為什麼寫到後面要去圖書館廁所哭？

剛剛跟派派在吃 Arty Burger 時，一路從電子書閱讀器聊到了《後宮．甄嬛傳》聊到了《延禧攻略》、《後宮．如懿傳》。

我提到，很多人把《延禧攻略》與《後宮．如懿傳》拿來做比較，因為兩個故事都圍繞著乾隆皇帝和他的嬪妃們，而結果是《延禧攻略》。
但在我看來，《延禧攻略》就是個爽劇，因為結局相較於《後宮．甄嬛傳》的親手弒君、獨自榮華富貴，與《後宮．如懿傳》的斷髮與君絕，《延禧攻略》中，魏纓絡與乾隆相守終身的結局實在太過皆大歡喜、不切實際。

在後宮中，哪裡有兩情相悅？皇帝的愛與不愛終究只是一線之隔。

這一切只在一念之間。

我卻驚訝於這瞬間而逝的念頭。20歲的我，已經開始屈從於現實的殘酷、卑微、絕望。

還記得當時看完〈樂來樂愛你〉時對結局的不捨，那種酸酸澀澀的感覺，至今仍是我喜歡那部電影的原因。

我記得最後他們在酒吧中重逢時所交換的眼神，高二的我，似乎能夠明白那個眼神中蘊含的一點意思。

At the very moment of realizing the meaning behind that eye contact, there was something in my heart that gradually dissolved the childlike part in me. I opened my eye and finally saw something outside the frame of Disney stories.

似懂非懂地說出些關於人生和選擇的大道理，我以為我已經長大，能夠去承受一切不完美結局的悲傷。但事實是，我仍像個孩子一樣，在每件事上都追求最佳解，好像兩條直線之間的關係永遠不可能存在平行的情況。

太過理想，太過天馬行空。

此刻我卻可恥地貪戀著還能被關在溫室中的時刻，不用自己去面對風雨，不用卑微地、小心翼翼地珍惜晴天。

人生是一個不斷選擇的階段，每一個選擇都使現在的我們與過去可能存在的那千百種的「我的結局」越來越遠。

在做出選擇之前，薛丁格的箱子裡存在各式各樣的我，然而在我說出那句話的那一刻，她們都消散了，只留下一些風影存在我的腦海，作為我未來編織「遺憾」時，可能用到的絲線。

看完〈媽的多重宇宙〉，某種程度上，填滿了我心裡被現實腐蝕的部分。就算多重的結果隨著一個個選擇被分裂出來，就算我可能成為更好的我、更美的我，我最終還是只能走在一條路上。一條我現在正在走的道路。

我可以選擇一直保有遺憾，可以一直在悔恨中，可以一直看像另一個宇宙的我（而那個我究竟存在，或那是被我自己當成能夠繼續悔恨的藉口而過於完美地虛構出來的）。但這樣並不能使時間停止或倒轉。

"Two roads diverged in a yellow wood, and sorry I couldn't travel both."

國二的我不甚理解的詩句、高二的我自以為能夠理解的電影，現在大二的我漸漸明白了。

在嘗到現實的苦澀，在窺探了大人的世界後，仍退縮在父母羽翼之下的我，漸漸明白了那些事。關於grown-ups，關於自己即將面對的世界。

曾經我很害怕自己距離孩子越來越遠，我想那樣的恐懼來自於我其實知道世界的殘酷。而我選擇性地去注意美好、色彩的那面，因為活在幻想中、逃避現實總是愉快過鼓起勇氣去面對一切的不完美、失落、絕望、沮喪。

現在，我還是不想長大，但隨著那樣的日子越來越近，我知道我逃不了。我知道我必須面對，我很遺憾，可能得跟童年時期的我道別。

但她一直會在我的心裡，成為我雨天坐在咖啡廳，看著窗外雨滴滑落時，恍惚中可能想起的人。

她會綻放溫暖的笑容，她會不顧形象地在草地上奔跑。

她會大笑，她會放聲大哭，她會坐在地上耍賴。

她會相信世界是明亮而溫柔的，因為她是被溫暖的羽毛包覆著長大的。她會優柔寡斷地決定午餐要吃什麼，她會滿心歡喜地到商店挑選校外教學要帶的零食。

她會喜歡她自己，她會認為自己足夠漂亮、足夠美好。

她是曾經的我，她是我最最嚮往的樣子，她存在在我的夢中、我的文字中、我的回憶中。

"All grown-ups were once children… but only few of them remember it."

I wish I could remember you, remember the time being as you, and the time I really love myself.