Emileee’s Black Hole

每次搭羅斯福路幹線前往公館（或往任何一站），總會因為不耐漫長路程而振指疾打（振筆疾書一詞實在令人慚愧，上次提筆書寫是什麼時候？）。對於文字，古人總認為是一筆一劃組成的，現代人卻因習慣靠注音打字，認知文字之聲大於其形。 既然已有古今對照，想要寫一下在被金黃色斜陽穿透的羅斯福路幹線公車上，能仿擬、體會到的古代生活。 今日將如以往一路搖搖晃晃到公館，古人的搖晃來自馬的疾步、水的載浮，垂直方向搖晃居多；今人的搖晃來自公車時驅時停、轉彎甩尾，不論是因驅停所引起的前後搖晃，或是轉彎引起的左右搖晃，都是水平方向的搖晃。 唉想不到要寫些什麼了，靈感忽來乍到，傾刻嘎然而止，一來一去均無定期，好難掌握。 難道這是屬於文山區公車的魅力嗎？

剛剛一口氣發了幸福小組的傳單給好多人：柔柔、巧巧、恬恬、派派、榆安。 現在已經蒐集到三個拒絕（巧、恬、派）囉～～沒關係喔！我知道福音是神的大能，我知道上帝的福音要先傳遍萬民，然後耶穌才會再來，我知道唯有神叫人心中對神自己的渴慕生長。我也知道在人的一生中，許多基督徒都曾經播種，但最後收割的人不一定是當初播種的基督徒。我願意成為播種但無法收割的人，不論最後是誰收割了，上帝定意要得著他的生命，這是不會改變的。 另外，說明一下我為何滿血復活。 星期六下午的英文翻譯服事讓我體會到與神同工的重要性，倚靠神，神永遠能使我們提升到比平常更好的程度。 星期天晚上因為閒來無事就隨手點進因電影《萬王之王》上映而限時免費觀看的電影《依然相信（I Still Believe）》。當時真的僅是因為恰巧看到且正好有空，就開始看了。 原本以為自己記得大部分的劇情，但其實距離上次看這部電影已經3年（上次就是跟沈筠在自九交誼廳看的那次），大多數的對話和劇情推展的節奏我都已經忘記，因此我還是被這部電影深深吸引。這應該是我第三次看這部電影，我記得每次的場合、跟誰看、看完之後的反應。記得第一次看是在博浸學青，不知道是不是因為連假還是因為輔導退休會，仁俊哥沒有準備講道，因此當天的學青崇拜就是看這部電影。我記得那時我並沒有哭，我為主角感到非常惋惜，但我真的沒有哭（也許是被太多人包圍而引起的偶像包袱）（但說真的，我至今仍不清楚為什麼自己會有偶像包袱）。第二次看緊接在學青不久後，我與沈筠的電影之夜（@ 自九交誼廳）就在我大力推薦下看了這部電影。我記得沈筠哭了，我記得我好像假哭了（？）。 最後一次，就是昨天晚上。雖然小雅也在房間，但這並不影響我沉浸在自己的情緒裡面，不影響我背對她默默、不停掉著眼淚。我記得我是在 Jeremy 看到 Melissa 留下的信時開始流淚的，當 Melissa 說到她很滿足於她與 Jeremy 結婚後天天在一起的半年時光，當她說自己像上帝的畫作 — 超新星爆炸一般用自己的生命綻放上帝絢爛的才能時，我真的很難過也很感動。Melissa 也提醒 Jeremy，當他準備好，他就可以拿起吉他，再用吉他去帶領更多人敬拜神、認識神、渴慕神。我覺得這是很偉大的愛。看到這裡我也繼續不停掉眼淚。 雖然我還是不懂為什麼 Melissa 非死不可，但就像她自己說的，如果她的死亡能成就神的計畫、能成就神的美好跟榮...

