Emileee’s Black Hole

為什麼說是妄想？因為我從國中在語資班期間就知道自己與詩詞的美一點也扯不上邊。我沒有細膩的情感，沒有強烈吸收萬物的五官，沒有對詞彙的敏銳和直覺（不像筱晴），更重要的是，沒有寫詩的渴望，從來沒有。詩詞於我一向是太過矯情的表達，我只說白話。 最近在上中文通識，老師介紹了 沙力浪 〈從分手的那一刻起~南十字星下的南島語〉 這首詩，我直接被詩人浪漫到不行，在短短的這些詩詞中，把南島語族從享有同樣起源到現在佔據太平洋各島嶼，且同樣都曾被殖民、被統治的辛酸，以及希望能再次好好交流的那種感覺寫出來。（上面這段話可以顯示我缺乏措詞的美感嘻嘻）（好慘真的好慘）。突然發現這個網站： 每天為你讀一首詩 ，真是不錯！！ 因為撰寫期中考需要查資料，才讓我遇到了這篇寶貴的文章： 如何寫一首新詩 ，裡面提到許多寫詩的技巧、文體，最重要的是！！裡面收錄了一段白靈老師練習聯想及收集漂亮詞彙的方式，我真的大受感動，終於知道什麼是杜甫所說的「為人性僻耽佳句」，以及這些佳句從何而來。 今天開始練習（吼為什麼不能插入表格）： 杯子　水　舉杯、啜飲、滿溢、見底、豪飲 煙　火　人間煙火、裊裊炊煙 to be continued... 此外這篇文章： 新詩教學第二講 也提供一些練習參考，其中包含了副詞的練習，我覺得也很重要！ 最近研究了一些作家、詩人，年輕氣盛就出名、出書、獲獎的算是少數，大多數人都在三十五到四十歲間嶄露頭角，是不是我也可以期待，詩文創作需要生命的淬鍊，而非僅是天賦和直覺？因為來得及，所以我要努力練習，讓自己在能言之有物的年紀有配得上那份情感的技巧可以書寫。

搭著公車，我總會覺得驚奇。 若是有個高中物理題目中常見的、一個在公車外的第三者，他看不到公車（比物理題目本身更令人困惑之處），只看見坐在公車內的我，那麼在他眼中，我的身體便以坐姿在半空中快速漂浮，從某地到另某地。實際上，根據現代天文觀測，地球繞著太陽運轉，太陽系繞著銀河系中心高速運轉，我們每個人處在運轉的太陽系中的，運轉的行星 — 地球上，我們是在運轉中恆星系運轉的生物，我們的確以高速在宇宙中運轉，縱使沒有人看得見我們的軌跡。 「有一天萬物要毀滅    天地要過去    你的話卻常存 永永遠遠    永永遠遠    永永遠遠照亮著我」 小時候，當兒牧還在用 MEBIG 的詩歌敬拜時，這首歌（雖然我已經忘記它的名字）（而且我上網竟然也找不到它）是令我印象最深刻的一首歌，比那些我跳過、我帶領過敬拜的歌都還印象深刻。國小的我唱這首歌時感覺有股炙熱在我心流淌，那時無可名狀的感情，不知道是什麼勾引了自己，是「話」，還是「毀滅」？是「照」，還是「永遠」？ 長大後，當我開始研究睡眠、開始研究作息、開始研究生理時鐘、週休三日、宇宙歷史、相對論，我才發現，原來是時間，原來那樣觸動我心，使小小的我雙眼放光的，是存在神國度中的永恆。 你能想像嗎？ 有天當萬物都毀滅，銀河系死亡，太陽萎縮不再放光，我們都停止旋轉的那刻，這個世界 — 這個仰賴神話語建立的世界 — 正式脫離時間的掌控，一片死寂時，上帝的話語仍然如光常存，是亙古唯一的光。

