Emileee’s Black Hole

不可能春音後被這首歌洗腦哈哈哈～～～好聽的 R&B 中文歌很少很少，詞又寫得好，完全是我心頭好，我當視之如至寶！！！而且不可能很多韓星都翻唱過（太陽、Crush），果然是得眾民的喜愛！！

張牧師曾經在信息中提到這三個字：忙、茫、盲，並解釋這三個字如何恰好地解釋我們人生某些階段性景況：我們習慣讓生活忙碌，充斥各樣事物，這樣的忙碌卻使我們感到迷茫，最後，我們看不見神的同在和恩典，變得眼盲。小時候聽到這三個字和這些對應的解釋覺得很可笑，又在利用中文的博大精神和巧合來傳教，其中都只是巧合，剛好這三個在中文同音，如此而已。現在想起來，還是覺得是巧合，不過我卻對這三個階段有更多親身體認。現在我正在緊緊抓住我認為我即將失去的一切，大學生活、團契生活、復興堂生活、台北生活（但偏少，畢竟我本來就不是典型台北學生），我試圖把行程填滿，我不想放掉任何一個活動、服事、機會，因為我可能再也不能這樣了。 大學的結束像是乘著小船被湍流推向瀑布，即便看到瀑布就在前端，我還是無法停止向前，最大的恐懼不是來自於不斷前進，而是瀑布下方不知道多深的懸崖。在沒有研究所的情況下從大學畢業和過去我所經歷過的每個畢業季都不同。對過去的我而言，畢業季是搭上前往下一個學校的船，然而這次畢業，比較像是（花蓮人常做的）直接被人舉起來丟到海中，即便你事前知道自己將會被舉起來，你還是被迫無措地掉進水中，without knowing what's waiting for you. All you can do is stop breathing, and wait for the time your head is finally above the water.  2016 年當〈微微一笑很傾城〉劇版上線，是我國二的時候。那時劇中肖奈畢業前夕，有一段描述大四學生如何享受在大學的最後一個夜晚，夜晚又是如何蠢蠢欲動地帶來早晨，開啟他們的新身分、新生活。當時，國二的我看到這段描述，總覺得大學畢業士離我極其遙遠的事。沒想到一晃眼，我也來到了大四，來到距離畢業不到百日的時候。

春音倒數第二個節目「相信擁抱」，黃和謙跟李翎瑄求婚了，我一方面覺得很感動、很開心、很訝異，一方面也有一股無法壓抑的難過，像衛生紙的小角碰到一點點水，整張衛生紙卻能慢慢被浸透一樣，我的心徹底被難過浸透了。看到他們要結婚，我就真的真的知道我們要畢業了，我的最後一次春音，也有可能是最後一次阿卡，就這樣結束了。這個夜晚太美好到我不想要它結束，彷彿這個夜晚的結束會揭開、會加速我的離去，彷彿這個夜晚是我跟信望愛社的道別，彷彿舊事都要過去了，但是我不知道新事在哪裡，也不那麼期待。 我一個人坐在河堤，隨之而來的還有孤單。我知道丘羨陶為什麼那麼早走，我知道鄧妍妮為什麼那麼想回家，因為我們都很像，我們喜歡這裡，也有一定程度的歸屬感，但這裡好像仍然不是我們的家。 我坐在河堤，我流淚，我在等人找到我。但那個願意找我的人不在我身邊。好幾次，我餘光似乎看到有人向我走來，抬頭後卻沒有，只有地板的光影、手上正在咬我的蚊子、遠處緩慢行過的腳踏車。我說不出來自己為什麼難過，我說不出來自己為什麼不想回家，我說不出來自己現在想去哪裡，我只知道我想遠走高飛，我想要騎腳踏車去別的地方，淡水也好、汐止也好、烏來也好，我不想待在這個要面對大學生活結束的文山。陰雨綿綿的木柵明天會開始用眼淚洗刷我的記憶。 哭了的話妝是會花的，但是沒關係，沒有人看得見，也沒有人在意。 如果我不是女生，也許我可以出發沿著河堤走路到淡水了。 好煩，為什麼我要說這些話，我明明可以把團契當成家的，不要把自己的情緒怪在什麼歸屬感不夠上，是夠的。 上帝，為什麼我這麼難過、這麼孤單，我覺得我是花蓮人，我想回花蓮，但現在的我，也是台北人了，我也想待在台北...但我說不出口，因為在花蓮有人期待我回去，我不能那麼慘忍告訴他，我還要待在台北，而且我待在台北要幹嘛..... 明天早八，現在23：20還在河堤，還沒洗澡，還沒卸妝，還沒整理好心情，還沒還沒還沒，我其實還沒準備好要畢業，我還沒，我還沒的啊...... Here in the love of Christ I stand. 