他若心裡不疑惑，只信他所說的必成，就必給他成了。所以我告訴你們，凡你們禱告祈求的，無論是什麼，只要信是得著的，就必得著。（可11：23-24） 最近有好多次可以為朋友禱告卻卻步的機會。前陣子小雅一連發燒了好幾天，我想為她禱告，卻遲遲沒有行動。昨天下午張派派在面試前非常緊張，我也想將神安定的力量送給她，但我始終沒有開口。明明總是有這種能將神的愛傳播出去的時刻，我卻總是害怕、沒有信心。讀了那麼多四福音書（讀經樂加速趕上中），我可以想像耶穌看見我的行為會如何告訴我：「你這個小信的人啊！難道你還不信嗎？」天啊，我真的想對上帝說：「我信，但我信不足，求主幫助。」這是我們每個人的心聲吧！耶穌說只要有芥菜種的信心就可以將山投進海中，問題是，連芥菜種那麼小的信心，我都很難擁有，人的軟弱是就連相信主都需要主來幫助。這是為什麼耶穌說：「你們離了我就不能做什麼。」 上次去幫張派拍直拍後，我、張派、發糕三個人一起吃飯（良品牛肉麵大推！！）。席間，發糕不知道為什麼開始問起我的信仰（我感謝主！！），他先是問了我，我受浸之後有感覺到人生有什麼重大變化嗎？我回答，並沒有。之後我跟他說了我的想法，我覺得受浸固然是一個宗教儀式，你可以在沒有經歷神或沒有想清楚的情況下就受浸，對我而言，只有那些心裡非常清楚這是什麼決定的人，會經歷重大改變。我也說明了我自己經歷神最最重要的一次經驗，我看見張派也很認真在聽，畢竟她可能也不知道我經歷了什麼事（心理狀態的低潮真的難對人言）。在那之後我跟發糕還聊了很多，發糕提到他最近開始對讀聖經有興趣，他越讀就越想讀更多，我為發糕感到感謝！！ （以上寫於2025/4/24 11:05） （以下寫於2025/4/26 21:54） 為什麼上次沒完成這篇呢？因為我記錄到一半，就突然有個感動想要去關心柔柔（也許是因為上帝，也許是因為上次家庭旅遊沒看到她）。於是一發不可收拾，原本只是一句簡單的「最近還好嗎？」就開啟了四十五分鐘的暢聊（而且都只是文字）（神奇）。我們聊到申請大學、時間分配，柔談到到上帝如何幫助她、安排很多天使給她（她說我也是其中之一）。我感謝神，雖然我那天早上有規定自己要完成什麼什麼（好像是讀古希臘文？），因為把時間拿去關心柔柔就沒有完成，但是關心完柔柔以後，我覺得心情很好，很開心聯絡上表妹、很開心做了上帝希望我做的事。重點是！！隔天！！！老師因為忘記帶小考考卷，所以古希臘...

今天是我人生中好重要的一天！ 是我第一次當實習翻譯，非常非常緊張.... 一大早就趕緊到圖書館大補特補基督徒必學英文（沒有這種東西謝謝！）還有聖經英文！可怕的是，下午快到教會時，兩篇見證稿才被發出來。 很緊張！！ 不過我很開心自己第一堂的時候就提早去預備，我覺得參加第一堂不只是在預備晚點的翻譯，同時也是在預備我們的心。對我來說，翻譯（尤其是第一次翻譯）是非常非常需要倚靠神的！！當然以後的每一次翻譯也是，這就是為什麼參加第一堂主日這麼重要。我們需要將我們心先對焦在神身上，在過去一個禮拜，我們可能被很多事情困擾，我們在生活中感到煩躁，連親近神的時間都沒有。然而當我們參加聚會，我們就終於能認真敬拜神、向神禱告、將自己的軟弱和重擔都交給祂，好讓我們的心可以更多倚靠祂。 真的好重要好重要，好感謝今天的自己做了這個決定，也謝謝神告訴我要這麼做！ 簡短回憶一下翻譯的過程：我覺得今天我翻譯的量有到一半？我其實有嚇到，因為平常自己講英文的時候就沒有那麼順了。我覺得神真的幫助我很多很多很多！我知道自己的程度在哪裡，所以我也知道上帝到底施了多少恩惠在我身上，祂幫助我，我覺得很平安～結束之後，大家都說我很棒，我很感謝主，謝謝神讓我第一次翻譯能順順利利地結束，我也會繼續努力，讓神可以使用我去傳揚祂的公義！ 感謝神成為我的異象、我的救主，有了祂以後，真的沒有任何事物能與祂相比，祂是讓萬國的榮華盡都失色的神，因為祂如此美好，我要一輩子跟從祂。 心情還是很難以平復，所以雜亂無章地思緒無法停止，不斷湧流出來。 複習一下今天學到的單字： Jesus appeared to two of the disciples. 耶穌向祂的兩位門徒 顯現 。 have become lukewarm in faith and have backslidden 信仰變得 冷淡 、 退後 還有很多都在「常見用詞」裡面。要累積神國的字彙量！！ 再次將今天的服事結果歸榮耀給神！我不會說我表現得很好，但我會說我表現得比平常好，感謝神幫助我！

