Emileee’s Black Hole

開學也才一個禮拜又一天，文山區就整整下了下了一個禮拜又一天的雨。 因為雨一直在下，漸漸沒有那種「每天都是嶄新的一天！」的感覺，每天早上一起床聽到的就是嘩啦嘩啦的雨聲，每天出門一看到的就是斜斜地向著自己下過來的雨。 漸漸地，不想出門，不想上課，不想讀書，好像什麼也不想做了。 太過於合理的理由，讓自己合理地懶散，讓自己放空，讓自己流於空氣中飄浮不定的一顆粒子，隨著天氣變化載浮載沉.... 不是說好不要讓天氣來決定自己的心情了嗎？不是說要撐起雨傘為自己遮風避雨，踏著堅定的步伐向夢想邁進了嗎？ 說好的呢？ 哈哈，是呀，說好的呢？

剛剛搭公車經過捷運六張犁站，看到幾家很想吃的店，有鐵板燒，有義大利麵，有鍋燒意麵。 我真的不是一個喜歡搭公車跑來跑去的人，交通對我而言一直是無法控制的不安定因素，沒辦法帶給我安全感，因為我不確定我會不會遲到、會不會坐過站，我是一個甫到都會區，初來台北第五個月的鄉下小孩。 另外，搭公車要錢，為什麼我不去走路走得到的地方就好。（不僅是鄉下小孩，還是得精打細算過日子的窮小孩。） 不過剛剛經過那幾間店，腦海中突然閃過一絲念頭：「好想和鼻鼻、派派他們一起來！」 思緒才剛飄走，一股怪異的感覺湧上來。 原來，在我的心中，她們完全值得我付公車錢，值得我忍受坐公車時心情上上下下的那十幾分鐘，只為了和她們去一間好吃的店吃飯，吃完飯後，也許我們還可以踏著輕快的步伐，在附近漫無目的地逛逛。 想到，嘴角都忍不住上揚了。 沒有她們，在文山的日子該會有多無聊、多無助。 很感謝有妳們。（包含答應我昨天要去唱歌的無理要求。）（我們昨天三個人自己去唱歌了！雖然過程有點小孩，但是省略過程就結果來看，我們真的長大了！）（硬要說自己長大XD）

走在去行政大樓出納組繳費的路上，突然下起了小雨。 「喔！下雨了！」我想著，從後背包拿出雨傘並打開。一連串的思緒及動作都是那麼自然，如水流從高處流往低處，沒有喘息、沒有停頓。 「我真的成為文山人了嗎？」我繼續踏著步伐，思考著。 誰能想到，討厭下雨的我，竟然會到這個一天不下雨就不痛快的政治大學，開啟我的大學生活。從一開始的抱怨下雨天，遇到下雨天就沒好心情的我，到現在，我能夠自然地面對雨天，知道如何撐起傘讓自己不會淋濕。 我想，我是長大了。 我想，也許我可以更坦然地面對生命中的不美好，生命中那些令人不愉快、不順心的事。 也許就像媽媽說的，我可以選擇不要讓天氣決定我的心情，因為我並不能決定天氣。 － 走往達賢的路上，迎面走來一個大約３０幾歲的男生，撐著桃紅色的雨傘。 看到那桃紅色，我下意識地看了看自己雨傘的顏色。嗯，是深藍色。 霎時間，一種喜悅貫串思緒。 是呀！這是一個男生可以撐著桃紅色雨傘、女生可以撐著深藍色雨傘的時代。這是一個讓性別只是性別、顏色只是顏色的年代。 再也沒有人規定男生只能喜歡藍色、綠色、灰色、黑色。 再也沒有人規定女生只能喜歡粉色、紅色、橘色、白色。 顏色帶來的感受不再被連結到性別，我們可以當一個如黃色一樣陽光的人，可以當一個如灰色般冷靜的人。 我們可以溫暖、喜悅，也可以失落、徬徨。可以盡情地笑，也可以失魂大哭。 － 雨傘被設計來給人類遮風避雨，因為當雨開始落下、風開始颳起，我們誰也無法阻擋風雨的侵擾。 只要撐起傘，我們就能不畏風雨，向前邁進。 也許是孤身一人走在雨中，我們也從此有了保護自己的工具。 長大不就是這樣嗎？為了能保護自己而開心，為了這個世界更加美好、更加公平而慶幸。 長大就是，就算要我一個人去行政大樓出納組繳費，只要是為了那一個小時可以練鋼琴的時間，我都願意。那是我想做的事，那是我心所渴望的，那是我靠著一步一步走上階梯就可以達成的。那為什麼不去呢？ 雖然沒有人告訴我出納組在哪裡，沒有人告訴我繳費的流程是什麼，甚至沒有人教我如何申請琴房，但是我長大了，我能夠獨自去面對我所要處理的問題。 就算做錯了那又如何呢？我才１９歲。我還有很多事情需要學習，更重要的是，我還有勇氣去面對一切的困難。 曾經，我停滯在１７歲，不想長大，不想離開父母，不想跨出舒適圈。 現在，我很慶幸時間不會停留，慶幸上帝沒有聽我那麼多次任性的禱告，我終究長大了，來到了１９歲的年紀，來