真是，今天下雨心情很差，沒有自制力一直狂看小說（〈全娛樂圈都在等我們離婚〉）心情很差，現在跟許凱傑吵架心情又更差了。氣死氣死氣死。 今天也一直覺得胸口很悶很悶，好像有什麼東西壓在身上。今天就是歷史上著名地「非常需要男朋友的一天」，偏偏我們遠距離，就是沒辦法在彼此身邊，更慘的是還要吵架。超爽：） 上次去台中，善媛問我，遠距離的我們如果有特別需要彼此的時候該怎麼辦？如果遇到只有男朋友才能幫的忙要怎麼辦？我左思右想真的想不到有什麼時候是我非要許凱傑不可。搬家？我自己也可以；生理需求？沒遇到許凱傑的時候我沒什麼生理需求；擁抱？女生也可以抱！所以說，我覺得我最需要許凱傑的時候就是這種時候，我完全不知道自己為什麼心情不好，需要有人聊聊、陪伴、或是哄我的時候。 遠距離就是這樣，你們會有非常非常需要彼此但愛莫能助的時刻。學會跟自己相處、有自己的時間、為自己的情緒負責很重要。對。 唉唉唉唉唉我是不是要去跟許凱傑道個歉，但我還是不知道要說什麼。。。 唉唉唉唉唉小說裡是追妻火葬場我是不知道該怎麼哄男朋友。不是我到現在還是不知道為什麼他生氣。

今天，我、小凡、傅丹尼爾考完比政期中考後去吃李氏。吃完李氏，他們提議去唱歌，我問了凱傑，凱傑也說可以（凱傑很帥地說：「別唱太晚」）（超帥，這什麼霸總口吻我不行暈爛），於是我們就出發去唱歌了～～很開心去唱歌，因為很久沒唱歌了（上次唱歌是寒假跟鼻派一起唱歌）～～～嘻嘻嘻，哈哈哈，很開心，還想去唱歌（但沒錢）～～～ 啊我好像有進步？這次唱歌是跟這兩位認識不到兩年的同學們！小凡的話是認識一年半，傅丹尼爾認識一年？？大概這樣，不過還好啦，因為傅丹尼爾唱歌不難聽也不會太好聽所以我壓力不會很大。唉唉唉唉每次跟別人去唱歌都怕自己唱得太好聽很掃興，又怕別人唱得太好聽被比下去。我覺得傅丹尼爾算是剛剛好，比我難聽一點點但不會太難聽（？）好失禮的評價但抱歉。 總而言之是希望畢業前還能唱三次歌～～～我猜我們幸福小組的慶功宴會去唱歌？可能信望愛會再約？？私心是很想跟國際生小家去唱歌！！然後剩下那次可能是跟小雅他們？

清明連假。 昨天是假期最後一天，早上在博浸坐完禮拜就搭上列車到台北，參加復興堂英文翻譯事工的第一次培訓，培訓後旋即又搭上高鐵到台中。這次的陣容比四個月前，我到台中意外看到沒有才能現場表演（那是第一次看他們的現場）還有豪華龐大：劉芷安、林怡瑄、莊善媛、王語彤。雖然我已經變得和高中時期的我不太一樣（真是受不了我自已，不能每個時期都在變），但大家聚在一起的感覺還是很開心。 不過這次的台中聚讓我對自己有新的認識：我不再是能體貼照顧別人的人了。 為什麼這麼說呢？當我起床，看到芷安也起床了，就問了句：「你昨天這樣睡不冷嗎？」全然忘記在我一旁仍呼呼大睡的怡瑄，以及他們昨晚為了不吵醒我是如何低聲細語溝通，拿著吹風機到廁所吹頭髮。諸如此類的事還有很多，像是我通常不會拿出手機幫忙查導航、我通常都坐著等別人為我服務（像是拿餐具或是衛生紙）、我通常都會晚一步覺察他人的需要（沒有意識到別人需要我幫忙拿東西、需要我讓出椅子、需要我自己收好摩托車後座的腳踏柱等等），不知不覺中，我發現自己比自己想像的還要自私。 我不僅不體貼他們，也不會主動開話題。他們問我，大老遠跑來，有沒有特別想聊什麼，我卻怎麼想都想不出來。我發現這不是只是內向而已，而是對他人的生活完全沒有興趣。 我可能只對自己有興趣。 我認真回想和分析，也許是因為我大三、大四這兩年實在是太獨來獨往了，大三是，大四更是。這不是說我沒有社交生活，而是，我的社交生活快要跟我的服侍重疊起來：幸福小組、政附、國際生小家等等，我是以營業的狀態來參與這些社交活動，以至於當我不營業的時候，我發現自己不知道怎麼跟別人相處、不知道怎麼體貼人。我好像把「跟別人相處」、「體貼別人」當成一種工作了，是我該做的事，但可能不再是我想做的事了。 這讓我好難過。 我以前明明不是這樣的，我以前明明可以敏銳他人的需要，及時給予幫忙援助，以前明明是這樣的。