題目：人生劇本的導演 講者：寶姐 經文：創世紀16章 亞伯蘭：誰才是人生劇本的導演？ • 領受應許後：創世記 15:6 亞伯蘭信耶和華，耶和華就以此為他的義。 • 在撒萊體驗時信心受動搖 • 亞伯蘭的故事從一連串「耶和華對亞伯蘭說：....」變成一連串「撒萊對亞伯蘭說...」 • 於是那之後神有長達 13 年的時間不對亞伯蘭說話或顯現 • 當神不對我們說話的時候，我們心裡的警鈴要響起來！！！！ 我們人生的劇本是誰說了算？是我們身邊的人嗎？還是我們的神？ 撒萊：心急不是解答，心定才是！ • 創世記 16:2 撒萊對亞伯蘭說：「耶和華使我不能生育。求你和我的使女同房，或者我可以因她得孩子。」亞伯蘭聽從了撒萊的話。  • 但其實神從來沒有不讓耶和華生育 • 內心的不安全感支配我們時會做出不符合神原則的事 • 創世記 16:5 撒萊對亞伯蘭說：「我因你受屈。我將我的使女放在你懷中，她見自己有了孕，就小看我。願耶和華在你我中間判斷。」  • 甚至要神幫她背黑鍋 • 她忘記自己也是上帝給亞伯蘭應許中的一部分：多國之母 夏甲：錯誤不是人生的結局，祝福才是！ • 開始逾矩 • 但神的愛沒有因為她的色慾薰心或是身份而略過她，而是一樣愛她，在她走投無路的時候對她說話：創世記 16:9-11 耶和華的使者對她說：「你回到你主母那裏，服在她手下」； [10] 又說：「我必使你的後裔極其繁多，甚至不可勝數」； [11] 並說：「你如今懷孕要生一個兒子，可以給他起名叫以實瑪利，因為耶和華聽見了你的苦情。  雖然這些插曲都是錯誤，都不在神的計畫中，但神仍然為他們的錯誤一個個承擔。不管他們做了多少錯誤，神都將他們的錯誤承擔，轉為祝福，將他們都帶回正路上。 我們的生命不會永遠停在我們的錯誤身上，神會推著我們前進。即使我們搞砸，神仍然可以成就祂要成就的一切。 因為神從一開始就是想要祝福我們。 我的生命不會停留在一個使我們羞愧、失落的處境中，因為神終究會把我們帶出來。

 小悅：太陽花很驕縱 （我：我也是...） 今天小雅先洗澡了（現在正在洗），今天我沒有生氣。 想一想覺得自己憑什麼生氣，真的是在家被慣壞了，大小姐脾氣！！

昨天去玩復興堂聚會後寫的： 當南環幹線在我面前跑掉，下一班卻還要等32分鐘，我掉頭，走向離我最近的捷運站——象山站。 在台北四年，被政治大學的地理位置及稀疏的公車班次奴役，逼得你在撐傘卻仍弄濕小腿的日子，映著信義區的五光十色，走到捷運站。 台北是個讓你忘記母語的地方。101 大樓不會提醒你自己來自哪裡，而是用它高聳而尖的頂端吸引你一直往上爬，好像奧羅拉不自覺地去觸摸紡織機上的紡錘，直到你沉沉入睡。 我也在這城市沉睡了許久。 企望加入自始便無法加入的群組，融入笑臉濃度大於真情實感的教會。 我會這麼說是因為我分明曉得（即便他們也沒有想過要藏）他們有一個自己的群組。步行到教會門口後自動出現的分水嶺已經說明了一切，有在某群組內、收到她訊息的人，會跟著她走，剩下的人則在直接回家和留在教會聊天兩個選項中搖擺不定，因為我們從來沒有那麼堅定的腳步，畢竟我們算是被半放養的孩子。 最令人毛骨悚然的是，我剛剛有一瞬間竟想拿「家」這個字來形容復興堂。 復興堂並非不像家，而是抽絲剝繭後，你會發現，這個家真正的溫暖只開放給特定的人。疏離的溫暖充斥教會，群組內還有更小的群組，不明講親疏卻用眼神和行動讓你自己明瞭。 這是一個極社會性的教會，我們聽不到自己在教會的定位，卻看得到。我們一直都看得到啊，笑容底下、眼神裡面、語氣背後，多的是你藏不住的事（雖然我很懷疑有沒有人在藏）。 拿出蛋糕為你慶生的那刻，眼神裡面到底是為你欣喜若狂，還是希望你許願不要拖太久？拿出手機錄影、發佈限時動態，不見得是真的喜歡你，只是一個習慣。 也許最後我們都躺在他們的垃圾桶內。 然後我突然想起夢恩，我想起慧君，我想起那每一個我因為責任、因為義務，而必須披著笑臉和友善去關心的人。也許他們也在我不真誠的樣子下被一次次傷害。