我拖延到不行，但時間又不夠，所以我現在每天的最低限度就是，完成讀經樂就好了（挖靠真的超廢，傻眼），重點是我讀經樂也很拖，剩下的幾天我每天都得讀二十章了，快哭。簡單說明一下我令人超級傻眼拖延症：讀經樂在拖；家族旅遊講稿在拖；昨天早上才完成三週前的中文通識回家作業；今天在研究方法上課時間才完成作業；拖了快一個月還沒寄信給助教說明門諾醫院實習東東（而且根本就電話號碼＋張小姐，沒啥要說也硬是不做）；古希臘文一直拖著不背單字；要讀的課外讀物從沒讀完一本，不管是《神啊，你到底要我做什麼》、《八成是你想太多》、《神的隱匿人的理性》、《慷慨的感染力》，都沒讀完。 越寫越覺得自己很糟糕，現在又想到一件異常糟糕的事：上學期去諮商的回饋表單還沒填寫。好，我現在填，終止拖延症的最佳方法就是馬上去做，拜託。 唉，好，完成了。不可能拖了三個月才填寫，有什麼問題！！ 我真的需要上帝，需要上帝，需要上帝！！ 聖經有什麼跟拖延症相關的經文嗎？ 馬太福音6:34說：「總不要為明天憂慮，明天自然有明天的憂慮。一天的難處已經夠一天擔當了。」 我真的很容易為明天憂慮，然後就覺得壓力很大，於是拖延。（現在也覺得壓力很大，很大，很大，隨便停下來感受一下自己都聽得到心跳聲，又明顯又急促，快爆炸！！） 凱傑說，要深呼吸，一件事一件事慢慢來，慢慢處理。好，我靠著神一定可以！！

今天上中文通識，老師給我們讀了 沙力浪的〈從分手的那一刻起～南十字星下的南島語〉 ，富含各種意象（原住民語言、古南島語、歷史、南島語族同源語），寫出台灣作為南島語族發源地的山地生活及由台灣向外航行遷徙者（南島語族祖先）的海上生活，以及時至今日各島嶼、各族群、各文化共時綻放卻彼此相連的狀態。讀完之後，覺得詩人真的好浪漫啊啊啊啊啊，光是有共同語言、共同起源這件事就可以被寫得這麼浪漫、這麼有意象。下課時在走廊上我就想，我可能永遠也無法成為詩人，因為我永遠也無法發展出那樣精準、敏銳的語感，能說出精準卻又帶點神秘吸引力、浪漫的字詞。 後來老師又給我們看了幾首瓦歷斯諾幹的 《當世界留下二行詩》 ，我才想起自己國中時寫的那首二行詩，突然又重拾寫詩的力量。其實不難，只要聚焦在某些事物上，輕易能寫出精煉卻雋永的詩句。 所以開了這個頁面記錄我接下來所創作的二行詩，當然先從初心開始。 〈眼鏡〉　創作日期：不詳（國中時期） 模糊與清晰 隔著玻璃相許 〈雙人搖椅〉　創作日期：2025/03/25 向前、向後、向前、向後，搖擺不定的 我們，幸好始終看著彼此 〈「相」〉　創作日期：2025/03/25 木、目，相同、相異 相遇，相知，相愛，相許 〈〉　創作日期：

好幾次都只能大一點點的便便，但果然月經是催便神器，現在大了一堆出來了！感謝月經，每月排毒好朋友！

真是不敢相信我要在家族旅遊中分享，快瘋！！ 我心裡大概有個底關於我要說的主題，不過就是串不起來。 酷聖經教師helps but not that much Jesus you can help me with the whole thing, please please answer me. GOD GOD GOD GOD

反正我已經很累了，我不知道為什麼我室友（小雅）有一直跟我說話，從她今天買了幾個可愛的草莓碗（其實超醜==）到代理孕母該不該合法化（說真的乾我屁事，我只是想要趕快弄一弄趕快睡覺） 真的不知道為什麼有人可以那麼愛講話，都出去教講話一天了還要一直跟我講話，我能量都消耗完了她竟然還沒嗎？？ 而且有時候甚至還要一整天都待在家裡不出門，我回來就一直吵我。哈囉？家裡是睡覺的地方不是咖啡廳？？可以適當對話但是不要一直講、講兩三個小時好嗎？ 我真的受夠了