科學無法證實，也無法親眼看見，我卻一直覺得祂存在。大概就像有些人堅信鬼魂存在一樣。 好像任何地方都有蛛絲馬跡.....像是那些高聳入雲的山，像是這顆孕育生命的地球，像是被精心設計的人類。 一直以來都不太敢相信，人類所擁有的一切創意、情緒、想法，竟然是大腦這種有化學物質組成的有機物產生的嗎？不，我相信我們是有靈魂的，能感受，能創造，能去愛人和被愛。 那麼靈魂，肯定就間接地證實了上帝的存在，畢竟靈魂似乎不是自然產生的。 此外，每個人的靈魂都是那麼獨特，從有人類的那一刻起，亞當、夏娃的靈魂，柏拉圖的靈魂，趙匡胤的靈魂......每個人類的靈魂都從來沒有重複，這個世界上沒有重複的靈魂，沒有一模一樣的生命。 生命....得要被創造才行吧！就像動物能生育，植物能繁衍，新生命的誕生，是因為被創造。新的靈魂的誕生，也同樣要被創造。 一切的源頭，甚至遠在大霹靂以前的，我相信是創造萬物的那一位。 冥冥之中，雖然沒有答案，但我只能相信我被創造是有原因的，不論那是出於愛、出於拯救，或出於任何我將要去說的話、做的事、或造福的人。出於許多原因，我被創造，來到這個世界，有生命、有價值。 希望不是我自命不凡。 「我的肺腑是你所造的； 我在母腹中，你已覆庇我。（詩篇 139：13）」

原來長大是一個不斷離開的過程，離開童年，離開國中、高中，離開這一秒的自己。 離別一直都不是一件容易的事，就算離別了100次，每一次離別所帶來的難過、不捨，並不會因著練習次數增加而減少。 時間不斷地走，一路上，好像乘坐火車時會看到的飛逝景物一般，在生命中遇見的人們來了又去，正如窗外這些景色，任意地出現在我們的面前卻又殘酷地向後方奔馳而去。 或許殘酷的是我，因為我正頭也不回地前進，走向死亡，走向我的終結。

