最近，沒有一次不被你所拯救
提起筆想寫點最近，卻只停在「最近」二字。
想記下最近自己的景況，即便這是我生命的很小很小的部分。就像上次和 Cindy 姐討論過的，雖然十年後我也不見得會記得自己現在因為背負龐大壓力而產生的痛苦，但現在所經歷的痛苦對於此刻的我而言卻是最大的事，對現在的我而言，這些經歷是真的，是正在進行的。
自律神經失調又找上門，這次的症狀：焦慮、不安、注意力不集中、記憶力降低、頭痛、口乾、吞嚥困難、呼吸困難、喘氣、胸悶、腹脹、生理期不順、肩膀痠痛、肩膀僵硬、不想吃東西、全身倦怠、暈眩、很容易疲勞。雖然我已經很習慣，但這些症狀出現的時候，我仍覺得害怕，我不知道怎麼緩解自己的壓力，對我來說，最好的紓壓方法應該是立刻、馬上著手去解決那些令我焦慮的事情，一件一件地解決他們。But somehow that's not the case. Somehow, when I'm stressed, I feel drained and have no mental resources for things on my to-do list anymore. 我得要先將自己的情緒照顧好。
我曾說，我的療程在神那裡。然而我也像大多數的病人一樣，不乖乖吃藥、不定期回診、不定期諮商。過去我不能明白為什麼要這樣，明知道治療方法是什麼卻不執行，只任自己沉淪在那樣的狀態裡。現在的我就是這樣。所以說，天救自救者。如果我連為了讓自己好起來而去親近神都做不到，那神憑什麼救我。況且祂已經拯救我了。
你知道嗎？神奇的是，我的療程真的在神那裡（😂）。就連打下「祂已經拯救我了」這句話，都讓我的呼吸變得順暢許多，都讓原本重重壓在我胸口的感覺消失。祂不只在兩千年前為我捨命拯救我，祂復活後，因戰勝死亡而賜下的、復活的大能，更一次次地在拯救我。神的救恩是一次而永遠的拯救，是不止息的拯救，是為我們的全心全人、全時全生命而存在的拯救。（可以去讀：全備救恩）
並且不用山羊和牛犢的血，乃用自己的血，只一次進入聖所，成了永遠贖罪的事。（希伯來書9：12）
剛剛打開聖經，一想到我的讀經進度已經落了好幾天，我就想說算了，現在的我好像適合讀詩篇，看一下大衛都是怎麼跟上帝求救的。很多經文都帶給我提醒和力量：「他要像一棵樹栽在溪水旁，按時候結果子，葉子也不枯乾。凡他所做的盡都順利」、「你使我心裡快樂，勝過那豐收五穀新酒的人」、「至於我，我必憑你豐盛的慈愛進入你的居所」、「又願那愛你名的人都靠你歡欣」。
除此之外，還有看到讓我很想笑的部分（抱歉大衛）：「我每夜流淚，把床榻漂起，把褥子濕透」。看到這節經文，我忍不住笑出來。這個語氣很像我跟凱傑裝可憐的時候會講的話，明明沒有那麼誇張然後硬要講得很誇張、很可憐，最後還要補一句「我好可憐～」只因為知道我說話的對象會全盤接受我的撒嬌和誇大，這是因對一段關係有完全的信任和極度親密所帶來的表現。而大衛的確也有說自己很可憐：「耶和華啊，求你可憐我，因為我軟弱」就說上帝是霸總了吧。
最後，記下重要的提醒：「顯我為義的神啊，我呼籲的時候，求你應允我！我在困苦中，你曾使我寬廣；現在求你憐恤我，聽我的禱告！」我看到這節經文時，fixation 停在「顯我為義」四個字（硬要眼動），今天早上出門前，我邊等電梯邊跟自己碎碎念。
我說：「到底為什麼我把生活過成這樣？」我說：「不一定不好吧？那是因為我對『好的生活』有個既定的想像，以那個想像作為標準。像許雅鈞那樣時睡時醒，時耍廢時讀書，她也沒覺得不好啊！」
我說：「但這不是可以妥協的吧？我不想成為糜爛的人！」
我說：「你對自己的標準太高了！」
我說：「明明已經降低很多了，但我還是達不到！」
結論：我的小劇場真的很多（誤）。結論：我沒朋友只好跟自己講話（誤）。
「顯我為義的上帝」，這句經文又提醒我一遍，人怎麼可能是完美的呢？你知道完美的標準在哪裡的，每個人都知道。不過奈何人類（如大衛所說：「求你可憐我，因為我軟弱」）是軟弱、懶散、不知進取的，不論怎麼樣也達不到完美的標準，想都不用想！然而，憑神豐盛的慈愛，祂知道我們的限制在哪裡，祂沒有要我們每個人拚死拚活地達到祂的標準，相反地，祂以自己代替所有的人，將我們過去、現在、未來因達不到標準而產生的罪，一次而永遠的抵銷了。現在的我們是新造的人。我們的義從來不來自於我們自己，不來自我們的行為，不來自我們的善與呃，不來自我們的勤奮與懶惰；我們的義來自神，神因為愛我們，願意稱我們為義，我們才得以成為義。
所以說～～～～我心中也有對自己的標準，是我達不到的標準。如果我一直追求世上的標準、自己設定的過高的標準，那我會過得很痛苦，每天都覺得自己是爛草莓（My recent days...）。不想要繼續痛苦，不想要討厭自己，那就要來到神面前，讓祂來告訴我們，為什麼我們得以稱為義。
是因為祂愛我們，是因為祂為我們捨命，是因為祂樂意幫助我們，讓我們做到自己原本做不到的事。
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