...and I will shake all nations, and they shall come to the Desire of All Nations , and I will fill this temple with glory,’ says the LORD of hosts. Hag 2:7 這是今天我印象最深刻的一句話，是多年前一名澳洲先知對 Lulu 姐發的預言。他說 Lulu姐必會 make the desire of all nations the desire of all nations，意思是讓萬國所稱羨的事物能夠臨到。這裡說到的事物不是金銀財寶，而是耶穌自己。耶穌是萬國所羨慕的，而我們 — 作為翻譯 — 的工作是讓耶穌能夠臨到萬國。不僅僅是為了復興堂，不僅僅是為了某單一個教會，而是神的國度！ 我聽到 Lulu 姐的故事忍不住流淚、忍不住顫抖，我感謝神讓我有這個機會可以學習以這樣的方式服侍他。竟然是以一個我的第二語言，竟然是以我不熟悉但我願意盡我全力去學習的語言，來服侍他。我感到很感謝。我知道上帝不是呼召有能力的人，而是願意的人，但我不知道的是，當我願意，他就將我需要的語言能力、智慧、應變能力都加給我，更重要的是，他使我在這當中能夠得著他自己。這是最棒的，我得著神自己作為我的產業，我的產業實在美好。 我忍不住回頭過去看以前神對我的帶領（前面的文章有整理過，這裡接續整理，以後就只會從這裡更新） 2023 年 4 月申請創國雙主修 2023 年 9 月開始創國雙主修 2023 年 9 月加入國際生小家 2024 年 1 月第一次自己翻譯英文詩歌 2024 年 7 月在復興營會中幫忙同步口譯學員見證 2024 年 9 月擔任國際生小家長 2025 年 1 月望僕號實習 2025 年 3 月 13 日加入復興堂中英翻譯服事（ 3 月 13 日終於結果出爐！！經過筆試跟口試，好開心我錄取了！！） 2025 年 4 月 6 日復興堂中英翻譯事工第一次培訓 一路走來，我雖然一直覺得我不行、我不行，但主都激勵我的心，使我不說「我不行」而是說「主啊，我願意，求你幫助我」。願我永遠記得自己坐在綜一的椅子上，身體因為所聽到的一切話而顫抖、感動、流淚的這天，不管我是否領受全職英文翻譯的呼召，我們都站在語言的破口，堵住了這個破口，讓耶穌的救恩可以傾倒在...