在大事上的失敗往往不是壓倒我的關鍵。 但我已經在大事上失敗了好多，趕不上課堂、趕不上教會、趕不上期中報告。今天錯過了火車—而且是滑著手機在月台錯過—的時候，我才驚覺，原來就連搭火車這些微不足道的小事我也做不到。 有沒有可能我就是什麼事都做不好？

以為期中結束，發現期末要來了！我不是這週三才繳交我最後一份期中報告嗎？而且現在是堂堂正正的期中週，我的天，移民與全球化的期末竟然要開始了。無法接受，我還想休息一下。 （你不是一直都在休息了嗎？） 我不管，我真的好累，每天一直看手機都好累... （你最近被手機綁架了，你應該要回到上帝面前） 我沒有不理上帝，只是，讀經樂跟北飛的讀經都好煩，我累積太多，補不回來。 （跟神的關係不只是這些，別人要求你做到的東西，這些都是宗教框架而已） 我沒有時間，很忙。 （沒有時間都是騙人的，這是你說的） 我... （告訴你這些不是要讓你找藉口為自己辯白，而是提醒你，今天是受難日，耶穌為你而死，三天後會為你而活，他都為你獻出生命了，不要在把事情搞砸後只會抱怨，要回到他面前，這才是他想要的。）

為什麼說是妄想？因為我從國中在語資班期間就知道自己與詩詞的美一點也扯不上邊。我沒有細膩的情感，沒有強烈吸收萬物的五官，沒有對詞彙的敏銳和直覺（不像筱晴），更重要的是，沒有寫詩的渴望，從來沒有。詩詞於我一向是太過矯情的表達，我只說白話。 最近在上中文通識，老師介紹了 沙力浪 〈從分手的那一刻起~南十字星下的南島語〉 這首詩，我直接被詩人浪漫到不行，在短短的這些詩詞中，把南島語族從享有同樣起源到現在佔據太平洋各島嶼，且同樣都曾被殖民、被統治的辛酸，以及希望能再次好好交流的那種感覺寫出來。（上面這段話可以顯示我缺乏措詞的美感嘻嘻）（好慘真的好慘）。突然發現這個網站： 每天為你讀一首詩 ，真是不錯！！ 因為撰寫期中考需要查資料，才讓我遇到了這篇寶貴的文章： 如何寫一首新詩 ，裡面提到許多寫詩的技巧、文體，最重要的是！！裡面收錄了一段白靈老師練習聯想及收集漂亮詞彙的方式，我真的大受感動，終於知道什麼是杜甫所說的「為人性僻耽佳句」，以及這些佳句從何而來。 今天開始練習（吼為什麼不能插入表格）： 杯子　水　舉杯、啜飲、滿溢、見底、豪飲 煙　火　人間煙火、裊裊炊煙 to be continued... 此外這篇文章： 新詩教學第二講 也提供一些練習參考，其中包含了副詞的練習，我覺得也很重要！ 最近研究了一些作家、詩人，年輕氣盛就出名、出書、獲獎的算是少數，大多數人都在三十五到四十歲間嶄露頭角，是不是我也可以期待，詩文創作需要生命的淬鍊，而非僅是天賦和直覺？因為來得及，所以我要努力練習，讓自己在能言之有物的年紀有配得上那份情感的技巧可以書寫。

