抱歉我又開始沒靈修［靈修筆記］十一月二十三日
今天竟然已經十一月二十三了！！明天是我跟凱傑的紀念日！！我好想他，感覺我們沒有好好聊天了。
昨天去諮商了，覺得真是很不錯！我會分享給我所有的朋友！
最近過得不是很好呢！雖然有很多開心的事情發生，但只剩我一人的時候，我總是想到龐大的壓力。好累喔！幸好，我還有很多朋友（嗎）！我昨天夢到派、鼻、瑩三個人自己約出去慶生沒約我，在夢中心碎到不行，醒來才發現幸好是夢。我可能對朋友很沒安全感嗎？而且昨天去諮商的時候，心理師問我，我可以談心的朋友大概有幾個？我說，少於五個。
昨天聽到沒有政附輔導要去服務隊，但學生要去，我就很心疼（聽說沈璇問了兩次：「蛤？你們輔導沒有人要去？」），於是我就狠下心跟展改約時間（原本要去台中找他），所以我現在又多了一個服務隊了，我覺得我真的在給自己找麻煩，氣死，但又不能放著他們不管，我的孩子們嗚嗚嗚嗚！
為什麼好像只有我一個人面對這些排山倒海的情緒？為什麼？
上帝，為什麼你造我是這樣？這麼軟弱，這麼糾結，這麼停駐不前。
走進諮商室的時候，我發現，要承認自己不行了，真的好難。我不斷地想，為什麼我不行，為什麼我不行嘛？為什麼？為什麼？
這已經是這禮拜第二次大哭了（「你流下 的眼淚 有甜度」、「世界被創造之前 你就在他心深處」）
詩篇33篇
題目是「頌讚之歌」。頌讚...頌讚...在困難的時候要堅持讚美神，好難。雖然很難，但在這篇詩篇中，我看見許多提醒和應許。
首先是第一節：「義人哪，你們應當靠耶和華歡樂，正直人的讚美是合宜的。」在這節經文中，我看到「靠」這個字（不是髒話），是倚靠的意思。過去兩周以來，也許我一直想靠自己得到快樂（例如自己試圖讓自己開心起來）、靠朋友得到快樂（例如常常找沈筠、找信望愛）、靠社群媒體得到快樂（例如下載了Retro之後一直玩），但是，真正不受環境影響的喜樂是從神而來的，這也是祂所應許我們的，當我們倚靠祂，在祂裡面的時候我們必有喜樂。我要憑著信心相信神賜給我喜樂。我剛剛甚至向神禱告：「主耶穌，我以為你復活了，那就是全部了，我就會過得很好。結果我怎麼現在過得這麼糟？」這樣的禱告說明了，我覺得耶穌為我死，我就不會再犯罪了。事實是，我仍然會犯罪，我仍然因為在罪中而遠離神，我仍然會經歷苦難。然而，神除了使我們倚靠祂戰勝罪惡以外，也應許我們，我們倚靠祂，即便在苦難中也會有喜樂！！
在第四節到第七節的經文中，提醒了我很多神的屬性：正直、誠實、仁義、公平、慈愛、話語的力量、創造天地。這些都是神配得所有頌讚的原因。未來當我在困難中覺得很難讚美神的時候，我要想起這些屬性，想起這是神的樣貌，因此有了力量去讚美神。
在這篇詩篇中，我也抓住許多可以拿來宣告的經文：
- 第十二節：「以耶和華為神的，那國是有福的！他所揀選為自己產業的，那民是有福的！」我要宣告，我以耶和華為神，我是被神揀選為產業的，因此我是蒙福的！
- 第十五節：「他是那造成他們眾人心的，留意他們一切作為的。」我要宣告，我的心是神所造的，雖然我覺得自己很軟弱，但我的心是神所造的，祂看祂所造的一切都覺得甚好，因此我是甚好的，我的心是甚好的！
- 第十八到第十九節：「耶和華的眼目看顧敬畏他的人和仰望他慈愛的人，要救他們的命脫離死亡，並使他們在饑荒中存活。」我要宣告，神的眼目必時時刻刻看顧我，祂必救我脫離死亡！
- 第二十一節：「我們的心必靠他歡喜，因為我們向來倚靠他的聖名。」我要宣告，我的心必靠神歡喜快樂，因為神不會使我們的信心落空，不會使我們的盼望落空，神不會使我們羞恥！
- 第二十二節：「耶和華阿，求你照著我們所仰望你的，向我們施行慈愛。」我要宣告，神必照著我所仰望祂的，向我施慈愛，祂必拯救我！
在看第十八到十九節的時候，拾穗中提到這句經文：「你們所遇見的試探，無非是人所能受的。神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住」（林前十13）。看到這句經文也提醒我，神是最知道我的神啊，祂一定知道我可以承受什麼、不能承受什麼，我要相信祂，我要相信現在的試探是祂的祝福，為要讓我更多靠近祂，更倚靠祂！我要等候上帝為我開一條路，我要等候祂為我施慈愛，我要等候祂拯救我脫離死亡。最重要的是，我不能失去信心，我不能因為這樣開始覺得自己很爛、很軟弱，我不能因為這樣開始埋怨神的創造，我要對祂有信心。
用這首歌敬拜神會帶給我們力量！
後記：後來許凱傑打電話來了
他打來，但是他人在體育館，超級吵，這樣還硬要跟我講電話，還說什麼我不講電話會生氣。氣死，我在電話的這端因為一直聽不到他的聲音而需要不斷說：「蛤？蛤？」，這樣有比較好嗎？沒有質量的談話還不如不要談話。我一直跟他說我不會生氣，他也不相信，氣死。
最後我還是跟他說了「抱歉讓你心情不好，打球加油」，我感覺現在，道歉對我來說已經沒什麼了，什麼都可以「抱歉」、「抱歉」的，我已經不會為了把錯攬在自己身上而委屈，反正我都這樣了，道歉有什麼不行的？就道歉吧，道歉可以讓別人好過一點那我就道歉。打了一些文字給他，但他不看不回，也許也被我搞得烏煙瘴氣的。明天是8週年，似乎不是個好的開始。
我不會覺得自己可憐的，雖然昨天跟心理師諮商的時候我說覺得自己很可憐，昨天晚上突然決定報名服務隊的時候也覺得自己很可憐（為了孩子們我可以），但是有什麼好可憐的，日子不是這樣就過去了嗎？（像我這樣對自己殘忍的人，也無法對別人溫柔吧？）一天一天就過去了，時間流逝最大的祝福就是所有的悲傷都會過去（吧）。
很久沒有好好整理自己的心情了，一直覺得花時間寫日記，時間就會被浪費，但是記錄此刻的我、下一秒就會消逝的我，我覺得好重要。最重要的是，我很重要啊，我是我生命中最重要的人，我要好好照顧我自己。
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