今天一早起來就毫無理由感覺有滿腹的話要訴說，這樣的慾望一直灼傷我的胃。或是今天注定沒有讀書時間的焦慮，使我只能透過說話來排解。 其實放下就好了，放下成績，十年後你不會記得這次考試的成績。每次我都是這樣告訴別人的，說道理往往比活出道理容易。 上次家族旅遊分享完信息之後我就一直覺得很無力，在分享的時候我所說的跟隨神有多完美，現實生活中我的罪就離我多近。我犯了罪，一直無法脫身，一直深深受到同樣的罪吸引，一直無法掙脫。這是個網羅。我知道我的不聖潔不會使神不愛我，不會使神看不見我，但卻會使我害怕看見祂、不想看見祂，罪總是從我們這端築起對神的牆，而非上帝那端。祂從來都是勝過罪的，勝過一切的。 好痛。我的胃好痛，但我的心也好痛。我不知道為什麼時至今日，死亡的聲音仍然時常縈繞我、糾纏我，在我稍微陰鬱一點的日子，就有聲音叫我去死、去跳樓、去拿刀插進自己的心臟。更可怕的是我其實好奇那樣的感覺，我好奇死亡的感覺，我發現自己的心其實忍不住赴死。但這從來都不是從神來的聲音，上帝知道我的死期，祂卻不會叫我去死、叫我自殺。自殺都是從仇敵來的，想要透過這樣讓我掉到永不止息的硫磺火湖裡，而我不會中計的。

下午因為一團混雜的、不可名狀的情緒籠罩我，我獨自唱歌、我剪影片（cover 影片）、我打給凱傑。在我做這些事試圖排解情緒之前，心中一直有個聲音告訴我：「去找上帝」，但我心想：「晚上去禱告會不是就會去找上帝了嗎？我現在先試試看別的方法不可以嗎？」於是我試了上述那些方法。結果，都沒有用，不僅如此，我可能還帶給凱傑不好的情緒。我以為他會是那個可以讓我好起來的人，但事實上是，當我自己也不知道我發生什麼事的時候，他連如何幫助我都不知道，他束手無策，一如我對自己。我卻因為他的無能為力感到失望，甚至情緒勒索他......這不是我想要的結果。 晚上禱告會被神提醒，我不能愛世界又愛神，我不能一隻腳跨足世界，一隻腳在教會。我要堅定倚靠祂才對。上帝不應該是四處求助無門時我訴諸的最後手段，上帝從頭到尾都是唯一的答案，祂是我們的唯一，不是最後才保持「試試看」的心情向祂尋求。我需要對神更有信心，知道祂掌權在我生命中每件事情上，知道祂有超乎萬有的能力，卻仍然對我好。 另一個被提醒的地方是，很多時候撒旦想要透過謊言去攔阻我們禱告、跟神悔改，他會讓我們覺得「完蛋了完蛋了，我們做錯事情，上帝會氣炸，祂要懲罰我們了完蛋」，但神其實不是這樣的，神說祂向我們所懷的意念是賜平安的意念，不是降災禍的意念，上帝希望我們得救，他曾經說過：「我指著我的永生起誓，我斷不喜悅惡人死亡，惟喜悅惡人轉離他所行的道而存活。」（結33：11）他沒有想要處罰我們，但是處罰是因為我們真的都完全失去控制了。新約來到，上帝想跟我們保持一個更靠近的距離，所以祂不再強調律法，而是強調救恩（可能祂發現律法時代的各位也是搞不太清楚狀況，其實律法本來就是要讓我們知道自己的不足，並倚靠神成聖）。撒旦透過律法來轄制我們，使我們把重點放在「沒有完成律法」、「上帝會生氣」、「救命上帝好可怕」上面，而不是「上帝能拯救我」、「上帝仍然愛我」上面，因此我們不敢面見神，因為我們總是聽到從撒旦來的控告和謊言。當我們因為罪掉入死亡的網羅，又被撒旦的謊言控制，那我們真的無法被拯救了！！！這次禱告會的信息提醒我，不論發生什麼事，先來到上帝面前承認我們的罪，就必得拯救。就算我們的罪帶來很困難、很痛苦的後果，只要我們願意來到神面前，祂就必給我們力量，讓我們可以倚靠著祂！不管我們會需要去承擔什麼責任，上帝都會陪著我們。祂不是讓我們自己去收拾殘局的神，祂愛我們，會帶領我們、陪伴...