Emileee’s Black Hole

我認真這樣覺得。 還記得我狀況很糟的日子，每次去大堂聚會都在想著如何毀掉這間教會，不管是放火、在大堂裡上吊自殺、從教會頂樓跳樓、在停車場自焚（我最好是受得住）。 剛剛突然想到上次我一直跟許凱傑吵他 IG 搜尋頁面的時候，那時正好跟許益豪、大嫂、奕昕哥在宵郎吃消夜。我講著講著，我承認我有點咄咄逼人、有點誇張，但許益豪就突然說：「閉嘴，不要吵啦」，我真的很生氣。他以為他是誰，叫我閉嘴？連我爸媽都不會這樣對我說話，他膽敢？ 我想到這件事，雖然我在讀聖經，但我整個人非常憤怒，憤怒到我一直回想那個當下我到底有沒有說回去？我一直想著，如果當下沒有來得及說回去，再重來一次我會更理直氣壯地說哪些話？ 我的記仇不是一天兩天，是幾年幾年地記著，只希望能貫徹「不是不報，時候未到」的道理。每記得一天，我就多一天能編織更長遠、更龐大的報復。不知道這個觀念是從哪裡來的，但我的確一直想著要編織更長遠的報復。盡量不要在第一時間發怒，因為我總是需要時間去好好消化我的憤怒，將他們化為最恰當的執念，給予對方等價的報復。 這是為什麼我覺得我有天會跟大家翻臉。會一個一個地翻臉，最後，我身邊就沒有任何人了。（我預設到那時候，許凱傑也會因我的極端想法和行為離我而去）。到那時候，就是我一個人到山裡被野獸吃掉的日子了。 總而言之，我一直覺得自己會孤獨地死去。

剛剛中午跟張派還有子誼吃飯，子誼問我為什麼那麼早開始念書，其實我也不知道，但就是很焦慮，也很不能接受自己有空但沒在幹嘛？？？總之是不懂休息的人。。。 今天如果好好念完我的比政跟古希臘文我晚上就看要幹嘛。 好想彈鋼琴，也許我會去彈鋼琴。 喔對，還要上網看看春音要唱什麼。Last 春音了。

最後一個學期，雖然心情輕鬆，腳下每一步卻拖泥帶水的。每踏出一步，就是沉重的不捨和思念。其實我不是很清楚自己到底在捨不得什麼。一直以來明明很期待大學畢業，或是很期待可以離開台北，但一來到真正能脫離大學、逃離台北的時候，我卻又對於這個選擇不是那麼確定。我確定我想回花蓮，但我不確定我是不是不想繼續待在台北。這完全是兩回事。想回花蓮是出於對故鄉、慢活和大自然的想念，想待在台北卻是出於對這裡無數文化刺激的眷戀。無數的展覽、無數的藝文活動、無數的講座，回花蓮代表割捨這一切嗎？又或者，我只是害怕自己回到舒適圈以後會頹靡好長好長的時間，懶惰的人什麼事都做得出來，對嗎？ 我其實不是很確定我想表達什麼，既然還沒想好，這個話題先暫停。 跳到昨天。我在限時動態上面發布關於我學習古希臘文的瓶頸（這學期修習「古希臘文（二）」，剛開始就遇到瓶頸：忘光內容＋課本丟在花蓮）（超笨我知道），一個我也忘了叫什麼名字、只記得是政大畢業的基督徒回覆我限時動態，告訴我他也在學習古希臘文，並且還主動分享教材跟練習冊給我。晚上又發現老師有掃描課本的章節，也提供練習卷，真是太好了。感謝上帝為我預備。期待我可以讀新約聖經的那天。 關於未來還是很迷茫。最近跟著政大團契開始閱讀《神啊，你到底要我做什麼？》這本書，才讀到推薦序而已，就已經很想要買這本書送給雨潔跟藝馨，是讓我們對於「神的旨意」有正確觀念的一本書。期待我看完的那天。（讀書筆記：在哪？）（真的很荒謬，「知知閣私藏筆記」何時才能出道） 昨天回到復興堂聚會。已經沒有放假回來的那種感覺了，很神奇，大家說著：「好久不見！」其實並沒有很久不見的感覺，其實我們的互動好像我不曾離開。一直對於人際關係的流動性感到很新奇，有時也很疑惑。人際關係跟破關、解鎖關卡的感覺不同，不是透過做固定的任務能成功、能有進展。人際有時候破關很快，有時候很慢，有時候你甚至疑惑為什麼破不了關，或為什麼那麼突然就破關了。今年二十三歲，我依然卡在這些疑惑裡面，不知道自己做對什麼，抑或是做錯了什麼。 今天的代辦事項其實不少，現在又加了一項開會（開學第一個禮拜就在開會還是第一次），不能再 journaling 了雖然這是我快樂時光！！加油！！