搭著公車，我總會覺得驚奇。 若是有個高中物理題目中常見的、一個在公車外的第三者，他看不到公車（比物理題目本身更令人困惑之處），只看見坐在公車內的我，那麼在他眼中，我的身體便以坐姿在半空中快速漂浮，從某地到另某地。實際上，根據現代天文觀測，地球繞著太陽運轉，太陽系繞著銀河系中心高速運轉，我們每個人處在運轉的太陽系中的，運轉的行星 — 地球上，我們是在運轉中恆星系運轉的生物，我們的確以高速在宇宙中運轉，縱使沒有人看得見我們的軌跡。 「有一天萬物要毀滅    天地要過去    你的話卻常存 永永遠遠    永永遠遠    永永遠遠照亮著我」 小時候，當兒牧還在用 MEBIG 的詩歌敬拜時，這首歌（雖然我已經忘記它的名字）（而且我上網竟然也找不到它）是令我印象最深刻的一首歌，比那些我跳過、我帶領過敬拜的歌都還印象深刻。國小的我唱這首歌時感覺有股炙熱在我心流淌，那時無可名狀的感情，不知道是什麼勾引了自己，是「話」，還是「毀滅」？是「照」，還是「永遠」？ 長大後，當我開始研究睡眠、開始研究作息、開始研究生理時鐘、週休三日、宇宙歷史、相對論，我才發現，原來是時間，原來那樣觸動我心，使小小的我雙眼放光的，是存在神國度中的永恆。 你能想像嗎？ 有天當萬物都毀滅，銀河系死亡，太陽萎縮不再放光，我們都停止旋轉的那刻，這個世界 — 這個仰賴神話語建立的世界 — 正式脫離時間的掌控，一片死寂時，上帝的話語仍然如光常存，是亙古唯一的光。

真是，今天下雨心情很差，沒有自制力一直狂看小說（〈全娛樂圈都在等我們離婚〉）心情很差，現在跟許凱傑吵架心情又更差了。氣死氣死氣死。 今天也一直覺得胸口很悶很悶，好像有什麼東西壓在身上。今天就是歷史上著名地「非常需要男朋友的一天」，偏偏我們遠距離，就是沒辦法在彼此身邊，更慘的是還要吵架。超爽：） 上次去台中，善媛問我，遠距離的我們如果有特別需要彼此的時候該怎麼辦？如果遇到只有男朋友才能幫的忙要怎麼辦？我左思右想真的想不到有什麼時候是我非要許凱傑不可。搬家？我自己也可以；生理需求？沒遇到許凱傑的時候我沒什麼生理需求；擁抱？女生也可以抱！所以說，我覺得我最需要許凱傑的時候就是這種時候，我完全不知道自己為什麼心情不好，需要有人聊聊、陪伴、或是哄我的時候。 遠距離就是這樣，你們會有非常非常需要彼此但愛莫能助的時刻。學會跟自己相處、有自己的時間、為自己的情緒負責很重要。對。 唉唉唉唉唉我是不是要去跟許凱傑道個歉，但我還是不知道要說什麼。。。 唉唉唉唉唉小說裡是追妻火葬場我是不知道該怎麼哄男朋友。不是我到現在還是不知道為什麼他生氣。

今天，我、小凡、傅丹尼爾考完比政期中考後去吃李氏。吃完李氏，他們提議去唱歌，我問了凱傑，凱傑也說可以（凱傑很帥地說：「別唱太晚」）（超帥，這什麼霸總口吻我不行暈爛），於是我們就出發去唱歌了～～很開心去唱歌，因為很久沒唱歌了（上次唱歌是寒假跟鼻派一起唱歌）～～～嘻嘻嘻，哈哈哈，很開心，還想去唱歌（但沒錢）～～～ 啊我好像有進步？這次唱歌是跟這兩位認識不到兩年的同學們！小凡的話是認識一年半，傅丹尼爾認識一年？？大概這樣，不過還好啦，因為傅丹尼爾唱歌不難聽也不會太好聽所以我壓力不會很大。唉唉唉唉每次跟別人去唱歌都怕自己唱得太好聽很掃興，又怕別人唱得太好聽被比下去。我覺得傅丹尼爾算是剛剛好，比我難聽一點點但不會太難聽（？）好失禮的評價但抱歉。 總而言之是希望畢業前還能唱三次歌～～～我猜我們幸福小組的慶功宴會去唱歌？可能信望愛會再約？？私心是很想跟國際生小家去唱歌！！然後剩下那次可能是跟小雅他們？

