沒在耍廢，是在充電

最近真的偏廢（據統計，已經廢了兩個禮拜），在耍廢的期間，我一直在思考究竟是什麼使我一直以來有規律、有計畫的生活被打亂。原本走在正軌上的生活，漸漸失去秩序。原本可以好好面對的課業、作業，突然變得俗不可耐。

我開始想，我真的喜歡自己每天在做的事嗎？寫作業、寫報告、寫作文？每天拖著疲累的身軀去上課，帶著毫無收穫的腦袋回家。

上次跟沂討論，比起樂的認真、有規劃，我們的所作所為真的像是在浪費時間。

但我真的覺得，比起記得那些知識，發掘自己想要研究的方向說不定還比較重要。

在課堂中我認為感興趣的時間，絕大多數都不是因為接收了某些已經奠定的知識，而是經由這些知識，改變了我某些價值觀，或是那些聽了知識之後冒出更多問號、想要深入探索的時刻。然而這些感想、疑問，最後都只是我留在小廢本本上的一句話，因為一切的功課、報告都已經壓得我喘不過氣。

我根本沒有多餘的時間或精力去探索自己想要學習的東西。關於永恆、關於時間、關於性格、關於自己、關於我的未來。

我開始懷疑我是不是在這學期幫自己排太多課了（26學分）。

一開始，我為生活的充實感到快樂，我為所有事情都按部就班地被完成而感到滿足。但漸漸地，我失去了力氣，我甚至要花好多的時間說服自己去上課、去寫作業。別提讀書了，我根本沒有時間讀書，我完全不知道接下來的段考該怎麼辦。

生活似乎不應該是這樣子的。

生活應該充滿樂趣，對嗎？我應該要覺得自己正走在自己明白的道路上。

然而，我覺得很徬徨。面對未知的未來，面對自己的無法面對，面對我無法看見自己在人生地圖上的哪個位置，我感到徬徨失措。

我好想逃跑。

今天經過新光路口時，有一瞬間，我差點以為自己會舉手攔下進站的那班棕6，然後為自己找個舒適的位置，讓它把我帶走，遠遠地離開政大。

但我沒有，我只是在心裡自嘲著：「果然是適合逃跑的台北市巡禮公車呢！」

該說我是理性還是膽小，是知道自己逃不了，還是沒有勇氣拋開一切。

好懷念什麼包袱都沒有的時候，在那個自在微笑和哭泣的年代裡，我選擇了自己最想成為的樣子。

社會的枷鎖、自己的期待，把我壓得好扁好扁，我已經到了承擔選擇、承擔自己一切責任的年紀了。

沒有人告訴過我長大是一件這麼窒息的事，有好多身不由己，有好多無法決定，有好多時候似乎走投無路，卻還是得走下去。

沒有人告訴過我長大是撐起自己的重量、撐起自己的夢想、撐起整個社會。在時代的洪流中，我究竟是被吞噬的，還是能夠挺直身子，站在洶湧的浪潮中。