而努力的人生，聽起來很像很有意義，但實際跑起來很累⋯⋯

被死線追著的人生無法結束，我似乎為自己招來了許多不必要的麻煩，在遠離這些麻煩或處理這些麻煩的過程中，我掉進了重力場比我想像中還大的黑洞⋯⋯

看來是超大質量黑洞⋯⋯

明明理想的狀態就是可以既開心又充滿憧憬的學習，偶爾還可以拍拍底片，偶爾還可以畫畫圖，偶爾還可以看看書，偶爾還可以去大自然走走放鬆一下⋯⋯

但實際上是，我是每天不想去上課的人，每天只想著是否有什麼可以合理化自己翹課行為的人，上課時沒有在專心聽課，偶爾寫寫blog（對，現在我在上發展心理學），偶爾查查底片相機，偶爾看看別人在幹嘛。

下了課後，不想去圖書館，只想回家（甚至很罪惡地買了麥當勞）（沒有健康）。

回到家是個書也不讀、澡也不洗就躺在床上爽看BTOB好笑影片的床馬鈴薯。拿出電腦只是為了充電，沒有任何想要讀書的感覺（嘿，你知道嗎？距離心實段考只剩一個禮拜。）

請問星期五是否有口頭報告？請問期末是否還有兩項書面報告？

請問你的人生是否有意義？

但我不知道，我覺得好累，我覺得好想放棄。

每個活在這個世上的時刻裡面，我總是做著我不那麼想做的事，以至於當一件不那麼討厭的是出現時，我就認為這是我喜歡的事。（例如塗指甲油，現在不喜歡了）（例如現在喜歡拍底片，但可以維持多久呢？）

啊我到底要怎？

我覺得我已經維持這個狀態很久了⋯⋯似乎都找不到出口，似乎沒有前面或後面的分別，我分不清楚方向，在完全的黑暗裡，四面八方根本是沒有用的線索。

我只能設法坐下來（如果有地板的話），我只能蜷縮起來，我只能讓自己適應黑暗。

既然沒有結論，放個上一篇發布時還未洗出的第四卷底片精選