清明連假。 昨天是假期最後一天，早上在博浸坐完禮拜就搭上列車到台北，參加復興堂英文翻譯事工的第一次培訓，培訓後旋即又搭上高鐵到台中。這次的陣容比四個月前，我到台中意外看到沒有才能現場表演（那是第一次看他們的現場）還有豪華龐大：劉芷安、林怡瑄、莊善媛、王語彤。雖然我已經變得和高中時期的我不太一樣（真是受不了我自已，不能每個時期都在變），但大家聚在一起的感覺還是很開心。 不過這次的台中聚讓我對自己有新的認識：我不再是能體貼照顧別人的人了。 為什麼這麼說呢？當我起床，看到芷安也起床了，就問了句：「你昨天這樣睡不冷嗎？」全然忘記在我一旁仍呼呼大睡的怡瑄，以及他們昨晚為了不吵醒我是如何低聲細語溝通，拿著吹風機到廁所吹頭髮。諸如此類的事還有很多，像是我通常不會拿出手機幫忙查導航、我通常都坐著等別人為我服務（像是拿餐具或是衛生紙）、我通常都會晚一步覺察他人的需要（沒有意識到別人需要我幫忙拿東西、需要我讓出椅子、需要我自己收好摩托車後座的腳踏柱等等），不知不覺中，我發現自己比自己想像的還要自私。 我不僅不體貼他們，也不會主動開話題。他們問我，大老遠跑來，有沒有特別想聊什麼，我卻怎麼想都想不出來。我發現這不是只是內向而已，而是對他人的生活完全沒有興趣。 我可能只對自己有興趣。 我認真回想和分析，也許是因為我大三、大四這兩年實在是太獨來獨往了，大三是，大四更是。這不是說我沒有社交生活，而是，我的社交生活快要跟我的服侍重疊起來：幸福小組、政附、國際生小家等等，我是以營業的狀態來參與這些社交活動，以至於當我不營業的時候，我發現自己不知道怎麼跟別人相處、不知道怎麼體貼人。我好像把「跟別人相處」、「體貼別人」當成一種工作了，是我該做的事，但可能不再是我想做的事了。 這讓我好難過。 我以前明明不是這樣的，我以前明明可以敏銳他人的需要，及時給予幫忙援助，以前明明是這樣的。

...and I will shake all nations, and they shall come to the Desire of All Nations , and I will fill this temple with glory,’ says the LORD of hosts. Hag 2:7 這是今天我印象最深刻的一句話，是多年前一名澳洲先知對 Lulu 姐發的預言。他說 Lulu姐必會 make the desire of all nations the desire of all nations，意思是讓萬國所稱羨的事物能夠臨到。這裡說到的事物不是金銀財寶，而是耶穌自己。耶穌是萬國所羨慕的，而我們 — 作為翻譯 — 的工作是讓耶穌能夠臨到萬國。不僅僅是為了復興堂，不僅僅是為了某單一個教會，而是神的國度！ 我聽到 Lulu 姐的故事忍不住流淚、忍不住顫抖，我感謝神讓我有這個機會可以學習以這樣的方式服侍他。竟然是以一個我的第二語言，竟然是以我不熟悉但我願意盡我全力去學習的語言，來服侍他。我感到很感謝。我知道上帝不是呼召有能力的人，而是願意的人，但我不知道的是，當我願意，他就將我需要的語言能力、智慧、應變能力都加給我，更重要的是，他使我在這當中能夠得著他自己。這是最棒的，我得著神自己作為我的產業，我的產業實在美好。 我忍不住回頭過去看以前神對我的帶領（前面的文章有整理過，這裡接續整理，以後就只會從這裡更新） 2023 年 4 月申請創國雙主修 2023 年 9 月開始創國雙主修 2023 年 9 月加入國際生小家 2024 年 1 月第一次自己翻譯英文詩歌 2024 年 7 月在復興營會中幫忙同步口譯學員見證 2024 年 9 月擔任國際生小家長 2025 年 1 月望僕號實習 2025 年 3 月 13 日加入復興堂中英翻譯服事（ 3 月 13 日終於結果出爐！！經過筆試跟口試，好開心我錄取了！！） 2025 年 4 月 6 日復興堂中英翻譯事工第一次培訓 2025 年 4 月 26 日在復興堂第一次實習翻譯 一路走來，我雖然一直覺得我不行、我不行，但主都激勵我的心，使我不說「我不行」而是說「主啊，我願意，求你幫助我」。願我永遠記得自己坐在綜一的椅子上，身體因為所聽到的一切話而顫抖、感動、流淚的這天，不管我是否領受全職英文翻譯的呼召，我們都...