囤積草稿大師一定是我....許多未完成的作品（？），甚至是因為書看不完所以寫不完的知知閣私藏筆記（我快笑死因為其實第一篇知知閣私藏筆記已經是一年多前，還發不出去，重度拖延症及完美主義患者）我也是拿自己很沒輒，但也確實沒辦法接受未完成的東西被發出去，我註定是低生產力的部落客，幸好訂閱數只有一人！！然後順便看看我完全落後的讀經樂進度以及北飛靈修進度，超級超級嚴重啊啊啊啊啊啊！！ 最近晚睡晚起很慘（起因是姐姐前天晚上請的蜂蜜四季春，好喝但好提神），已經到了調時差非常痛苦也漫長的年紀（說什麼呢？）。 現在有 piles of things to deal with 但好想看小說（？）一早起來突然想看難哄，一定是因為一直刷到電視劇片段，但選角我真的不行（白敬亭我完全不行，他才不是冷漠酒吧老闆）。 坐在總圖逼萬但壓迫感顯然不夠，竟然還有時間在這邊摸東摸西，不懂。 補充：怎麼看都覺得蔡漩很漂亮穿搭也都是我的菜，唉

「受夠台北的天氣，陰晴不定，太陽到底在哪裡...」 將下未下的雨、鄰近畢業的離情、無法看清的關係，究竟哪一個，才是讓我今天這麼惆悵的原因？若雨下了，我好像會一樣惆悵；若還未要畢業，我好像會一樣惆悵；若我們更加靠近，我好像就不那麼惆悵了。原來是你，我早該想明白的，一直是你，從昨天到今天，從去年到今年，從國中到大學，我心情的起起落落都是你。 我不是不能接受你遇到某些比較難熬的時刻，我只是不懂為什麼都不跟我傾訴。我明明都在這裡等你，我明明都一直想著你、一直想關心你，但你就這樣消失了。 還不到一個禮拜。 的確，那些都遠比我重要。當我不再是你生命中最重要的事，我才發現，原來那個位置對我而言那麼重要。原來過去你都是那麼努力地疼愛著我。 沒想到有後續 寫下這篇的一小時後，我在 Retro 上發自己拿到畢業個人照跟團拍照的照片，凱傑旋即回覆：「送我一張」，就這樣這個人輕易地將我三天以來的鬱悶給掃光了。你的一句話威力多麼龐大。雖然我很開心，但還是要矜持一下，於是我回他：「你是想要誰的？」（我發了我、小雅、樂樂的，他到底是想要誰的啦！！）

結果，我的心情還是被那麼遙遠以外的一個人牽引著。他連打了四通我沒接到的時候，我的心揪了一下。他沮喪而無奈的說「我要睡了」的時候，好像有什麼東西掉在我的心中，泛起漣漪，久久不能平息，到現在，即便我獨自走在街上，即便當一天又要過去時我仍是孤身一人，我心中卻不斷地響起另一個人的聲音。讓我放慢腳步，沉重我的步伐和思緒，一步一步都在思量，究竟他現在覺得怎麼樣。 遠距離，有好處也有壞處。好處是，我的朋友不必和我的愛人瓜分時間；壞處是，每當夜晚臨到，只剩兩顆心，遙遙相望。