在今年寒假的尾巴我迎來了近三個月內前所未有的消沉，也許是激素使然，也許是環境使然，也許是我生命新的季節來到使然。 新的季節固然會來到，過去三年的這個時候，我都與和我不相干的畢業季擦身而過，也許曾經駐步，以好奇的眼光看待學士帽下的一張張臉龐，是不是晦暗過於明亮？但過去的我終究是旁觀者，旁觀著別人的人生。他們面臨的未來、他們的選擇，都只是在我眼前一晃而過的落葉，究竟歸根何處，我無從得知，也從來不以為意。而我這片葉子終於要掉落的這一刻，我才發現，原來樹長得這麼高，掉下地面，不知道會不會痛？落地能不能生根，除了看落到何處，我想最重要的也許是我本身－究竟我不是落地生根？若我裡面本就沒有再生的力量，那麼我的未來便是化作春泥了，說著浪漫，想著悲哀。 現在我更加確定我的消沉是激素作祟，因為我寫著寫著就發現今天的文字特別蕭索、特別蒼白、特別憂傷。確定是激素，是激素的緣故。（抑或是我不願承認我原本就是個這麼消沉的人）。 凱傑說我是很特別的人，我卻覺得自己是個很孤獨的人，和其他人都不一樣。我不像其他年輕人喜歡扭蛋、夾娃娃、玩手機、拍拍貼、自拍、化妝、修圖，我喜歡窩在圖書館，看書、喝水、吃健康的東西、想一些虛無飄渺的事情（像是《禮運大同篇》中那種理想卻不大可能實現的社會）。我是個聽起來很無聊、實際上也很無趣的人。這樣的人可能注定交不到朋友，這樣的人可能注定孤獨。能得凱傑願意瞭解、包容、看見我，已是三生有幸。 今天參加主日，仁俊哥講信息，所以理所當然地本週的敬拜團由學青組成。我很享受在今天的敬拜，一方面很感動學青們把音樂做得很好，把氣氛活絡得很好，卻又不落俗套，從不一昧地模仿讚美之泉或約書亞樂團；一方面我很開心，因為學青裡面有活潑的靈、新鮮的靈，還有從神而來的創意。我感覺神好像也很喜悅他們的敬拜，我可以想像耶穌很開心地跳舞、敬拜天父。我看見學青走出了自己的敬拜之路，用各樣風格的音樂訴說神的美好。我感謝神，因為祂本來就配得我們如此豐富的頌讚。 與此同時，我也感覺一股失落從我裡面油然而生。我發現自己已經慢慢淡出學青的服侍團隊了，我當然還在那個群組裡面，但我好像失去服侍的機會了。這樣的淡出卻和以前的案例都不同，以前的人都是先離開學青之後淡出，我呢，我還在這，我卻被淡出了。也許我沒有認真經營人際關係的後果就是必須埋沒人群中，乏人問津。最後記得我的，只剩我自己。 這是矛盾而複雜的感受。我很開心學青的服...

上次（三天前）回花女跟轟聊天後開始焦慮，我原本打算要延畢至少一學期，想要慢慢思考自己未來的工作以及慢慢準備研究所（如果要考的話），但轟叫我快點畢業、不要再浪費時間，而且他還說到一個讓我非常心動的點：「雙主修四年就畢業比較帥！」我聽到的當下差點沒拍桌、大喊「對！！」，直擊我心的論述，他還是非常知道我在想什麼（好恐怖）。 於是我想要整理一下我目前可以有的出路，以及各自的升學或職涯路徑。 心理類 臨床心理師 工作場域：醫院、 公職 ：司法心理測驗員、司法心理輔導員、公職臨床心理師 司法心理測驗員 月薪：約 5,4000 、 4,5000-4,8000 （還可以？？但不知會不會定期加薪） 工作內容：「心理測驗員應執行對所交付個案進行心理測驗、解釋及分析，並製作書面報告等事項」 司法心理輔導員 測驗員、輔導員備考參考資料： 國考記錄(一)：109年司法特考心理測驗員一試心得分享 [心得] 110年司法三等心理輔導員上榜心得 公職臨床心理師 月薪： 43350-46225 、 永續發展類 公職： 非政府組織 1. 為台灣而教