今天一早起來就毫無理由感覺有滿腹的話要訴說，這樣的慾望一直灼傷我的胃。或是今天注定沒有讀書時間的焦慮，使我只能透過說話來排解。 其實放下就好了，放下成績，十年後你不會記得這次考試的成績。每次我都是這樣告訴別人的，說道理往往比活出道理容易。 上次家族旅遊分享完信息之後我就一直覺得很無力，在分享的時候我所說的跟隨神有多完美，現實生活中我的罪就離我多近。我犯了罪，一直無法脫身，一直深深受到同樣的罪吸引，一直無法掙脫。這是個網羅。我知道我的不聖潔不會使神不愛我，不會使神看不見我，但卻會使我害怕看見祂、不想看見祂，罪總是從我們這端築起對神的牆，而非上帝那端。祂從來都是勝過罪的，勝過一切的。 好痛。我的胃好痛，但我的心也好痛。我不知道為什麼時至今日，死亡的聲音仍然時常縈繞我、糾纏我，在我稍微陰鬱一點的日子，就有聲音叫我去死、去跳樓、去拿刀插進自己的心臟。更可怕的是我其實好奇那樣的感覺，我好奇死亡的感覺，我發現自己的心其實忍不住赴死。但這從來都不是從神來的聲音，上帝知道我的死期，祂卻不會叫我去死、叫我自殺。自殺都是從仇敵來的，想要透過這樣讓我掉到永不止息的硫磺火湖裡，而我不會中計的。

下午因為一團混雜的、不可名狀的情緒籠罩我，我獨自唱歌、我剪影片（cover 影片）、我打給凱傑。在我做這些事試圖排解情緒之前，心中一直有個聲音告訴我：「去找上帝」，但我心想：「晚上去禱告會不是就會去找上帝了嗎？我現在先試試看別的方法不可以嗎？」於是我試了上述那些方法。結果，都沒有用，不僅如此，我可能還帶給凱傑不好的情緒。我以為他會是那個可以讓我好起來的人，但事實上是，當我自己也不知道我發生什麼事的時候，他連如何幫助我都不知道，他束手無策，一如我對自己。我卻因為他的無能為力感到失望，甚至情緒勒索他......這不是我想要的結果。 晚上禱告會被神提醒，我不能愛世界又愛神，我不能一隻腳跨足世界，一隻腳在教會。我要堅定倚靠祂才對。上帝不應該是四處求助無門時我訴諸的最後手段，上帝從頭到尾都是唯一的答案，祂是我們的唯一，不是最後才保持「試試看」的心情向祂尋求。我需要對神更有信心，知道祂掌權在我生命中每件事情上，知道祂有超乎萬有的能力，卻仍然對我好。 另一個被提醒的地方是，很多時候撒旦想要透過謊言去攔阻我們禱告、跟神悔改，他會讓我們覺得「完蛋了完蛋了，我們做錯事情，上帝會氣炸，祂要懲罰我們了完蛋」，但神其實不是這樣的，神說祂向我們所懷的意念是賜平安的意念，不是降災禍的意念，上帝希望我們得救，他曾經說過：「我指著我的永生起誓，我斷不喜悅惡人死亡，惟喜悅惡人轉離他所行的道而存活。」（結33：11）他沒有想要處罰我們，但是處罰是因為我們真的都完全失去控制了。新約來到，上帝想跟我們保持一個更靠近的距離，所以祂不再強調律法，而是強調救恩（可能祂發現律法時代的各位也是搞不太清楚狀況，其實律法本來就是要讓我們知道自己的不足，並倚靠神成聖）。撒旦透過律法來轄制我們，使我們把重點放在「沒有完成律法」、「上帝會生氣」、「救命上帝好可怕」上面，而不是「上帝能拯救我」、「上帝仍然愛我」上面，因此我們不敢面見神，因為我們總是聽到從撒旦來的控告和謊言。當我們因為罪掉入死亡的網羅，又被撒旦的謊言控制，那我們真的無法被拯救了！！！這次禱告會的信息提醒我，不論發生什麼事，先來到上帝面前承認我們的罪，就必得拯救。就算我們的罪帶來很困難、很痛苦的後果，只要我們願意來到神面前，祂就必給我們力量，讓我們可以倚靠著祂！不管我們會需要去承擔什麼責任，上帝都會陪著我們。祂不是讓我們自己去收拾殘局的神，祂愛我們，會帶領我們、陪伴...