明天要開學了

在今年寒假的尾巴我迎來了近三個月內前所未有的消沉，也許是激素使然，也許是環境使然，也許是我生命新的季節來到使然。

新的季節固然會來到，過去三年的這個時候，我都與和我不相干的畢業季擦身而過，也許曾經駐步，以好奇的眼光看待學士帽下的一張張臉龐，是不是晦暗過於明亮？但過去的我終究是旁觀者，旁觀著別人的人生。他們面臨的未來、他們的選擇，都只是在我眼前一晃而過的落葉，究竟歸根何處，我無從得知，也從來不以為意。而我這片葉子終於要掉落的這一刻，我才發現，原來樹長得這麼高，掉下地面，不知道會不會痛？落地能不能生根，除了看落到何處，我想最重要的也許是我本身－究竟我不是落地生根？若我裡面本就沒有再生的力量，那麼我的未來便是化作春泥了，說著浪漫，想著悲哀。

現在我更加確定我的消沉是激素作祟，因為我寫著寫著就發現今天的文字特別蕭索、特別蒼白、特別憂傷。確定是激素，是激素的緣故。（抑或是我不願承認我原本就是個這麼消沉的人）。

凱傑說我是很特別的人，我卻覺得自己是個很孤獨的人，和其他人都不一樣。我不像其他年輕人喜歡扭蛋、夾娃娃、玩手機、拍拍貼、自拍、化妝、修圖，我喜歡窩在圖書館，看書、喝水、吃健康的東西、想一些虛無飄渺的事情（像是《禮運大同篇》中那種理想卻不大可能實現的社會）。我是個聽起來很無聊、實際上也很無趣的人。這樣的人可能注定交不到朋友，這樣的人可能注定孤獨。能得凱傑願意瞭解、包容、看見我，已是三生有幸。

今天參加主日，仁俊哥講信息，所以理所當然地本週的敬拜團由學青組成。我很享受在今天的敬拜，一方面很感動學青們把音樂做得很好，把氣氛活絡得很好，卻又不落俗套，從不一昧地模仿讚美之泉或約書亞樂團；一方面我很開心，因為學青裡面有活潑的靈、新鮮的靈，還有從神而來的創意。我感覺神好像也很喜悅他們的敬拜，我可以想像耶穌很開心地跳舞、敬拜天父。我看見學青走出了自己的敬拜之路，用各樣風格的音樂訴說神的美好。我感謝神，因為祂本來就配得我們如此豐富的頌讚。

與此同時，我也感覺一股失落從我裡面油然而生。我發現自己已經慢慢淡出學青的服侍團隊了，我當然還在那個群組裡面，但我好像失去服侍的機會了。這樣的淡出卻和以前的案例都不同，以前的人都是先離開學青之後淡出，我呢，我還在這，我卻被淡出了。也許我沒有認真經營人際關係的後果就是必須埋沒人群中，乏人問津。最後記得我的，只剩我自己。

這是矛盾而複雜的感受。我很開心學青的服侍討神和人的喜悅，也很難過那些喜悅中再沒有我的參與了。

最後我還是得問上帝這句話：「你創造我，是為了讓我這麼孤單的嗎？」我想我聽不到回應。就算上帝喜歡跟我們交心（仁俊哥說的），祂也不會想要回應我這麼無理、這麼情緒勒索的抱怨和質疑。

實在有太多書要看，實在有太多話想說，卻沒時間好好耕耘我的心。關於我和自己，關於我和上帝，我們還有太多要討論的地方，我還有太多要學習、要調整的地方。無奈什麼？無奈明天要開學了。我又要回到那個五光十色的台北，莫名令我作嘔的台北，令我庸庸碌碌的台北。今天是腦袋清醒的最後一天，調快節拍器的節奏後，不論是耳朵、眼睛，還是手，其實都跟不上。我只是做著我以為我在做的事，我以為神要我做的事，我以為自己喜歡的事。我感覺在台北的自己像個魁儡，被洶湧的人潮推著，被公車到站的時刻催著，被滿街的焦慮拽著，最後，還有被我惡狠狠地甩門也甩不走的濕氣侵蝕著，就算是鐵打的身體最後也會鏽成灰。