幸好我男朋友是凱傑

昨天在凱傑家，我們躺在床上，他抱著我，聽我說這幾天以來縈繞我心的煩惱。

星期五聽完仁俊哥的話，我忽然驚覺，沒錯，我變了很多，但我從來沒有想過，也許凱傑跟我在一起不一定是開心的，而他會繼續跟我交往，說不定只是出於他過大的責任心。於是我開始想著，如果凱傑有天真的跟我分手，我該怎麼辦？我能接受看到他跟別的女生在一起嗎？我不能接受。所以我下定決心，如果凱傑有天真的和別人在一起，也許我會搬到國外去住，每天為了逃避現實的痛苦努力念書，最後成為一名博士（凱傑聽到的當下說：怎麼感覺還不錯啊？）（一點都不好，我會孤獨終老，隔岸看著凱傑幸福）。在總結出未來最壞的結果以後，我開始思考的問題是：凱傑到底喜歡哪種女生？我好想知道現在的我還是不是他喜歡的女生？雖然每次跟他見面時，我可以感受到他對我的愛，但凱傑這個人，他對每個人都那麼好，我沒辦法確定他對我的好究竟是不是出於喜歡我，我說的是，愛情裡面令人怦然心動那種喜歡，而非長久相處後習慣性將對方放在心上的那種愛。

凱傑回答我時，並沒有摟著我，應該說，是我主動從他的懷中退去，我不想影響他思考，也想好好端詳他的臉。凱傑回答我：眼睛大、皮膚乾淨、有氣質、正向、情緒管理好的女生。我一聽，心裡「喀噔」一聲，心想「完蛋了，我不是正向、情緒管理好的女生，完蛋了，我不是凱傑喜歡的女生，完蛋了」，心裡一直這樣想著。回到凱傑懷中的時候，我緊緊地抱住他，我害怕這是最後幾次抱他了。就算不是最後幾次，我害怕我們關係結束的一天很快就會到來。不過凱傑真的很厲害，在他的堅持和安撫下，我全盤托出自己的擔憂，希望可以聽到他對我說「你想太多～幹嘛這樣想～」之類的話，他聽完卻鬆開抱著我的手，說：「那你怎麼想？關於我們的未來？」我聽到他這樣問以後，心裡更害怕了，他這麼問，不是分明要跟我講清楚嗎？我們躺在床上，蓋著同一件被子，卻要說分手？我開始想，到底該怎麼挽回他？我該怎麼讓他知道我心裡的想法？最後我往他懷裡鑽，只說了一句：「我想跟你在一起啊....」

出乎我意料的，他沒有直接給我明確的答覆，卻說起了上上週五仁俊哥跟他之間的對話。因為我跟凱傑正走往人生不同的步調上（凱傑已經很明確知道自己未來的方向，我卻仍在尋找），仁俊哥勸凱傑立下分開的界線，因為他害怕凱傑的計畫會受我影響，也害怕凱傑受我的情緒、我對他人的疏離影響。最後凱傑對我說：「如果我們要繼續走下去，你要好好找到自己啊！！」

問題是，我沒有覺得自己沒找到自己啊。不能說因為我在長大的過程中性格改變很多，我就遺失了我自己。拜託？難道我的環境從小到大都沒有改變嗎？如果我的性格改變，那也只是我對於環境變動所能做出最好的應對，這是我保護自己的方式，我因為這個改變好好地活下來了，為什麼要說我遺失了我自己？你們誰可以告訴我，真正的我是哪一個我？我覺得每個時刻的我，都是真正的我，有完美主義的我，會拖延的我，懷抱音樂劇夢想的我，面對夢想卻步的我，哪個時候的我不是我？不是我的話，又是誰？我是我過去一切經驗的總和，在我的人生中，我沒有想要去否定過去的任何一個我，任何一個在過去掙扎著、努力活下來的我，都成就了現在的我，賦予我有血有肉的生命。

最後，凱傑問我：「那你想好以後要做什麼了嗎？」我回答：「不是就當臨床心理師嗎？雖然這不是我最想做的事，但這是我現在可以做的事。」我沒有說出口的是，就算當臨床心理師不是我最想做的事，為了跟你在一起，我很願意去做這件事，我願意去做任何一件可以跟你在一起的事。他說：「那就沒事啦！既然你知道以後要做什麼那就好啦！」我才驚覺，原來他說的找到自己，指的竟是找到自己未來的工作嗎？我心裡淡淡地笑，找到要做的工作何其簡單。

凱傑說，他覺得我們之間最困難的時候，是高中我情緒最低落、卻只對他發洩的時候。我也同意，現在我的狀況已經比當初好太多了。於是我問他：「為什麼你那時候沒有跟我分手？」他溫柔地回答我：「因為我知道你只是受傷了。」我聽了很難過，凱傑是如此溫柔、如此設身處地地同理我的感受，而受傷的我卻任由自己傷害他。

他抱著我，緊緊地抱著我，用手揉揉我的頭，對我說：「不要怕。」我身陷在他的溫柔中，無法想像失去他的世界。

我被這整件事嚇到了，現在開始，我要努力成為一個更好的人，我不要讓凱傑有機會產生任何想跟我分開的念頭，我要成為一個讓他願意緊緊抓著的人，一輩子都不跟我分開。