每次都用情緒攻擊對自己親近的人

對凱傑是，對沈筠也是，但他們仍然包容我，跟我當朋友。

我其實不知道為什麼我要這樣對待他們，淨說一些顯得自己很有知識、很聰明、很有智慧的話，不知道我為什麼充滿不安全感，好像需要靠這種高人一等的優越感來滿足自己、護衛自己，其實我是不是從來都沒有真正接納過他們（當他們已經接納這樣的我），所以一直無法在他們面前展現自己的軟弱。我好像不信任他們會喜歡這樣的我，我好像不信任他們會接納軟弱的我。對於沈筠我其實很沒有安全感，因為她朋友很多，雖然她總是說，她覺得在大學交到最好的朋友是我，但每次當她這樣說，我很懷疑她是不是對每個人都這麼說。想起當年對陳秦恩的友誼也是這樣，我想緊緊抓住她，對那個尚未走出傷痛的我來說，她像一根浮木，她說的每一句肯定我的話，真心誠意也好，雞湯也好，我都反覆思量、反覆珍惜著。我太容易想要獨佔某個朋友，我想這也是我這麼早交男朋友的關係。凱傑對我不僅是情人，我也將他視為我最好的朋友，最了解我的人。

我突然想到優格最近的人際困難：她到學校以後突然發現當跟她最要好的兩個朋友毫無來由地罵她「白癡」，甚至叫她「滾！」。阿進還特地安排我跟優格共進午餐，聊聊這件事。不過我現在想到了我們兩起事件之間的區別，對優格而言，她沒有做錯任何事（至少在她看來是如此）卻被排擠、遭反目成仇（似乎沒那麼嚴重只是想要文雅？），因此她可以合理推斷：「我沒做什麼事也會被排擠，所以其實被排擠可能沒有原因」（當然，她可以有其他種推論）。

至於我，我真的做錯了事，散布了喜當的秘密。

（但其實在當時的我看來，我並沒有惡意散布誰的秘密，我只是告訴一個我認為喜當也信任的人，而那個人竟然真的說出去了。當我看見喜當朝我發怒，我知道我做錯事情，當她氣得跺腳並說：「我再也不想理你了！」的時候，其他三個人看向我的眼神像是在看垃圾一樣，我當下真的覺得自己是個糟糕無比的人。隨後一切的事都在我的想像之外：他們排擠我，我用各種方法試圖和好，無效，一直到畢業都在這樣的狀態下。我記得我甚至為了跟他們和好而親手製作了一本交換筆記，裡面每個區塊都是我設計的，是我一筆一畫寫上去的，我邊寫的時候邊想的是她們看到這本筆記時驚訝、驚喜的表情，我想我們一定可以很開心地一起寫交換日記。事實上是，我們最後的關係還是沒有修復到我可以跟她們說出：「我們一起寫交換日記吧！」的地步。還有一件事，我一直記得林韋岑送了我好幾支無印良品的原子筆，那件事過後，事情就被扭曲成我偷了她好幾支筆。我真的蠻冤枉的。）

於是在年幼的我的認知系統中，對這件事的詮釋也許是：「我不能做錯任何事，我一做錯事，我就會失去這些朋友，以前的要好也會變成錯誤。」沒想到這些事回想起來還是可以讓我掉眼淚，讓我擤出一張衛生紙的鼻涕（非常直白的單位）。

不過寫出自己童年的創傷似乎不具有療癒效果，埋藏過去也同樣徒勞（因為我真的把那些日子埋藏起來了，小小年紀的我，選擇不在日記中留下任何蛛絲馬跡，試圖蒙騙以後的自己，卻沒想到，頭腦記得比日記要清晰、要痛）（這樣看來我從很小就明白了日記的作用）。寫出來只是讓眼淚順勢流出來，為自己帶給他人的傷害找個理由和藉口，對於我要如何去改變對待人的方式僅作為一個開始，僅是承認自己需要改變。不過感謝這個理由和藉口讓我相信我不是個壞人，至多是個受傷的人。我是想對別人好的，所以我可以改變。

別人總問我，基督徒學了心理學之後還需要上帝嗎？我總是回答：「心理學只是幫助你看清自己，但很多時候我們卻不清楚自己的感受從何而來，更別提要去改變。神能光照我們心中的軟弱，而改變的力量也來自上帝。當上帝參與在我們的改變中，我們便能成為最好的自己。」所以說，這句話今時今日仍然可以應用在我身上。我知道自己受傷，但誰可以醫治我呢？只有上帝！誰可以幫助我改變呢？只有上帝！誰可以知道我應該變成怎麼樣的人呢？只有上帝！我們生命的源頭和解答都是神，祂自己可以滿足我們生命中一切缺乏、不足、乾渴。

突然想到，也許是時候將我沒有跟朋友寫到的交換日記送給優格了！

剛剛要去找那本交換日記，卻怎麼找也找不到了。我竟然私心地希望是因為我們曾經寫過些什麼，那些話才被我丟掉，我竟然到現在還這麼渴望修復那段友誼嗎...翻開潘朵拉的寶盒，看到以前「和好後」的交換日記，我覺得吵架後的和好根本就不是和好，她們畢旅還是不想跟我一起睡，也許是因為我們本來就是五個人一起，後來少了我一個，剛好可以湊四個人一房....但是不可能我剛剛看到那些紙張又忍不住大哭，不可能是在這種夜深人靜的時候。我無聲地大喊「可是我那時候真的不知道啊...」，我覺得再重來一遍我可能還是會做一樣的事，因為我就是不知道陳佳宏竟然會講出去，我不知道喜當竟然這麼在意這件事，我不知道啊？那時候我還那麼小，我沒辦法想像這些事情的後果。事情延燒了我的整個小學六年級，一直到畢業，我們都沒有真正的和好，我還是被排除在外。一直到後來我去了芬蘭，我回來台灣，我上了國中、高中、大學，老實說我到現在還是想不透這整件事到底是怎麼回事，我不知道到底發生了什麼，我不知道我做錯了什麼，我不覺得我說出的一句話竟得付出這麼大的代價。然而人生很多時候，你就是不知道會發生什麼事，不知道事情的走向、後果會多嚴重，不知道一切需要拿多久的痛苦來償還。像現在，我對自己的看法、我對待他人的方式、我的愛情、我的友情仍深深受到這個事件影響。這延燒了10年的痛苦，什麼時候能夠結束...

不過我覺得上帝真的很愛我，在療傷和自我對話的過程中，我身邊竟然有很好的男朋友跟很好的朋友接納包容我。當我每次傷害完凱傑，他還是張開雙手抱緊我，輕輕揉我的頭、捏我的臉。我剛剛傳訊息跟沈筠說：「沈筠～抱歉剛剛在凱傑家對你有點兇」，我知道她一定有察覺到，因為我看她的眼神和表情就知道了，但她還是說：「您多想了喔～」。真的很感謝神....我一定會努力成為更好的人，不會辜負他們的包容的！上帝，求求你一定要幫助我，我想要能夠好好擁抱他們，我不想要傷害任何我愛的人......