河堤旁的大哭嗚嗚嗚嗚嗚嗚

自從4/14沒抽到宿舍之後就一直努力找房子。

原本跟小雅一起找房子，兩人也興沖沖列下想要的預算跟房子類型，沒想到小雅突然說想要住華府（一個人一個月8500）。

我覺得太貴，她不想綁住我，我們就拆夥了。

拆夥之後，我的心情非常非常不好。

我在過程中其實有發現我們兩人的找房目標越來越不同，也因此一直告誡自己，最後可能不會一起租房，但是當小雅真的說出「不想耽誤你」的時候，我還是很難過很難過。

原本兩個人一起憂慮，可以互相討論，現在剩下我一個人，所有的決定都得要我自己來做，我頓時覺得很累、很煩也很焦慮。這時我才突然體會到同伴的重要，也為自己這麼容易感到孤單很訝異。

對，是孤單，覺得沒有人跟我一起煩惱。

今天打電話告訴爸媽這些過程之後，我提到紀房東說，他可以以8000的價格（原價9500）把單人套房租給我。我以為他們會覺得很貴，沒想到爸爸竟然說可以接受，甚至一直催促我打電話去跟房東問問看。（但我剛剛上臉書看房東先生的貼文，上面標註的是「已全數出租」）

聽到爸爸這樣說，我覺得很難過也覺得很感謝、很感動。難過的是我沒有抽到宿舍，雖然我知道這不是我的錯，但是要是我有抽到的話，他們就不用再多出這筆花費。

上了大學以後我發現錢總是這樣一點一滴地流失，而我的房租應該也是父母每個月收入中一點一滴流失的部分。一個月多出6500的支出就已經夠多了，更何況是8000元。我現在已經是有在記帳的人，每一筆花費代表的價值有多少，錢消失之後又是怎樣地令人失落，我再清楚不過了。

況且，爸爸是這麼摳的人，他竟然覺得一個月房租8000元可以接受，我真的覺得他很愛我，也很怕我流落街頭，甚至一直希望我住在套房裡面，而非得和別人共用衛浴的雅房。

爸爸媽媽他們真的是無私地對我奉獻，他們每天辛苦賺錢、認知打拼真的都是為了我們，我們每天明明就只是讀書、寫作業，卻常常好像喘不過氣，卻常常很想逃離現實。

我們是他們怎麼樣也逃不開的現實，他們也欣然擔起我們的重量，承載我們生命的光芒

我們得以發光，都是因為他們盡力地燃燒自己。

我真的無以為報。

跟他們談完之後，我忍不住在河堤邊大哭，但是同時也覺得很安心，有釋懷的感覺。

父母果然是我們最堅強、最屹立不搖的後盾，光是想像他們如何讓自己強壯起來，為我們遮風避雨，我就覺得不敢想像。

我覺得自己不配得他們的愛，我也不敢想像他們到底多愛我。

我害怕我量測出答案的那天，我會無法面對現實，我會無法面對他們對我的愛，我會無接受他們的善意，因為一輩子也還不起。

因為我害怕那個答案是無限的愛。

我害怕有天他們會離開我，當我的後盾消失以後，當我沒辦法再因為聽到他們的聲音感到心靈平靜以後，我到底該怎麼辦？

我該如何覺得安心，我該如何有家的感覺，我該如何遺世獨立？

我要好好珍惜你們還在的時候，我要更多更多愛你們，我要更多成為能讓你們感到驕傲的樣子。

我是你們的女兒，我要做出女兒的樣子，因為你們已經成為我最好的父母了。