正如標題所示，今天過了無比魔幻的一天。 今天是星期二，天氣非常非常好，正值春天那種風光明媚、微風徐徐的完美天氣，出去玩的絕佳時刻。無奈.....早上有比較政府與政治，下午還有中文通識要上。中午跟小凡一起走出電算中心的時候，我們愁的不知道是「午餐要吃什麼？」還是「下午要不要翹課？」。兩種問題對於恪守本分的大四學生來說都一樣掙扎和折磨。所幸午餐選擇在十分鐘內就有了答案，翹課難題卻一路拖到午餐結束後的散步時間。 沿著河堤，我們沐浴在文山區不可多得的陽光下，陽光鋪灑過的地方，漫著金色光芒，就算沒有稻浪也一樣令人心醉，催著人將大把的歲月都浪費。曬日光浴的老人、低飛過水面的鳥、閒適散步的我們，我差點被這悠哉的景象欺哄，逃不出被陽光狠狠潤飾一把的網羅。 所幸因為刺眼光線而微瞇起眼的我並沒有闔上眼。我的理智仍然存在。「我要畢業！」這樣的想法縈繞在我的心。 即便道路兩旁的花叢蠱惑我，即便橋下的座椅全然擁抱我，我還是站起來了！乖乖去上課😁 不過越上課覺得越不對勁，春光怎樣明媚，我的青春就怎樣被中文課浪費（但我還是愛中文課）。累積起來的慾望往往引領你做出更加衝動的決定。16：00一到，我跟小凡決定衝動第二次（第一次是上上禮拜買香水）（小凡名言：「問就是衝！」），於是16：30的我們到達貓空，找了一間有素食的餐廳，我們的一天正要開始。 看著遠處緩緩移動的纜車，映著被群山環繞的台北市，屹立盆地、高聳入雲的 101 大樓，整個景象都讓人心情平靜。在微涼、空氣清淨的山上，我們才真正有清醒的頭腦，發現自己其實配得享受美景、享受人生；至於課業的煩惱，我想那都只是人生中的一小部分。看著上帝創造的萬物寧靜美好，我們身在其中悠然閒適，各得其所，人生不應該是汲汲營營於名利，而該往外走，看看這個世界的奇妙。我們受造、萬物受造，都何等奇妙可畏。我們的神，何等奇妙可畏。

以前都是我不太回凱傑訊息，但現在變成凱傑不能常常回我訊息的時候，我變得好不習慣.....現在才終於能體會以前凱傑聯絡不上我時的焦急心態！以後我也會快快回覆訊息的！我愛你，凱傑，你跟家羚姐都加油喔～

面臨畢業，總想好好把握大學的最後一個學期，跑遍台北，跟以後可能很難常常見面的人們一起玩。我把行程塞得很滿，一天接著一天，馬不停蹄地讀書、寫作業、參加社團聯展、去教會、參加國際生小家、參加團契、參加政附、參加前進大學、參加春音...，被我拋諸腦後的是我參加這些東西的初衷：神。祂應該覺得很無奈吧。這種感覺就好像我嫁給凱傑後，為了讓他開心，我瘋狂跟他家人在一起，幫他們慶生、帶他們出去玩、上網幫他們買東西、煮飯給他們吃，我卻忘記花時間跟凱傑在一起，但明明打從一開始，我做這些都是為了凱傑啊～～ 昨天榮哥的信息是 「誰在我生命中做王」 ，我發現我沒有讓神真正成為我生命的王，我過的生活仍然是「我的生活」，而非「上帝同在的生活」。這不是說神不與我同在，而是，我把神放在旁觀者的位置，我並沒有主動邀請祂參與到我的生活中。我的一切選擇好像都與祂無關，也沒有祂置喙的餘地。榮哥說：「我們真的知道福音是什麼嗎？ 福音是耶穌做我們全人全心的主 。福音不只是好消息，更關乎誰做王！」我覺得我需要更多將自己交給神，不要總是想要緊緊握住，要相信在我前頭行、又在我身後保護我的，是遠勝過這世上所有智慧、所有權勢、所有財寶的主，祂總是不放棄我，不會離開我。 榮哥還說：「我們若不曉得神是誰，我們就不知道祂能為我們做什麼事！」我覺得我也應該要更多讀神的話語，更認識祂是誰，更知道祂的能力（縱使我們很難想像「無限」這個概念）。看看我的部落格就知道我多久沒有認真思考神的話語，雖然我有乖乖跟上讀經樂的進度，但我的每日研經釋義....很慘真的很慘。我應該要有更多禱告的時間，讓我可以跟上帝講講話，不要每次賴祂就都在問很急的問題，我應該也要關心祂最近覺得怎樣？覺得我怎樣？我今天有討祂開心嗎？之類的，要好好跟上帝建立關係啦！如果我用自己的服事量來衡量自己跟上帝的關係 （想一想後發現這好像是目前的我，那個總是在國際生小家結束後拖著疲憊身子回家時才跟上帝說一兩句話：「上帝啊，我好累，但這都是為了你」根本情勒，傻眼） ，那就大錯特錯！！！雖然上帝會用各樣方式獎賞我的服事、我為祂擺上的時間，但變相地，我也把自己當成奴隸，只是拼命做事的人，到頭來跟上帝沒有任何關係。這也是為什麼耶穌會說：「我不認識你們，離我而去吧！」天堂是神的家， 祂在等待的是「兒女」 ，而不是雇工、下屬、奴隸。祂想要跟我們擁有親密的關係，而不是交換條件：「我做了這麼多，...