受到某位雜誌小姐的網誌刺激，我想，是時候重拾寫作的壞習慣（？ 也許也該趁著記憶猶新（較十年後比起來）寫下這趟旅程的起點。 高中的第一天，名義上是新生訓練那天，然而對我而言，卻是入班鑑定安置名冊公布那天，我沿著表格找到自己的評量證號碼，隔壁欄寫著我的名字，後面緊接著正取二字。 是正取呢！沒有意外地對自己說著。 其實我總是想不透為什麼國三的我這麼有自信，對於自己是否是資優生一直抱持著肯定的態度，覺得自己就是資優班的一份子，自己就該待在資優班，現在想起來，也許是因為這樣的過度自信，讓入班後的我有很長一段時間都十分低迷......因為我很幸運地，遇到了一群厲害的妳們。 新生訓練，一別複試時被化學老師嫌棄的吵鬧，大家意外地不太敢講話。 想來是大家都還抱持著保留的心態，眼觀鼻、鼻觀心地在觀察著每一人，不知道是觀察朋友，還是觀察對手（畢竟未來的三年，我們一直是彼此的朋友，和對手） 自我介紹時，我記得我假裝優雅地走上台，上了台發現自己好像沒有什麼專長，興趣也說不出口（國中時總是被說，這麼大了還喜歡迪士尼，幼稚！） 於是我只好說自己的聲音很大聲。 我沒有說錯，那也的確是大部分人對我的第一印象，尖銳高昂的聲音，乍聽時好聽，聽久了會吵、會膩。 不知道到底留了什麼樣的第一印象，總而言之我就那樣假裝自信地走下台了。 在選幹部、發放文件等手續的過程中也安安靜靜。只記得前面的導生學姊一直講話，班導也很尷尬地回應。（現在想起來，其實當天安靜的氣氛是因為班導吧！畢竟看到他，大家就一陣尷尬，從起初到最後，貫串始終。） 依稀記得吃午餐時和坐在一旁的教主姊姊聊天，國小認識她時，就覺得她很漂亮了，現在一看更是亭亭玉立。邊聊天還要邊欣賞她高挺的鼻子，一心二用用地很徹底，難怪我現在完全不記得當初的話題，只記得她那細長的睫毛和閃爍的眼睛。 下午在大禮堂中學了校歌，一開始差點以為音樂老師是神經病，因為她自稱＂母后＂ 後來想一想，也許我真的是公主，那她為什麼不能是母后？ 母后老師為我們示範了何謂輕輕鬆鬆唱高音，尤其是＂鎔鑄學術志所在＂的鎔字，簡直要把整個禮堂的女高中生逼到牆角，只要一個高音，就可以讓我們消音＞＜ 2018.08.22 新生訓練 記憶片段式地進入腦海，拼拼湊湊，怎麼看都是當年青澀的模樣。 嚮往高中的我們，嚮往資優班的我們，嚮往女校的我們。 蟬鳴唧唧，催促著下課鐘聲響起，我們終究是過了那樣沒有一刻進入狀況

This is Emily Lee speaking 以一個生長在臉書和Instagram 充斥生活的時代，使用部落格、撰寫網誌是否已經過時了呢？哈哈，我希望還沒...... 第一篇文，也許最好無異議地展開、無意義地展開，這不是躺在我草稿的第一篇文，卻是我急著想要發出去的第一篇文，形式上的第一篇文。（好像rap哈） 無意義，才能讓我更自由地書寫，不受題材限制，不受長短限制，不受文采限制。（對啊，當然不能受文采而限制自己不能發文，拜託，我又不是中文系？） Ok, fine. 有人會說，那這樣你開網誌幹嘛，別人想看的又不是你自己的情緒抒發。對，沒錯，你講到重點了，沒有人會想看，所以我才發在網誌裡面啊！因為現在根本沒人在看網誌：）懂嗎？ 好，就是會有人有異議，他們表示，這樣和你自己開一個IG小帳有什麼地方不一樣？孩子，寫過500字的稿紙嗎？寫不下的時候心情如何？很鬱悶的！懂了嗎？ 無異議地展開，反正，也不會有人反對我，因為根本沒人知道我開了網誌：） 所以此刻在看的你，是幾歲的Emily呢？（對我就是預期沒有人看，唯一會看的，應該就是多年後的我） 不論你是幾歲的Emily，我都想跟你說嗨！ 嗨！ 謝謝妳活到了這個時候，謝謝妳沒有忘記這個網誌，或更如我希望的，從來沒有停止使用過。 Ok，시작합니다！ 對，希望你注意到了，這是個不限語言的網誌。 20230605更 黑洞會吸進所有的東西，而被黑洞吸進去的東西都會從白洞出來，所以這裡是我的黑洞（吸進所有我的煩惱和想法），也是我的白洞（我吐苦水的地方，沒啦，也有甜水）