最終還是回到自我焦慮與成長

現在是晚間 00：13。

意義上的今天、實際上的昨天，我跟凱傑去探班利福（利澤簡福音隊）。從福音隊回來以後，我想了很多，思緒甚至紛雜到無法被梳理和安放，只能任其飄散（說「飄散」時我想到的竟是因為眼壓過高而出現蛋白質細絲飄散在眼睛中的畫面，對於這個我自動腦補詮釋「飄散」的畫面，我自己是覺得蠻疑惑，又覺得挺理所當然的，這好像就是我）。返回花蓮的普悠瑪上，我和凱傑從討論政大團契，到討論學青牧區在傳承文化上推進（或說是重啟）的可能性。回到家中後，我和爸媽分享今天去利福的所看所想，又和爸爸討論了友誼中的政治立場分歧、台灣的新興小黨，以及台灣應該朝多黨制前進。

一天下來我體驗到了太豐富的生活：溫和清粉刺的鼻貼、與愛人床上纏綿、淋雨趕火車、火車上看小說、探班社團朋友、跟國中生比腕力、看成果發表、跟愛人深度交談、跟父母深度交談。原來我的生活遠比我想像的還要有趣。

我想起來，在林麒右作為營長上台發表感言時，他談到他自己拍片的歷程，從國一開始就一路拍到現在，持續對這件事保有熱忱。聽到這裡時，我反思自己是否有相同的熱忱，我發現除了閱讀、唱歌以外，我似乎沒有什麼非常特定且持久的興趣。而閱讀和唱歌又是修身養性類的嗜好，要發展成生財工具實屬困難。

要讓生涯未定向的人焦慮起來實在太過容易：一場振奮人心的演講，一期精采出色的營隊，一位成就非凡的朋友．．．能感到焦慮的來源比焦慮本身還罄竹難書。於是思緒又自然而然飄回自己身上。也許這是生而為人的特質，我們與這個世界的互動最終會影響我們如何看待自己，和自己的未來。如此的互動關係是非常神奇又自然的事。

在洗澡時，我想到，自己再過十天就要去高雄實習。回顧暑假以來的時光，我發現自己傾向規劃而非實行，想法往往會停在腦中數週（或更久）卻遲遲無法實現。暑假前，我對暑假的想像也許是乾淨整潔的房間、規律的作息、充滿動力的生活、多元的興趣、與神親密的關係。然而暑假已經過去三週，我的房間還沒整理完，最近的作息蠻不規律的，生活中好像只有滑手機跟談戀愛比較有動力，房間雜物讓我無法專心畫畫、彈鋼琴、學外文，安逸的生活讓我遠離上帝。在這樣的生活中，往往只有極大的興趣（卻可能是三分鐘熱度）以及極大的危機感能驅使我去做出改變，比如，即將去實習卻尚未複習完畢，比如，暑假即將結束卻未開始閱讀。現在我坐在這裡寫東寫西，也是出於極大的危機感：我對我近期的生活品質感到不滿意、我無法控制自己的焦慮、我害怕自己一直停駐不前。

在回花蓮的普悠瑪上，有大約五分鐘的時間，我不斷想，為什麼我總是比別人慢？比別人慢瞭解文學，比別人慢開始準備學測，比別人慢上大學，比別人慢開始思考未來出路，比別人慢感到焦慮。除了想想為什麼，我還想了：我這樣慢吞吞的性格對我有什麼好處？我從慣性落後的狀態中能學習到什麼？我還沒有答案。我想到在我準備指考時，佳謙在寄給我的信中寫了一段話：you're very on time in your own time zone. 這句話當時帶給我很大的安慰，現在回來看，依然是一句非常非常直擊人心的話。

我的人生是我的人生，別人既然不能代替我經歷，他們又憑什麼批評呢？我既然不想經歷其他人的人生，我又何苦拿自己的人生跟他人比較呢？

前天走在高雄的街頭，我突如其來地想到一件事（我的腦子總是像踩地雷一樣，走在路上、洗澡時、睡前，總之各種時候，腦袋都可以「轟」地一聲，丟給你一顆讓你煩惱許久的炸彈），當我們說別人有遠見的時候，我們到底是在描述他的什麼特質呢？有遠見，是賭對了未來，還是真的看見了別人所看不見的、預示著未來的蛛絲馬跡？我自認為不是一個有遠見的人，會讀心理系純粹是誤打誤撞，完全也不是基於它會成為熱門科系的預測而走上的路。那天走在路上，可以邊想邊走、無腦跟隨，是因為我正跟著爸媽，他們知道要去哪裡、要怎麼走，所以我確定我不會迷路，我可以去要去的地方，我還可以在路上想想事情。跟隨主好像也是一樣的道理，我們跟隨神，祂知道我們要往哪裡去、要怎麼去，所以這一生中，雖然路得自己走、有些難關還是得度過，但某些時候我們還是可以很隨意地一邊幹嘛一邊走人生的道路，因為嚮導是一個我們完全可以信任且完全強大的人。雖然焦慮（而且很明顯地焦慮到睡不著覺），但我知道我正跟隨著的上帝明白且為我鋪畫人生的道路，在祂手中沒有難成就的事，在祂手中也沒有「取捨」，因為祂的結局永遠完美且沒有任何一丁點失敗。

回到我的焦慮，我知道我自己可以做什麼（這很重要，光是這一點就能降低很大比例的焦慮）來緩解焦慮。我必須先找到我焦慮的幾個來源，我可以打開 GPT 去看看我是否有很多想實行卻未實行的計畫，我可以將這些計畫慢慢變成我生活的一部分，我可以培養習慣讓自己慢慢進步。走得慢也沒關係，重點是要往前走。我可以，這三個字至關重要，我們幼年時的成功往往來自他人的相信，而成年時的成就更需要自信。我可以的，更何況，靠著上帝，我可以的！！