23 歲第一篇竟是有點走投無路、無處抒發下的產物

今天仁俊哥對我說，我從進了花女之後，以前那個開心敬拜上帝的小女孩就消失了、死了，後來就變得有點陰陽怪氣的（當他說出「陰陽怪氣」時，我當然分神了一下－－我一直以為自己稱不上陰陽怪氣，原來可以嗎？），他說我從高中開始就沒辦法肯定自己，已經在這個狀態有七、八年了，最後他建議我多跟凱傑一起敬拜，並告訴我，人要找到上帝，才能找到自己。我聽見時有點難過，正因我認為他所說的是事實，我才難過了起來。沒辦法肯定自己真的是件很悲傷的事，注定使我不斷追求卓越，卻永遠不會滿足；不斷尋求認同，卻不會有找到歸屬感的一天。

因為仁俊哥的這番話，我後來在副堂邊等凱傑練團邊讀書時，一直無法專心，我不斷地想，凱傑是不是其實比較喜歡過去的我？凱傑跟我在一起真的開心嗎？當我問凱傑，當現在的我和以前的我同時出現的時候，他會不會選擇以前的我？他只回答：that's a good question，並沒有正面回答我的問題。我想他大概也不想傷我的心。我頓時感到很害怕，我害怕我最終仍然沒辦法成為那個最好的自己，凱傑當初喜歡上的我，究竟在哪裡呢？找不到了。

坐在機車後座上，我想哭卻哭不出來，因為我並沒有經歷真正痛徹心扉的難過，只是淡淡的哀傷，將目光所及之處都鋪上一抹灰，日子沒有不能過下去，就只是不怎麼開心。這已經不是我第一次思考這樣的問題，所以強烈的悲痛都留在過去，付諸如流水般的眼淚也不會有任何起色，褪成淡淡的哀傷是因為太無助了，我似乎連自己缺少什麼都不知道，更不知道我是怎麼變成這樣的？我不斷想著，究竟發生什麼事，卻怎麼想也想不透。

凱傑說：「不要想太多。」但我沒辦法不多想，關於他喜歡上的那個我，關於在七腳川溪旁他沒有正面回答我，關於我究竟發生什麼事。我總是在想，卻想也想不透，然後就到了現在，我真的好累，不想再想了，我不想在乎了。開心是一天，不開心是一天。死纏爛打是一天，冷眼旁觀是一天。。。我打算冷眼旁觀自己這場好戲，沒有任何感受就可以了。不能肯定自己，那就不要對肯定產生執著，沒關係，有沒有肯定都無所謂，肯定是什麼？能當飯吃嗎？不能，所以就這樣吧。